December 20th, 2006

saint

О взрослых, детях и взрослых детях

Вчера вечером позвонила племянница. Ее дочери 5 лет, ходит в детский сад. У мальчика из группы в семье трагедия: скоропостижно умерла мать. Онкология. Отец бросил семью давно, у ребенка осталась бабушка предпенсионного возраста, часто болеющая. Мальчику явно светит интернат...
Вот так вот. Была себе семья. Возможно, счастливая. Всякая семья в какие-то периоды своего существования обязательно бывает счастливой. И тут все рухнуло. Трудно представить, что творится в психике у ребенка. Даже боязно об этом задуматься...


... Вчера днем у Фрумыча наткнулся на пост, вернее, на обсуждение фантомного поста (http://frumich.livejournal.com/181288.html), которое заинтриговало, пришлось полезть по ссылкам, полистать треды, естественно, наткнулся на блог ластоголового животного, перлы которого вызвали у меня шквал эмоций. Первым порывом было желание жирно плюнуть в экран монитора, прямо в капризную избалованную пачку сей девахи, закрыть браузер, отключиться от Инета, вырубить комп и никогда больше его не включать. Поостыл, мысли вернулись в голову...

Вам было когда-либо стыдно за свои поступки?
Это дано не всем, далеко не всем. Основная человеческая биомасса совершает движения и действия осознанно или нет, не задумываясь о правильности своих поступков, не анализируя их последствий ни для себя, ни для окружающих. Все, что они совершают и говорят, они ничтоже сумяшеся считают правильным и единственно верным вариантом решения в данном случае. И что же? Им от этого плохо? Отнюдь. Пищеварение у них отличное, стул хороший, сон отменный, секс без проблем. Другое дело -- гнилые интеллигентишки, рефлексирующие по любому поводу и без такового, зарабатывающие себе язву желудка и стенокардию на почве своих же переживаний и нервных расстройств. К сожалению, к последним отношусь и я...

У меня есть отрицательная черта, даже две: вспыльчивость и быстрая отходчивость. В стрессовой ситуации могу обидевшему словом заехать в репу (несмотря на то, что драться не умею и запросто могу отгрести пряников в ответ), потом поостыну, начну анализировать ситуацию, приду к выводу, что надо было реагировать по-другому. И будет мне стыдно за свои действия. И будет это чувство преследовать меня долгое время. Но придет момент аналогичной ситуации -- и опять вспышка гнева.

Нет, такое бывает не каждый день и не каждый год. Я -- человек, которого окружающие считают уравновешенным. Но постыдные моменты всплывают в памяти, и веником их не отгонишь, и водкой их не зальешь.


...Утро. Троллейбус. Подходит кондуктор, покупаю у него талон. Компостера у кондуктора нет, надо вставать и идти его искать. Салон не переполнен, все сидячие места заняты, стоят только пару ребят. Пока размышляю, как сходить к компостеру, чтобы мое место не заняли, ребята сами ко мне подходят, окружают кольцом. Контролеры. Объяснения, что не успел закомпостировать, не прокатывают. Надо успевать. Обидно до глубины души. Хочу, несмотря ни на что, встать и закомпостировать, меня один из хлопчыков, положив руку на плечо, усаживает на место, мол, поздно пить "Боржоми". Меня клинит. Отбрасываю его руку, вскакиваю и цепляюсь ему в горло рукой. Морда у него багровеет, синеет, но он уцепился руками за поручни, меня не выпускает из объятий. Его коллеги стоят и спокойно наблюдают. И тут меня попускает. Видимо, олимпийское спокойствие всей бригады, остудило мой пыл. Тут подключилась "общественность" во главе с горластыми бабульками ("В тюрьму его, бандита!")... Откупился. Стыдно: был ведь неправ; ну, попался, заплатил штраф, но руки-то не распускай! Меня ж никто не душил, не бил...

...День. Автобус. Сижу на самом заднем сидении. Все сиденья заняты. Заходит ханурик в сильном подпитии с откупоренной бутылкой пива в руке. Топает через весь салон, натыкаясь на пассажиров, брызгая на них пивом. Становится вокруг меня (с моим-то счастьем!). На повороте его валит на меня. Уворачиваюсь от пивной струи, отталкиваю его! Слышу какую-то нечленораздельную тираду, начинающуюся со слов "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА!!!...". Меня клинит. Вскакиваю, хватаю за клочок волос не шее. Автобус как раз подъезжает к остановке, выталкиваю его на улицу. Он цепляется за поручни, пытается взобраться назад, я ногой в грудь придаю ему нужное направление. Дверь закрывается, автобус уезжает. На полу в луже пива перекатывается уже пустая бутылка. В салоне вопли-сопли -- все тетки на меня ополчились ("Да разве ж так можно с живым человеком?!", "Сам, небось, в таком состоянии частенько бывает!", "Алкаш!", "Хулиган!", "Надо милицию вызвать!", "А вдруг он его убил?!"). Выхожу на две остановки раньше своей... Через пару дней стыдно: за что я так человека? может, он алкоголик, его лечить надо? может, у него жизнь трудная, с работы уволили, вот он и напился? а может, он, действительно, покалечился, выпав из автобуса?..

Но эти рефлексии -- ничто, по сравнению с тем, что происходит в душе, когда теряешь контроль над собой в присутствии сына!

...Сыну два года. Идем гулять в парк. Подходим к перекрестку. Из переднепассажирского окна проезжающей машины вылетает банановая шкурка и плюхается малому под ноги. Меня клинит. Автомобиль как раз "пойман" светофором, хватаю кожуру, подскакиваю к автомобилю и залепливаю в пачку тетке, которая ее выбросила. Жду продолжения. Продолжения нет. Машина постояла немножко еще на зеленый свет, "подумала" и уехала. Никто из нее не вышел. А могли вывалить и накостылять. Потом стало стыдно: вместо того, чтобы на этом примере объяснить сыну, что такое хорошо и что такое плохо, я сам проявил акт агрессии, причем, не совсем равносильной нанесенному оскорблению. Да и было ли оскорбление? Не попали же в нас, в конце концов, и не перчатку ж бросили!..

...Вечер. Осенний дождь. Мы всем семейством (четырехлетний сын, супруга и я) возвращаемся из гостей. Стоим на остановке в ожидании маршрутки. У нас большой зонт на всех. Нам хорошо вместе под ним, настроение отличное. На пустынной улице появляется туловище габаритами 2х2 м. Явно в хорошем подпитии. Прет на нас. Мы отходим (дай дураку дорогу). Его что-то останавливает. Возвращается и сует свой лунный лик к нам под зонтик. Мымрит что-то про хороший вечер, про отличное настроение, про место под зонтиком, которого якобы должно хватить и для него. Разит мерзким перегаром: эдакая смесь водки, тухлых бычков и семечек. Погружаю руку в мерзкую жижу его физиономии, пытаюсь оттолкнуть. Не тут-то было: живого весу в нем поболее будет, чем у всей нашей семьи, кроме того он обнял лапищами меня с супругой и мерзопакостно хихикает. Меня клинит. Вырываюсь из его объятий, отталкиваю от него семью и начинаю лупить этого типа по мокрой морде. Кулак с чваканьем погружается в фейс, как в силиконовую подушку, и выходит из нее, не нанося никакого вреда. Этого типа ситуация, похоже, развлекает. Я с ужасом осознаю, что сейчас ему этот аттракцион надоест, он применит какой-нить "хук сверху" и войду я в асфальт аки Илья какой-нить Муромец. В панике луплю чего ботинком под колено. Там, где у обычных людей находится твердое место и болевая точка. Но это у обычных. А от этого ботинок мягко отпружинивает. Тут меня хватает за рукав супруга и тащит к подъехавшей маршрутке. Уже из окна вижу, что это чмо схватилось рукой за ушибленную ногу, потеряло равновесие и погрузилось в лужу. Стыдно: можно было уйти от конфликта; может, я покалечил его, какая скорая нормальная подберет пьяного с улицы практически ночью? Но больше всего неудобно перед сыном: сейчас ему 15 лет, но то событие он помнит хорошо, и если я начинаю морализовать на тему, что драться нехорошо и любой конфликт можно уладить вербально, он мне напоминает, что я тогда таки кулаками махал. И самое обидное, что он считает, что я был прав...

...Какие-то празднества с народными гуляниями (День Победы, что ли?). Знакомые сотрудники музея ВОВ пообещали показать нешему пятилетнему сыну салют, практически с эпицентра событий. Жутко не любим выбираться на люди в дни массового бардака, но малому страсть как хочется. Идем по Январского Восстания в сторону музея. Поток человечьий довольно-таки плотный. Впереди стайка девчушек лет 14. Одна из них докуривает цыгарку и ловким движением, не оборачиваясь, отстреливает бычок назад, в нашу сторону. Красная линия метнулась в сумерках и рассыпалась в искры, столкнувшись с курточкой малого. Меня клинит. Подскакиваю к девице и заряжаю ей пендель по костлявой заднице. Она подпрыгивает от неожиданности, но не падает. Стая останавливается, подбитая закрыла руками харю, похоже слезу пускает. Бросаю ей злую фразу (не помню, какую), супруга в шоке, ругает меня, тащит нас к фонарю, осматривает курточку (уцелела). Меня попускает. Мне стыдно: какой пример я сыну показал? он даже не понял, что произошло, за что я "тетю" ногой пнул....

Да, таких моментов было не много, но они имели место, за что мне до сих пор неудобно: перед обиженными мной людьми, перед сыном, перед собой.

Да, бывали и другие ситуации, из которых я выходил достойно, с иронией и сарказмом. Но это ведь должно быть в порядке вещей.


... Стою в очереди в какой-то киоск. Двухлетний сын топчется под ногами. Слежу, чтобы он не удрал исследовать окрестности и чтобы нитко не наступил. Совершив покупку, обнаруживаю, что быковатой наружности тип, стоящий за нами, клюет семечки, сплевывая шелуху прямо на капюшон сына. Зверею. В кулаках возникает неприятное напряжение. Но вдруг точно так же моментально отхожу.
-- Это обязательно плевать свои семечки на ребенка?
-- Чо?! А куда мне их плювать?!
-- Куда угодно, вариантов масса: в урну, себе в карман, можно и с шелухой их вкушать...
-- Тю! А где я тебе урну возьму? Я шо, виноватый, шо урн нету?
-- А это вон не урна в 20 шагах?
-- Я не обязан ходить к урне! Ставить их надо побольше и там, где надо! И ваще, я, реально, бабки плачу, чтобы убирали, могу мусорить, где хочу!
-- Ой, прям-таки! Вашему брату урны хоть в три этажа поставь, хоть с совком за ними бегай, все равно нагадят.
-- Умный, да?
-- Отнюдь! Где уж нам, приезжим, сирым да убогим? В нашем селе учили семечки кушать ножом да вилкой. А чтоб вот так вот слюнями да на асфальт... да мы и асфальта-то не видели в своей жизни...
-- Блин! Понаезжало тут!
И, смачно харкнув зеленой соплей на асфальт, отделился и ушел, так и не став ничего покупать.
А очередь уже роптала, потому как мы ее задерживали...

Что-то изменилось в этом мире к лучшему? Вряд ли. А то, что не изменилось к худшему -- хорошо...

Можно ли победить зло или обычную быдловатость кулаками? Локально, временно -- да. Но для этого нужно разговаривать на языке этого же зла, стать таким же быдлом. Иначе -- никак. Как говаривала моя покойная мама в моем детстве: "Если скотина не понимает слов, ее бьют". При этом она была ярым противником насилия (несмотря на то, что всю жизнь она проработала учительницей в школе) и ни разу его не применила ни относительно нас с братом, ни относительно кого-либо из учеников.
Но, видимо, эти слова стали для меня руководством к действию, к разрешению конфликтов. Только с каким-то перекосом: сначала "бить", потом -- "слова".

Полазил я по ресурсу ластоголового, почитал ее путанный и несвязный манифест, надерганный из женских журналов, ознакомился с инфантильно-максималистскими суждениями. Что можно сказать по этому поводу? Жалко мне ее. Ну, не сложилась у нее жизнь, не задалась. То ли не те книги в детстве она читала. То ли родители переусердствовали, пытаясь вырастить идеального человека, подсовывая ему "взрослые" книги, напичкивая знаниями и принципами, которые проросли дикой порослью, упав на неподготовленную почву. Или она из тех детей, которые воспитываются не мамами-папами-бабушками-дедушками, а пинками и толчками, которые до школьного возраста считают, что их зовут Заткнись [(ц) анек]. Или наоборот, тепличные условия, потакания и усюсюкания поспособствовали взращиванию гиперэгоиста. Поднять -- подняли, а разбудить забыли. Вырастить -- вырастили, а воспитать не удосужились.

Так или иначе, сие создание -- жалкое и убогое существо.

Оно приучено брать и потреблять. Оно неспособно производить и давать. Ему нечего давать. У него нет ничего за душой. В карманах есть. А на душе только черви копошатся.

Оно ничего в этой жизни не видело, кроме диковинных стран и пластмассовых ногтей, и вряд ли увидит. Как правильно заметил один из анонимов, "девочка никогда не гуляла босиком". Позволю себе выдрать слова из контекста, не приводя остальное, что он дальше заявил по этому поводу. ;-) Однако, это так. Оно, может, и ходило босиком по тарве, однако, ничего, кроме дискомфорта и антисанитарии для себя не заметило. Оно, может, и встречало июльский рассвет, однако не заметило в нем ничего из ряда вон выходящего, так только, головная боль от недосыпа и полпачки сигарет, высосанных в ожидании зрелища. Может быть, оно пыталось посадить виноградную лозу на даче у бойфренда, однако, порвало охренительно розовую хозяйственную перчатку, поцарапало пластиковый протез ногтя и получило стресс на целый месяц. Оно совершает только то, что заносится в какую-то виртуальную зачетку: съездила на Мальдивы -- ставим галочку о выполнении, курнула травки в Голландии -- ставим галку, прыгнула с банджи -- есть псиса. Предоплаченные вечеринки. Запланированный и тонко рассчитанный секс.

Оно неспособно любить. Размножаться -- способно. Но, к счастью, природа уже совершив ошибку в ее лице, позаботилась, чтобы такие ошибки не повторялись.

Однако даже природа-матушка, даже господь бог в лице отца, сына, святого духа и племянника ихнего Будды не застрахованы от повторной ошибки. Либо в "зачетке" появится новый пункт: "родить ребенка -- это круто! даже суперпупермегазвезда Зина Кочумай решилась родить третьего!" -- и через 9 месяцев будет поставлена очередная галка (если здоровье к тому времени позволит). И плевать на все манiфъсты. В чем она будет последовательна на 100%, так это в своей непоследовательности.

Пытался вспомнить себя в 18-19 лет: неужто и я был таким ущербным недоумком? Трудно сказать. Наверное, со стороны виднее. Надо будет у друзей порасспрашивать: у меня их не так уж и много.

Да, по молодости казалось, что весь мир -- твой, он у тебя в кармане, надо только протянуть руку. Постепенно пришел дядя Облом, взрослые заботы, трезвый взгляд на многие некогда романтичные вещи. Необходимость получать образование-специальность, пристраиваться в этой жизни, женитьба, рождение ребенка, необходимость приобретать финансовую и бытовую независимость от родителей... Не раз думал, изменил бы я что-нибудь из этого в жизни, появись у меня возможность совершить откат лет на 15-20? Вряд ли. Я благодарен судьбе, что у меня именно эта жена, а не другая: она терпит меня, эдакого "подарочного" экземпляра. Я рад, что сын у меня такой, а не другой: малость оболтус, но не негодяй. Крыша над головой есть, работа устраивает. А все остальное в этой жизни -- пыль, понты, наносное.

Что же ластоголовое создание? Она молодая. Она красивая. Я ее не видел (юзерпик не считается) и видеть не хочу, однако, в 18 лет все красивы. Скоро ей будет 25. Затем быстро встретит 40 лет. Еще быстрее нагрянет 60. Будет ли она кому-нибудь нужна, кроме своей кошки (непременно крутой породы элитных сортов с монаршьей родословной)? Кто сказал, что такие долго не живут? Как раз _они_ живут долго. Очень долго. Хоть в подростковом возрасте у них и оставались повадки трехлетнего ребенка: все в этом мире попробовать наощупь, на вкус, внутривенно, не задумываясь, что многое в жизни можно попробовать только один раз -- первый, он же последний. Это они переживают всех соседей в доме. Это им постоянно кто-то мешает жить. Это они в доме все видят, все слышат и распускают слухи от нечего делать (либо от старческого маразма).

Можно, конечно, заметить, что так строить клиническую картину недуга некорректно: запросто ведь может оказаться, что сей организм и иже с ним только играет в "плохих девочек" с целью стеба, эпатажа и шокирования публики, на самом деле, оно белое и пушистое, и вовсе оно и не девочка, а очень даже дядя шестидесяти лет, который безумно любит ватагу своих внуков, но ему надо в этой жизни немножко лицедейства для остроты ощущений и для раскручивания своего блога. Однако, в это слабо верится: индивидуум, выливший столько черной желчи в адрес детей и всего, что их касается, не может так прикидываться. Насильственно лечить или отстреливать таких ластоголовых, ессно, никто не станет. Просто надо от них держаться подальше, обходить десятой дорогой, как собаку без поводка и намордника, потому как никогда не знаешь, что у нее на уме и где она нагадит в ближайшее время. Слава богу, в свои 37 лет я научился определять визуально истеричные и неуравновешенные натуры, что позволяет мне избегать контакт с ними.

Что бы я сделал, если бы в подобной ситуации был мой сын? Конечно, владеть собой я научился лучше, чем в молодости. Я бы объяснил тетке, что она неправа. А потом меня бы переклинило и я зарядил бы ей пендель, чтобы она вылетела через витрину и размазалась по стеллажам в магазине через дорогу. Что ни говори, но доброе слово и кольт все же убеждает сильнее, чем просто доброе слово. (ц) не мое.
А потом... успокоился бы и опять себя терзал гнилостно-интеллигентскими рефлексиями. ;-)

...Позвонила племянница. Она занялась сбором средств на похороны и вообще на средства для существования. Никто в садике, в доме, где живет мальчик, не отказался помочь. Ластоголовых чмырей среди них не оказалось. Наша семья также внесла посильную помощь. Но сердце рвет мысль о том, а что же будет дальше? У ребенка нервный срыв, он в трансе, бабушка немощная и тоже руки опустила, денег хватит ненадолго...


ЗЫ Писалось не для публики, а как личные измышлизмы. Решил открыть запись для публики, поэтому "низько скорчившись у глибокiм пардонi" за некоторый сумбур изложения.
  • Current Mood
    мерзопакостное