Свинячий грипп, свинячий грипп...
Я понял всю его сущность. Грипп как грипп. Но вот темные потусторонние силы пытаются нам втемяшыть мыслю об опасности свинины. На самом деле транснациональные компании, практикующиеся на производстве и продаже курятины, которые несколько лет назад заполучили существенный урон в связи с так называемым "курьим гриппом", решили отмстить и взять реванш, объявив свинтухаев персонами нон-грата не токмо на широких просторах земли обетованной (и примкнувшей к ней пограничной (примусульманенной) территории), но и на всей территории цивизизованной суши. Украина, насколько понимаю, попала в особую зону пристального внимания этих таинственных, но оттого не менее зловредных, транснациональных корпораций, потому как эти свинтусы проходимцы точно знают: Украина без свиньи нежизнеспособна. Украина будет платить любые бабки, дабы получить доступ к первоисточнику ароматного сала, отпадных отбивных, неповторимого холодца, уникального шашлыка (приверженцы бараньего шашлыка можете засунуть его себе в жопу ухо. Вместе с шампуром. Поперек).

На эти все заблуждения я как урожденный и истинный свиноед смело и без обиняков заявляю: хрен собачий вам к вашему верблюжьему (крокодильему, бегемотьему, страусьему и пр.) холодцу! Украину каким-то галимым свиным гриппом не возьмешь! Им можно забить памороки Индии, Израилю, Сирии, Афганистану и прочему Суринаму, но никак не Украине!

Ибо Украинский народ имеет устойчивый иммунитет супротив любой свинячьей заразы. Причем, привитой веками!

Вотъ!

ЗЫ Тех озабоченных, кто воспринимает мой стеб за чистую монету, кто собирается пойти на меня войной, воздев на копья освежеванную хрюшкотушку, защищая кошерные идеи общественного питания, кто попытается с праведным негодованием перевербовать в свой лагерь бурьяноедов, всех слюнтяев от общества защиты природы и прочих припижж ...эээ... йобнут ...эээ... юродивых, прошу особо не суетиться:

сало ел, сало ем, сало буду есть!

Угостить? ;-)

	> лечись и меньше алкоголя > Твоя рекомендация парадоксальна, а посему невыполнима.
	(ц) Из сегодняшней Аськиной переписки

Странное дело! Две недели назад открыл пляжный сезон. Именно на еврейские кучки, когда происходит резкое похолодание. И никакая зараза меня не ухватила. А это три дня позакусывал салом подозрительного происхождения — и на тебе! шмыгаю носом и сиплю, аки фисгармонь какая. И это в такую теплынь-то! И не помогают даже заветы великого Бутейко, к которым я прибегаю в подобных случаях.

— И какого черта я жрал это сало? — третий день вопрошаю я сам себя вслух после каждого чиха и сморкания, чем заставляю свидетелей этого безобразия сереть лицом и потихоньку отодвигаться от меня.

Этой ночью снились кошмары: мерещилась группа "Гоголь-Моголь" с их дурацкой (оттого и неповторимой) и, небось, единственной песней про московскую прописку. Только на сей раз они всячески развивали тему, существенно обогащая ее текстуально:

...ей нужна чеченская пиписка...
...ей нужна Чехова Анфиска...
...ей нужно пальто из василиска...
...ей нужна совсем сухая киска...
...ей нужны грамм двести или триста...
...и какой-то полосатый жезл...
...и какой-то старый голый дед...
...и какой-то волосатый хрен...
...и какой-нибудь велосипед...
...и какой-то хачик-логопед...

И обрывки фраз в таком ключе до самого утра. Какая между ними связь? Наверное, подсознательно-сексуальная. Все это фаллические символы. За исключением Чеховой, киски (символы явно со знаком "инь") и пальто (но верхняя одежда, особенно меховая, у большинства женщин устойчиво ассоциируется с сексом в знак благодарности и признательности). Ну, еще двести граммов. Это для общего тонуса. Велосипед? Чем он не фаллическисимволен? Между ног пихают и там им елозят.

А вот каким макаром голый дед тут затесался? Чой-то он не катит за секс-символ. Не пойму. "Голый дед" (GoldEd) — любимый текстовый редактор всех истинных фидошников. А я в таких не числился и "Голого деда" не юзал...

...Вставать жутко не хотелось, но как только закроешь глаза, перед ними снова мелькают эти пургоносные полудевочки. Встал, потопал на кухню, ткнул пультом в зомбоящик и принялся заряжать кормежкой микроволновку. Черт! Чуть не опрокинул печь на себя: раздуплившийся телевизор на всю квартиру заорал о том, что

        ...ей нужна московская пиписка
        И какой-то подходящий чел...

Падаль! Рука машинально щелкнула по кнопке выключения тиливайзера. Кошмар! Неужели еще сплю? Прохладный душ привел меня малость в себя. Осторожно прокрался на кухню, осторожно включил ящик опять... Уффф! Какой-то жирный негритос в шубе и золотых веригах вещает свои рэпские рассказки, лапая попутно вислозадых голых мулаток. Попустило...