Ыр акына чукотских прерий

Одноглазники обохренели вкрай!

Fri, 18 Dec 2009 20:55:07 GMT

Эти поцы зажрались до такой степени, что только что меня заблочили за рассылку спама!

Кого?!
Меня?!
Известного борца со спамом не только в Сети, но и в почтовых ящиках, на улицах Киева, в офисах города и вагонах метрополитена!
И взяли да заблочили!
И за что, в сущности?
Да за то, что я, пытаясь отправить товарищу послание, наткнулся на малоинформартивную и бессмысленную мессагу: "в вашем сообщении имеются недопустимые слова". А я же ведь не матерился, не злословил, правила орфографии не нарушал!
Что это? Пресловутая борьба москалей с инакомыслием? Дыкъ, я ж этого малорослика ушлепка Путинда не материл, растлителя малолетних (судя по многократно битой пачке извращенца) Медведьева не поносил, не подвергал сомнению русскую славу никакого города (включая захудалый Очаков). И в борщ не срал истинным хозяевам России (Абрамовичу, Илюмжинову, Березовскому и Рокфеллерам иже с ними).

Несколько попыток отправить безобидное письмо:

Единственное упоминание о нем, которое я нашел в Сети, это была фраза:

"Задумаешься, что хуже: имя / фамилия или прозвище, если прозвище Альмагель, а и.ф. – Альберт Иголкин. Есть на свете такой человек."

Это было на http://www.r-dv.front.ru/Internet/Korecki/dovlatovki.htm"

Что здесь может быть недопустимого? Решил, что мегакорпорации настолько поглотили вселенский разум и здравый смысл вообще, что не пропустят название торговой марки "Алмагель" к публикации без должной мзды. Но потом образумился и передумал. Хотя "Одноглаззников" содержат и полтора маланцев, они же не настолько тупые, чтобы такой херней страдать! Скорее всего, мое сообщение было отвергнуто по формальным признакам. А именно, по формату линка. Начал менять всячески линк, выхолащивая избыточную информацию, меняя синтаксис и т.п. В результате получил в лоб писаную школотой (судя по поразительной орфографии и стилистике) мессагу, гласящую, что:

Предупреждение
Ваш профиль заблокирован на несколько дней

Ваш профиль был временно заблокирован за рассылку спама
или нарушение правил пользования сайтом, поэтому
последние отправленные Вами сообщения были удалены.

Если Вы не производили массовых рассылок и
не нарушали правила пользования сайтом,
то возможно Ваш профиль был взломан.

Чтобы защитить свой профиль от несанкционированного доступа,
Вам необходимо сделать следующее:

1. Изменить пароль на более сложный
2. Не использовать этот пароль для регистарции на других сайтах
3. Проверить свой компьютер на наличие вирусов
4. Не переходить по подозрительным ссылкам на незнакомые сайты
5. Не вводить свои логин и пароль на любых других сайтах
6. Не использовать программы, требующие ввода логина и пароля
7. Не сообщать свои логин и пароль третьим лицам

Мы сохраняем за собой право удалить Ваш профиль без предупреждения при очередном нарушении.

И не подписались же эти поцы! Кто они такие эти "мы"? Домком им.тов.Швондера?

Я уже столкнулся раз с самодурством этого ресурса, когда они заблочили мой эккаунт за какую-то несущественную хрень — простебался с какой-то пришибленной телки, а она комплейн накатала; а потом оказалось, что быть тупым и юродивым не является оскорблением для окружающих, а ирония в их сторону — смертный грех. Странное дело! Напиши подобной телке, что у нее охуительная жопа и я с корешами хотим ее трахнуть, хозяйка эккаунта ответит пучком смайликов, среди которых будут улыбка, поцелуйчик, ~~красная жопа~~ сердечко и цветуечик. А напиши ей, что ее волосы измазаны в краски восхитительного спектра и что связка гвоздей в левом ухе была лишней и неуместной, тут же будешь послан в путешествие лесом с призванием не писать ей более никогда таких гнусностей, и параллельно будет накатан комплейн модераторам.

Второй раз хозяева этого ресурса не прошли проверку на вшивость, когда ввели платную регистрацию эккаунтов. Нет, бабки небольшие, но я и копейки не дам. Потому что их деятельность нарушает весь сетевой этикет, а посему является гнусной и подлой. А подлость поддерживать даже крошками от хлеба я не намерен.

И вот третья засада. Мало того, что я раз в месяц в сюда захожу, так эти долбаки еще мне указывают, что мне писать, а чего не писать! Обурели вкрай. Причем, обидно, что те, кто руководит этим процессом, они ведь еще зеленые и молочнокислые. Но засунут десницу ~~в ширинку штанов по-Генабукински~~ за борт сюртука по-Наполеоновски и распоряжаются миром в пределах компетенции.

Да ну и хрен с ними! Чтобы я еще из-за каких-то недоумков с манией величия парился на ночь глядя?

С праздником РВСН, дорогие сослуживцы и сочувствующие!

Thu, 17 Dec 2009 14:00:23 GMT

Сегодня исполняется 50 лет со дня создания советских Ракетных Войск Стратегического назначения!

Изо всех сил поздравляю всех, кто посвятил два года молодости (а кто и всю жизнь) службе в грозе шести континентов и пяти (включая воздушный) океанов!

А еще я поздравляю все человечество с тем, что несмотря на все общее разгильдяйство и бардак в армии, не была нажата ни одна из тех больших красных кнопок, от нажатия которой наша планета в один момент перестала бы быть голубой или даже вообще перестала бы быть.

Желаю жахнуть, как минимум, троекратно. Но не по противнику (будь он реальным, будь условным или будь он неладным), а исключительно за столом (сами знаете, чем и по чём).

Ура, товарищи, ура!
И немедленно выпил.

ЗЫ Если кому интересно, где я тащил службу, то я об этом писал вот ЗДЕСЬ.

Бррр! Хона!*

Thu, 17 Dec 2009 13:16:51 GMT

* Именно так говорил мой сынишка много лет назад, когда только учился разговаривать. Изначально у него что горячее, что холодное, обозначалось одним многозначительным словом "Ха!". Потом "ха!" оставил на горячее, а холодное выкристаллизовалось в "хона".

Зуссманн вчера и сегодня ощутимый. Мороз, в принципе, небольшой, -12-14°Ц, но высокая влажность и ветер приводят к тому, что харя деревянеет через две минуты пребывания на улице. Сегодня даже пришлось "последнюю милю" от М"Крещатик" до Дома союзов преодолевать не по Крещатику, как обычно, а по норе, по которой я не лазил года три. А там вляпался в неимоверную давку, чему сильно удивился, ведь по этому переходу всегда можно двигаться полубегом, при любой его загруженности, лавируя между сонными туловищами, прикидываясь "шахматистом" на МКАДе. А тут пришлось шаркать лилипутскими шажками, как ходят зеки на зоне. Причем, недоумевал не только я, но и все окружающие, ведь раньше такого не было. Какой-то мужик начал громогласно возмущаться, что Киевский метрополитен уже доведен до ручки, работает на пределе, что в любой момент может случиться настолько чрезвычайная ситуация, что любая "Кривая кобыла" покажется сельской дискотекой на забитом хуторе. Тетке слево от него стало плохо, начала задыхаться, хвататься за сердце. Тетка справа запаниковала, развернулась и напролом побежада обратно. Другие тетки накинулись на мужика за то, что сеет панику. Пришлось ему умолкнуть, пока в тыкву не прилетело.

Сегодня мы на работе должны были оставаться "бесхозными", потому как руководство двинулось в командировку на Одещину. Но пришла информация, что боссы доехали до Одессы, вляпались в неимоверную пургу и экстраординарную многокилометровую пробень, решили не испытывать судьбу, развернули свои "бобики" и рвонули назад в Киев. И правильно сделали, потому что звонят одесситы и рассказывают такие ужастики, что против них Мюнхгаузен с его рассказами о поездке в Санкт-Петербург все равно что фильм "Резня бензопилой в Техасе" против мультиков о Коте Леопольде.

Помнится, в 87-м была весьма холодная зима. Я тогда перед армией работал токарем на заводе "Арсенал", выбрался из дому в 6 утра (на первую смену ведь), а на улице больно дышать и смотреть — мороз 33 градуса (по крайней мере, на нашем градуснике за окном, троещинцы тогда насчитали все -36°), да еще с ветром и секущим мелким снегом. Отвернул "уши" в шапке, закутался поплотнее и двинул на М"Арсенальную". А там еще нужно было объезжать на трамвае весь заводской квартал, потому как "приписан" я был к проходной #3, которая на Кловском спуске. А там двигать пешком по территории всего завода к первой проходной, в свой цех №12. А подъем, по которому шла тропа, находился в чрезвычайно свознячном месте, там и летом было всегда холодно. Зашел в цех, задыхаясь, сковыривая с бровей кусочки льда, в раздевалке глянул на себя в зеркало — мама родная! — у меня красная от мороза морда, и на этой красной морде светятся белыми пятнами нос и мочки ушей. Лап рукой — никакой чувствительности, такое ощещение, будто они чужие и деревянные. Переполошился не на шутку. Голову под кран, под ледяную воду, растираю бешено нос и уши. Потихоньку начали покалывать, нос начал ощущать воду. Причем если для щек вода была ледяной, то носу казалось, что из крана хлещет кипяток. А потом пришла ломка. Вам никогда не наступали каблуком на нос? Как-как? Очень просто. Допустим, на корпоративе вы прилегли на стол отдохнуть, хотели залечь в салат, но его на столе не оказалось, поэтому легли щекой просто на стол. А тут как раз танцы на столе начались. И грузная главбухша наступает вам каблучком сапога на кончик носа. Не было такого в жизни? И у меня такого не было. Но по моему разумению, ощущения при оттаивании носа должны быть один к одному. Слезы льются струйками, Карандаш с Олегом Поповым обзавидовались бы. В панике носишься из угла в угол, но ничего не можешь с собой поделать. Ничего, через полчаса уже смог приступить к работе. Зато приобрел осторожность, которая весьма пригодилась на армейской службе в морозном Оренбурге.

Впрочем, как говорил армейский сослуживец по учебке Александр Белов, "сибиряк — не тот, кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается". И кому лучше знать, как не жителю Новосибирска? Наверное, только другому сослуживцу, с алтайских краев (это я о тебе, Влад! ), где с начала ноября морозы под -40°Ц да еще и с ветрищем. И ничего, живут люди, и горя не знают.

А я бы не смог. По той простой причине, что терпеть не могу лишнюю одежду. Для меня лучше час померзнуть, чем пять минуть попариться в жаре. Не люблю перчаток, шарфов, подштанников, маек и прочей фигни. Шапки вообще люто ненавижу. Все равно, какие: ушанки, буденновки, "петухи", бейсболки", ермолки, пилотки, "кондомчики", фуражки, шляпы. Но в холодрыжку приходится напяливать, куда ж деваться-то? Зато в такие дни девушки чаще улыбаются: в метро сдерешь ненависный "кондомчик" с головы, волосы дыбом взвихриваются, приглаживать бесполезно, вид комичный. Ж:о)

Впрочем, не менее комичный вид и у моих сограждан, которые кутаются в тряпки, пух и меха, поднимают воротники, растирают синие носы да уши. Каждый раз при такой картине вспоминается еще один оренбургский сослуживец, москвич Альберт Иголкин, который в холодрыгу напевал "Оренбургский рэп":

Ту-ду-ду-ду-ду-дубак!
Ту-ду-ду!
Ту-дубак!

В теплом помещении такое не исполняется. Нужно хорошенько продрогнуть, чтобы зубы щелкали, тогда "Оренбургский рэп" получается самым звучным и ритмичным.

Странная неделя выдалась на прошлой неделе

Mon, 14 Dec 2009 20:11:25 GMT

	Штирлица вели на расстрел. — Который сегодня день? — спросил он у конвоира. — Понедельник. — Да-а-а, неудачно начинается неделя...
	(ц) анек такой

Прошлая неделя не задалась с самого понедельника, когда у меня в плейере умолк наушник. Если бы, падла, просто умолк, а то ж он приобрел неустойчивость контакта. То молчит, то не работает. То потухнет, то погаснет. Обидно, этот дивайс прослужил мне без малого пять лет. Видимо, пора и часть знать. Столько наушники не живут. Забрался я в трамвай, полдороги воевал с ускользающим контактом, спохватился только тогда, когда обнаружил, что трамвай долго и упорно стоит на полпути. В досель забитом под завязку вагоне только я да старушки, которым терять нечего, кроме своих "кравчучек". Дотопал до метро пешком.

На М"Крещатик" на входе на эскалатор давка. Средний эскалатор, видите ли, на ремонте, так еще и единственный работающий на подъем неисправен — порвался левый поручень. Дежурная надрывается в громкоговоритель, просит, заклинает, чтобы публика не хваталась за

Вечером дома решил поправить комнатную антенну, в результате телек стал показывать еще хуже. Сколько ни бился, прежнего качества добиться не смог.

Во вторник решил позвонить в очередной раз двум провайдерам кабельного телевидения, которые все никак не дотянут свои веревки до нашего дома. А таковых намечается двое: "Триолан" и "Информационные технологии". Уже с полгода вьются по массиву, а в наш дом никак не заберутся. Предпочтительнее "Триолан". Пытаюсь прозвониться. А в ответ... нет, не тишина, а короткие гудки. Постоянно. Пытаюсь пробиться на АйТи, там трубу не берут. Что за засада?! На сайтах порядок. В смысле, сайты традиционно не доделаны. Поставил ~~"Трианал"~~ "Триолан" на автодозвон. Оппа! С сорок седьмой попытки пробился. Трубку подняла милая ужасно заикающаяся девушка. Что-то рассказывает, но жутко волнуется, сбивается. Пытаюсь рассказать о своих нуждах и чаяниях. А она не слушает. Блин! Автоответчик! Где же они взяли такой косноязычный? Терпеливо выслушиваю эти бэ-мэ до конца, надеюсь на соединение с оператором. А не тут-то было! Рободевушка позаикалась да и положила трубку. Что за дела?! Какая наглость! Опять автодозвон. 23-я попытка, опять рободевушка заикается про айпишники и опять отключается. Лезу на форум "Триолана". Водблин! Угораздило меня звонить им именно сегодня! Ведь в тот день этот провайдер решил "облагодетельствовать" своих абонентов статическими айпишниками. И это у них получилось до такой степени коряво, что Инет залег в лежку практически по всей ихненской сетке. Ясное дело, моментально образовался шквал недоуменных и разьяренных юзеров, что вылилось для триолановской службы поддержки в DDOS-атаку. Отложим свои поползновения. В АйТи тоже звонить сегодня не стану.

Позвонила племянница, проживающая в декрете на даче. Телевизор перестал показывать. Водблин! Сговорились, что ли? Объясняю, что ничем я телевизору помочь по телефону не смогу, пускай видик смотрят. Или пусть ее супруг после работы приезжает да чинит.

Мньдя, видимо, не только у меня неделя не задалась...

...Ой, таки так! Новостной сайт радостно сообщает: киевский телецентр заглох, фаза исчезла. Как говорится, "Кина не будет. Электричество кончилось".

В среду на работу двигал с супругой. На подъезде к метро наблюдаем вереницу уже бывших пассажиров. а теперь пешеходов, уныло тянущихся по встречным трамвайным путям. Ага, встал трамвай. Да не просто встал, а с возгоранием. Хорошо, что выбрались из дому рано, через десять минут уже не будут ходить эти развалюхи и в сторону метро. Такое ощущение, будто в Киеве идет планомерный геноцид этого удобного, недорогого и экологичного транспортного средства. Доехали до метро — там неимоверное столпотворение. Только это в Вавилоне толпа столп творила, а в Киеве толпа разъяренных пассажиров была готова разнести по камешку не только столпы, но и перекрытия метрополитена. Что-то случилось. Судя по количеству народа на платформе М"Комсомольская", поезда не ходили с полчаса. Но вроде ходят. И вроде пассажиров забирают. Но их, пассажиров количество не уменьшается, а только растет. Пытаемся забиться в поезд в обратную сторону, на М"Пионерскую". Получилось со второй попытки. Публика злая, психованная, друг на друга гавкает, пихается. Хорошо хоть мои 95 кг живого весу при 190 см росту более-менее прикрывают хрупкую супругу от человечьей агрессии.

Не способствовали наведению порядка и действия служителей метрополитена. На М"Пионерской", то есть конечной, где все пассажиры должны покинуть вагоны, стандартное сообщение диктора прервалось и эфир резанул мерзкий гугнявый голос машиниста, голос пьяного блатного подростка, пришедшего с корешами на разборки с бандой таких же подростков:

— Выхоым из ваоонов! Кнееечная! Я скаал, выхооым бстреээ! Пкидаыым пооызд! Кааму шо нпояаатнаа?!

Голос был до такой степени неприятным, что хотелось выскочить на платформу, выхватить у дежурной ее сигнальную сковородку и изо всей дури зарядить по наглому хлебальнику этого долбодятла. Понятно, что никто никуда скакать не стал. Попытался найти переговорное устройство для сказать пару ласковых зарвавшемуся недоумку, но не найдя дивайс вместе с униженно семенящими пассажирами выперся на платформу. Откуда такая школота взялась в метрополитене? Прежде ведь здесь был жесткий профессиональный отбор.

На М"Пионерской" толкотня похлеще, чем на М"Комсомольской". Таких хитрых, как мы, оказалось до фига. И даже больше.

-- Відійшли від краю платформи! Бистро відійшли від краю платформи! Заходимо за лінію! -- визжала в мегафон невидимая дежурная.

Странная манера у работников транспорта и торговли. Вместо того, чтобы обратиться к окружающим в повелительном наклонении, используют первое лицо во множественном числе. Но ведь никто такие фразы не воспринимает ни как просьбы, ни как команды. Эффект от ее потуг такой же, как если бы она вопила "Лудим, паяем, примусы починяем!"

С горем пополам запихнулись с супругой в третий поезд, вспомнив все навыки передвижения в общественном транспорте разрухи средины 90-х.

-- Відпускаємо двері! Швидше відпускаємо двері! -- причитал в вагоне голос машиниста. И этот туда же. Ну, не владеешь языками, что же ты берешься за этот микрофон? Я, например, будучи тугодумом, неспособным связать двух слов в устной форме, не лезу публично выступать и избегаю всяческие интервью.

... Уже на работе узнал, что имела место поломка поезда на перегоне "Дарница — Комсомольская". Благо хоть пустой был, только выехал из депо для подобрать пассажиров. Пока вызвали тягловую силу, пока заперли его обратно в депо, на платформах "Пионерская" и "Комсомольская" чуть не случилась Ходынка.

Прибыл на работу. На мобилку приходит СМС, мол, так и так, рады вам сообщить, что ваш баланс только что пополнился на 70 гривен. Странно... Я в понедельник улучшил материальное положение мобилки 100 гривнами. А откуда еще 70 взялось? Супруга пополнила (мы с ней на одном контракте)? Или малой ошибся номером, пополняя свой прыпэйд? А может, акция какая-нить от УМСа? Типа, "положи на счет 100 гривен и получишь еще 70"? Вряд ли. От этих охламонов дождешься, щазз!

Долго ломать голову не пришлось. Вечером приходит звонок, дама объясняет, что пополняла свой контракт, но вместо кода оператора 095 набралось 050. То есть обшиблась малость. И удивляется же ж, вводила свой номер, а пришло извещение о пополнении чужого счета. Ну, бывает. При оплате через "Аваль", заполняя их бэтлыкы, напечатанные неряшливо на огрызках бумажки размером в спичечный коробок немудрено свой номер написать напротив чужого кода. Зная это, я всегда внимательно смотрю на параметры квитанции, прежде чем ставить на ней подпись. Но похоже, кроме меня, никто это не проверяет.

Ладно, договариваемся, что я проверю поступление денег и верну. Я же ей не хвастаюсь, что СМС-извещение уже получил! А вдруг это мошенники такие орудуют?! Надо перепроверить. Но это буду делать завтра. Потому что сегодня у меня опять стоит автодозвон на "Триолан". Чисто из спортивного интереса — пробьюсь или нет. Пока что прорваться сквозь безобразно короткие гудки не получается...

Четверг. С утра вознамерился позвонить оператору на предмет наличия присутствия в эти дни прецедентов финансового мошенничества. Тем более, что во время моего утреннего цугыкания в трамвае опять позвонила вчерашняя дама, невольно мною облапошенная. Без пяти минут утро (т.е. в 9-55) моя мобилка снова возмущается чужинским звонком. Уже другая дама. Ойкает, что ошиблась номером и отрубается. В голову лезут дурные мысли, что меня взяли в оборот мобильные мошенники и теперь вокруг меня строят свои гнусные козни... Мои размышления прерывает звонок от этой же тетки. Осторожненько так просит позвать какую-то Клару Семеновну к аппарату. Как склонный к телефонному и сетевому хулиганству, я начинаю ей разглагольствовать, что если бы я знал в жизни хотя бы одну Клару, не говоря уже о Семеновне, я бы с радостию не только ее позвал бы к телефону, но и сам телефон к ней бы снес. После десятисекундного замешательства собеседница настаивает, что она ошибиться не могла:

— Я как бы набрала номер из адресной книги...

Это ее "как бы" живо мне напомнило манеру общения моего шефа, что меня развеселило и прогнало остатки сна. Я оживился:

— Так вы его как бы набрали. А нужно было набрать.

— Ну... Я его набрала. Но он у меня как бы записан как бы в адресной книге, поэтому...

— Так он на самом деле не записан? Он как бы записан, но на самом деле его там нет?

— Да нет же, он как бы есть, но...

— Так вы все же проверьте. Раз вы так неуверены, что он там есть, то может его там нет?

— Да нет же! Он там есть! Я как бы звонила постоянно как бы по этому номеру!..

— Так вы как бы звонили, а на самом деле не звонили? Только делали вид, будто звонили?

— Ой! Вы меня как бы совсем запутали!

— А у меня такое ощущение, что это вы меня путаете.

— Я поняла. Короче, у меня этот номер как бы...

— Как бы номер?

— У меня этот номер записан каккк... эээ... в адресную книгу... эээ... телефона.

Сотрудник давится смехом, сползает со стула с запотевшими очками.

— Вот! Теперь более-менее ясно. А можете проверить, какой номер у вас в адресной книге записан?

— Сейчас... 095-ХХХ-ХХ-ХХ.

— А у меня 050-ХХХ-ХХ-ХХ.

— Но я же дважды набирала правильно и дважды попадала к вам!

— Видимо, у УМСа какой-то сбой.

На том и распрощались. А я озадачился. Видимо, не просто ошибка вчера была с этим пополнением счета. Две одинаковые ошибки с разницей в сутки вряд ли могут произойти. Точно, надо общаться с обпиратором. Тем более, что на сайте ноль информации. Звоню. Автоответчик. Блиииин! Как я их люто ненавижу! После часа блуждания по голосовым меню, наконец, нарываюсь на якобы живой человеческий организм консультанта по общим вопросам. Излагаю суть проблемы. Поцоватый юноша с голосом и дикцией Колюни Бойченко @СТБ осененный своей находчивостью торжественно извещает меня, что мой вопрос находится в категории финансовых, а поэтому ответ на его мне стоит поискать в соответствующем разделе голосового меню. Обреченно прекращаю диалог. Обреченно, потому что понимаю, он мне не поможет. Еще час долбаюсь с рободевушками в разделе "Финансовые вопросы", пока не сдаюсь окончательно. Облачаюсь и двигаю в Пассаж, где располагается более-менее приличный пункт обслуживания. Регистрируюсь в электронной очереди и еще полтора часа убиваю, пока не обнаруживаю, что очередь абсолютно никак не двигается. Табло застыло теми же цифрами, что и полтора часа назад. Служительница ~~культа UMC~~ зала уверяет возмущающуюся очередь (многие ведь, как и я, выскочили с работы в обеденный перерыв), периодически куда-то убегает с озабоченным лицом, но очередь от этого не убывает, а только увеличивается. Плюю, возвращаюсь на работу.

Ненавязчивый периодический обзвон "Триолана" остался бесплодным. Разве что чаще начал нарываться на автоответчик, где девушка предлагала прослушать рекламу, пока все операторы заняты. Но после пяти минут дурацкого щебетания она объявляла, что все линии заняты и предлагала перезвонить в следующий раз. Или никогда. Триолановский форум пестрит гневными посланиями разъяренных абонентов, которые остались без телевидения, Инета и технической поддержки. Думаю, что я тоже подключаться в сюда не стану, несмотря на всю скудность альтернативы. Но интересно же, что они мне скажут, когда я дозвонюсь? Откажут в подключении? На каком основании? Мой дом ведь подключен (по заверениям сайта).

Пятница с утра не преподнесла никаких технических сюрпризов. Сходил опять в Пассаж, попал на прием к оператору, ничего толком не выяснил, плюнул, вернул деньги страдалице тут же, через терминал. Сюрприз случился позже, в конце дня, когда я расслабился и потерял бдительность. Позвонила племянница с дачи и сообщила, что скважина перестала давать воду. Причины непонятны. Решили, что двигатель замерз, что не может быть, потому что не может быть в принципе. Во-первых, потому что мороз в 6 градусов просто не успеет проморозить зарытый ниже точки промерзания трубопровод и кессон скважины, утепленный таким образом, что не страшен мороз в 20 градусов на протяжении месяца. Надо ехать.

В субботу съездил в Тарасовку, расконсервировал скважину, обнаружил, что двигатель рабтает, но ничего не качает, поскольку обратный клапан почему-то не держит столб воды. А это геморрой еще тот! Разобрал систему. Оказалось, деформировалась резинка клапана. Наверное, пережал в прошлый раз, когда возился со скважиной. Пришлось вырезать новую резинку, благо, не выбросили ту диэлектрическую перчатку, из которой вырезался клапан восемь лет назад. Навинтил клапан, поставил ручной насос и... Вот она, еще одна засада! Прикипел поршень, не могу сдвинуть с места. А я же в прошлый раз перемазал его, законсервировал, чтобы подобных проблем не возникало. Что же я, балбес, не проверил работоспособность до навинчивания?! Снимаю насос, разбираю, выбиваю поршень, прочищаю цилиндр, запихиваю поршень назад... Блин! кольцо рассыпалось! Вот засада! Из трех колец осталось одно. Будет работать хоть как-нибудь? Собираю, навинчиваю на скважину. Вроде, качает, но вода долго не идет. Наконец, после двух сотен качков штуцер начал плеваться водой. Уфф! Слава тебе, господи! Уже легче. Руки отваливаются, но хоть уровень поднят. В ожидании неприятных сюрпризов снимаю ручной насос, навинчиваю электрический, собираю систему... Наконец-то! Вода!

Остался телевизор. Как оказалось, когда во вторник пропал сигнал с киевской вышки, домочадцы полезли крутить-вертеть все штеккера и разломали блок питания антенного усилителя. Удивительная китайская штука, рассыпается на мелкие кусочки еще по пути с базара домой. И будучи единожды воткнутой в розетку, она оставляет в ней отломанные штыри при попытке ее вынуть из розетки. А что делать? Других-то и не водится. Поэтому я завел для блока питания отдельный удлинитель с выключателем, к которому примотал БП изолентой. Все равно через месяц рассыпалось. На следующее утро муж племяши привез из Киева новый дивайс, но малость криво подключил в него антенну, малость закоротив ее. Вот и не показывало. Чиню.
Уезжаю.

Воскресенье выдалось спокойным. Может, потому что я боялся прикоснуться к чему-нибудь железному...

...Поздно вечером звонок с дачи. Что?! Опять вода?!! Нет, телевизор? Уфф! Слава богам! Забудьте про него. Спокойной ночи.

~~Во, наворотил! Бросил пить, и сразу это сказалось на беспорядке в мыслях. Хрень всякая лезет...~~

Подведем итоги:

Понедельник. Вышел из строя наушник плейера. Сломался трамвай. Сломался эскалатор в метро. Покорябал телевизионную антенну.

Вторник. Обрушилась сетка "Триолана". Завалилась техподдержка "Триолана". Барахлят их автоответчики. Телевизор на даче отказался работать, сломался блок питания антенного усилителя. Отключение телецентра от питания.

Среда. Загорелся трамвай. Вышел из строя поезд в метро. Сбой на MTC. Продолжение неполадок телефонов "Триолана".

Четверг. Продолжение сбоя на МТС. Неполадки в электронной очереди в пункте обслуживания. "Триолан" недоступен по-прежнему.

Пятница. Проблемы с водоснабжением на даче. На "Триолан" никакой надежды.

Суббота. Обнаружена неисправность клапана скважины. Застыл ручной насос. Сломалось кольцо поршня.

Воскресенье. И опять телевизор на даче.

К чему бы такое скопище проблем именно технического характера на одной неделе? Сегодня прочитал в новостях, что на прошлой неделе наблюдалась беспрецедентно аномальная солнечная активность. Неужто и вправду оно так может влиять? Тут впору поверить во всякую лабуду вроде фильма "2012".

ЗЫ А что же "Триолан" а ничего. Написал им мылом. Пока ждал ответ, перезвонил на ООО "Информационые технологии", где девушка мне объяснила, что наш дом не подключают к телевидению, потому что никто к ним из жильцов нашего дома не обращался по этому поводу. На мое недоумение по поводу того, что кто же станет обращаться, коль никто и не знает, что можно и нужно к ним обращаться, что информирования народонаселения не было. На что девушка невидимо пожала плечами и сказала что-то вроде сакраментального "Та ото ж". И пообещала лично мне в почтовый ящик рекламу положить. А нафига мне их реклама. в сущности? Обохреневаю с отечественного сервиса!

Пока препирался с АйТишной барышней, отписалась служба подключений "Триолана":

Здравствуйте! По Вашему адресу подключение к нашей сети пока не ведется.
Как только будут закончены работы по установке и настройке оборудования сети в
Вашем доме, мы сразу Вам сообщим.

С уважением, отдел подключений

Вот так вот. Причем, написали дважды, как для тупого, с разницей в 15 минут. Кто из них врет? Тот, кто мылом отвечал, или тот, который информацию для сайта сочинял, что мол, в Вашем доме подключение доступно?

Во какие зверухи будут на нашей ёле!

Fri, 11 Dec 2009 20:01:22 GMT

Выбрался сегодня в Пассаж к УМСовцам, порешать недоразумение, сложившееся с моей мобилкой, а тут гля! трупами животинок устелен Майдан.

Дикооранжевый тигренок на последнем издыхании, в молитве своим тигриным богам поднявший слабеющие лапки, не мог не вызвать содрогание сердца. Лежит тут на ледяных камнях, брошенный на произвол судьбы, никому дела до него нету, злые дятьки и тётьки равнодушно переступают чрез хладеющее тельце.

А этот кислотно-ультрамариновый бегемотик, похоже, уже почил в бозе. И успел даже посинеть.

А этого Винни-Пуха в импортном исполнении, вообще, декапитализировали. То бишь обезглавили. Изверги!

Бррр! Как жутко выглядит эта очередь на распятие на елке! Или... это конвейер на небеса?..

Вот они, святые петры у врат плюшево-елочного рая.

А вот и сам плюшево-елочный рай. Спонсор рая — торговая марка "Милка". ;-)

Ела на Майдане!

Fri, 04 Dec 2009 12:38:53 GMT

Кто ела?
Да никто не ела!
Не ела, а ёла!
Ведь ёлка — эт когда маленькая.
А когда большая — это ёла. ;-)

Так вот, я сегодня был первым, кто сфотографировал новогоднюю ёлу сезона 2009-10 на Майдане в Киеве. Вотъ!

А? Кто там говорит, что никакой елки нет? Она есть! Ее не может не быть!
Она просто лежит в кузовах вон тех двух длинномеров, которые стоят на перекрестке и сейчас повернут на Институтскую, чтобы подъехать к НашейГале.

Вооот она:

Это я ее так застукал в голом виде с утра по дороге на работу, без десяти девять по среднемайданскому времени.

А вот и доблестные возводители Железной Деревяхи с нетерпением ожидают прибытия:

Сейчас они водрузят и ка-а-ак начнут украшать! Не кажется ли, что в этом году рановатенько как-то?

Нічне. Безсонне. Воскресенське.

Tue, 01 Dec 2009 19:41:47 GMT

Ця ніч була не по-воскресенськи бентежною.
Вирубився, як водиться, після снодійного "Какуро" десь під годину вечора. Продрихнув хвилин 15. І тут же сон було переколошмачено якимось несамовитим криком. Переполохано підхопився, прислухався до воскресенської тиші... Яка там тиша? Розпачливий зойк повторився знову. Скочив на ноги: десь гине людина, а я тут без штанів кочумаю...
З третім приступом виття дійшло: це нетверезий спів. Заспокоївся. Одихався... Але щось непокоїло.

Авжеж. Щось цей спів був якийсь рвучкий, несамовитий і агресивний.

Блін! Це ж скандування фашистських коломийок:

Бандерен бандітен,
Унтер офіцірєн...

Овва! Ти ба, Марко, шо може бути! Школота, звільнена від пут політичного карантину, вибралася не тільки до школи, а й на вулицю. Все-таки є користь від всіляких чуток: під них можна всю шелупєнь засадити вдома в карантин під страхом епідемії неіснуючого віруса. Дивні створіння: різати вени, кидатися під поїзди метро, купатися у стафілакоковому фонтані на Майдані, чіплятися до одиноких перехожих на Воскресенці — це вони вважають за екстремальність, а от надруковану в жовтій пресі статєйку з приводу якогось нещасного грипу вони сприймають як ~~нев'єб~~ обофігєть яку загрозу для життя! Парадокс...

Уппсъ! Не зовсім школота. Ні, за розвитком явно школота. Це чути з перших звуків. А от за голосом... У них діти в яйцях пищать, а вони хернею страждають. Їм би женитися або в армію...

Прочуняв я малость. Чую чітко: по двору ходить банда пуцьвіріньків 18-20 років від роду і страшними утробними голосами скандує гітлерівські речовки:

Зіг! Хайль!
Зіг! Хайль!
Гітлєр югенд!
Зігхайль!

Ти ба! Не просто коломийки, а цілий рокенрол виходить! Але ж хто посміє заперечити, що рокенрол пішов від коломийок, які вродженець Коломиї Х.Колумб завіз до Америки, де вони свого часу прижилися серед бідолашних афроафриканских виходців з Африки, які трансформували ці коломийки у примітивний блюз, з якого згодом викристалізувався рокндролл?

Та тьху! Який рокенрол? Тут фашиствуючі молодчики якісь ходять...

... Затихли....

Ні! Гучний звук, наче вдарили чоботом у порожній контейнер для сміття (хоча власне чому "наче"?), і знову:

Зіг! Хайль!
Зіг! Хайль!
Гітлєр югенд!
Зігхайль!

Сон зняло, наче рукою. Ніколи цієї наволочі в нашик краях не було. Школярі всілякі ходили, свастику на будинках і бортах трамваїв малювали, але їх серйозно не сприймали. Бо всі знали: рік-два, дитина переросте, пубертатні гормони зміняться на нормальні, постійні і у юнака з'являться більш суттєві інтереси. А як хто відстане від розвитку і заграється у фашистів, то їх маса некритична, їх швидко затюкають адекватні співгромадяни...

Зіг! Хайль!
Зіг! Хайль!
Гітлєр югенд!
Зігхайль!

Ні, тут щось не те. По-перше, судячи по басовитому тембру голосів це далеко не "гітлерюгенд", вони його переросли років на 6-8. По-друге, цієї шпани ходить не троє-четверо, як завжди, а семеро-восьмеро. А це суттєва різниця. З трьома підлітковими нациками запросто може справитися середньорозвинутий нормальний чоловік. Бо одному по хабалу вріжеш, решта киватиме п'ятами, поки той, що потрапив під гарячу руку, сидітиме в калюжі, розмазуватиме по опецькуватій пачці криваві соплі і голоситиме, що воно більше не буде. І віриш йому, бо знаєш, що цій категорії народонаселення розум вбивається не з дванадцятим ударом курантів, як Попелюшці, а з першим ударом в шнобель. Коли їх збирається шобло більше шести, вони починають нагліти, качати права. І якщо серед цієї юрби є якийсь заводила-організатор, то не дай боже стикнутися з таими покидьками! Затовчуть ногами. Навіть якщо ти ніякого діла до них не маєш. Затовчуть просто так, керуючись ефектом натовпу.

Зіг! Хайль!
Зіг! Хайль!
Гітлєр югенд!
Зігхайль!

Цікаво, ходять, луплять по сміттєвих контейнерах, по сталевих дверях під'їздів, але машин не чіпляють. Дивно, у нас двір заставлений машинами вщент, десь кватирка гучно хлопне, не кажучи вже про блискавку, так одразу яка-небудь машина з кількох припаркованих сотен починає верещати. Чи то у них домовленість з їх командирами машини не чіпати (на відміну від їх європейських "товаришів"), чи просто всі автовласники вже позбулися тієї ненормальної сигналізації, яка сімома мелодіями верещить на півсвіту, замінивши її цивілізованою, яка звучить не далі брелока? У всякому випадку, чітко чути, як банда йде, віддаляючися вздовж двору, луплячи по дорозі бачки для сміття та двері парадних:

Зіг! Хайль!
Зіг! Хайль!
Гітлєр югенд!
Зігхайль!

Зітхай!
Зітхай!
Гітлєр югенд!
Зітхай!

Спартак!
Спартак!
Кієв,Кієв!
Спартак!

...Стоп! Який такий Спартак? Київ — Динамо! А Спартак — це такий наш профспілковий стадіон, де ~~хитровиїб...~~ хитрожопий директор Максімчук влаштував такі ж хитрожопі махінації і, прикриваючись Кобздовським дельфінарієм, за який жопу порвуть тисячі київських і прилеглих до столиці мамочок, ладних грудями полягти на захист цього всесвітнього шахрайства, прибирає до рук і стадіон, і недорозвалений ним басейн, і готель, і інвестпроект по облаштуванню на місці УСБ "Спартак" торгівельно-розважального центру...

Зіг! Хайль!
Зіг! Хайль!
Гітлєр югенд!
Зігхайль!

...Тьху ти! При чому тут Спартак, Максімчук і всі його інвестпроекти?
Ці відморозки ходять, скандують всіляку нісенітницю, і ніяка падла їм зауваження не зробить! Встаю, лізу до вікна, хоча знаю, що там нічого цікавого не побачу. І дійсно, лише під нашим будинком горить ліхтар, а решта двору, де ця шелупєнь вештається, темна. Відчиняю вікно:

Зіг! Хайль!
Зіг! Хайль!
Гітлєр югенд!
Зігхайль!

Ага, вони під сусіднім будинком. Звідси не видно й нічим не докинеш. Дружина крізь сон бурмоче, щоб я виключив кондиціонер і пригасив звук гітари. Бідолашна, як і мене, її дістав кондиціонер на роботі. А от звук гітари дістав не на роботі, а вдома. Вона його жахливо не переносить. Як тільки візьму синів інструмент в руки, так зразу починається напряг: "Тихше! Ще тихше! Ще тихше!". Виключиш процесор і комбік зовсім, а вона: "Ще тихше!". Так я свого часу й кинув гру на гітарі. Так і кажу тим, хто цікавиться моїми дитячими інтересами: "Грав на гітарі, грав на бас-гітарі... Але потім оженився"...

Зіг! Хайль!
Зіг! Хайль!
Гітлєр югенд!
Зігхайль!

Україні — слава!
Героям — слава!
Україні, героям — слава, слава, слава!

Блін! Треба викликати ментів. Хоч я і маю упереджене до них ставлення (дружина десять років віддала роботі у ментівці), але треба було б викликати... Правда, років з двадцять тому я мав негативний досвід спілкування з мусарнею з подібного приводу. Тоді я йшов з автобуса додому, а напереріз насунув натовп. У мене якраз був "табурєточний синдром" після армії (це коли нікого не бояться і шукають підручних засобів, наприклад, табуретку, щоб зарядити борзому в роговий отсєк). Але ці наставили на мене, як зараз кажуть у мєнтовських зведеннях, предмет, схожий на пістолет. Це вже потім я зрозумів, що або пістолет був іграшковим, або у страха очі тойво... Але тоді я перелякався не на жарт. Які можуть бути жарти?! Я ж тільки після армії, де подібні пукалки в руках тримав, а тут їх на мене наставляють! Пам'ятаю тільки, що тоді я садонув по пістолетові зі всієї дурі (навіть не зрозумівши, воно було сталевим чи пластмасовим), влупив носаком під коліно другому нещастю, що перегородило мені дорогу, і поки воно валилося набік, чимдуж дременув додому. Вже вдома, відхекавшись, прийшовши до тями, вирішив, що подібні суспільні явища не мають місця бути в наших реаліях, тому, оскільки у самого кишка тонка, оскільки я ігнорував перегляди популярних тоді серед однолітків фільмів за участю "Бруслі" і не займався поширеною тоді каратекою, потрібно за допомогою звернутися до кваліфікованих спеціалістів. Тобто до міліції. Переключив телефон до кухонної розетки, щоб не побудити батьків, набрав 02. Томна міліціянтка-диспечеріянтка (як каже канал СТБ), не спитавши мого роду-племені, повідомила, що мій виклик прийнято, наряд вислано. І дійсно, за п'ять хвилин наш двір оживила міліцейська сирена, на те місце, де сиділо те шобло, під'їхав "бобік". Але, звісно, почувши звуки сирени, гопніки швидко розмоскталися... Ще за п'ять хвилин на мій телефон подзвонила та ж сама томна диспечеріянтка (як каже той же кострубатий канал СТБ) і повідомила, що за моїм сигналом складу злочину не виявлено... Тоді я зрозумів свою помилку.

Зіг! Хайль!
Зіг! Хайль!
Гітлєр югенд!
Зігхайль!

...От і зараз я зрозумів, що на ментів надії обмаль. Але ж, чорти їх дери, якщо я не візьмусь за цю справу, то хто ж візьметься? Наприклад, боротьбою з торгашами на М"Комсомольська" я добився не тільки того, що дружина встидається зі мною разом на роботу їздити, а й того, що ті торгаші відкривають свої лотки після десятої години (ранку), тобто, коли я гарантовано там не ходжу. Бо зачистка мною їх виносних лотків призводить їх торгашеську діяльність до суттєвого збитку... Пора братися за решту незаконно встановлених лотків. Хто сказав, що їх встановлено законно? Є дозвіл? Йой! Не морочте мені мегдебейцем! Незаконно наданий дозвіл автоматично означає незаконність того явища, на яке надано дозвіл. Звісно, якщо явище не є з категорії тих, які не вимагають особливого дозволу. Наприклад, тайфун, землетрус, фінансова криза чи я. Я, к приміру, важко можу уявити, які мені дозволи мають знадобитися на моє існування...

Зіг! Хайль!
Зіг! Хайль!
Гітлєр югенд!
Зігхайль!

Бліііін! Підхоплююся з ліжка, хапаю трубу, біжу з нею до кухні, набираю 02... Блін! Ці сволочі спеціально поміняли номери екстренних служб, щоб на них менше навантаження було! Який же номер в мусарні? 002? 911? О, ніякого вже не треба, бо вже хтось викликав. З проспекту Ватутіна в наш двір зарулює ментовська колимага, здіймаючи несамовитий вереск сиреною. Біжу до вікна у двір: тіні у далекому кутку двору зникли, вже нічого не скандують.

Ментовка стоїть хвилин з десять. З неї вийшли двоє чахликів, описали кола двохметрового радіуса навколо колимаги й забилися взад в "канарєйку". Я теж ліг. За відблисками на стелі й звуками двигуна зрозумів, що доблесна міліція покинула наш двір. Сподіваюся заснути...

...Не пройшло й п'яти хвилин, як у дальньому кінці двору знову зазвучало кишково-шлункове:

Бандерен зольдатен,
Унтер офіцірєн...

Блііііін! Як не вистачає шмайсера! Полоснути б зараз по цих відморозках. Полоснути і лягти спокійно спати. Спокійно, з почуттям виконаної місії. Адже викоренити заразу, поки вона мала, — це святе. Але немає шмайсера, немає Ф-1, немає банальної петарди. Я знаю залізний метод знешкодження псячих будь-яких порід — петарда "Corsair", кинута під ноги. Після цього заходу на місце вибуху не повертаються ні кільчицькі дворняжки, ні вишукані ротвейлери. По ідеї, бандерівсько-нацистські покидьки, як і всякі суки, теж мають напудити в штани й набути стійких умовних рефлексів більше ніколи не з'являтися на цьому місці... Але петард у мене зараз немає, пістолета теж. Сподіваюся на співвітчизників. Як не як, у дворі 5-7 тисяч квартир, хтось має кинути в голову башибузуків як не "коктейль Молотова", так хоча б цеглину... Десь на тому кутку двору, де ця шпана зараз ходить, виникла перепалка з місцевими жителями. За кілька хвилин вона вщухла, наскільки розумію, не на користь аборигенів, бо наступної миті

Зіг! Хайль!
Зіг! Хайль!
Гітлєр югенд!
Зігхайль!

стало наближатися... Знову хапаю телефон, збираюся йти на кухню для подзвонити... Знову ментівська сирена на весь двір. Зупинилися. Вийшли двоє. По двометровому діаметру описали коло, сіли до машини. Дежавю? Тільки ж но було таке! Ні, таку міліцію викликати не варто. Ні за яких обставин. Якщо вони не можуть справитися з торгашами у підземних переходах, то хіба вони справляться з фашиствуючими молодчиками? Зассуть....

...Поїхали. За хвилину маємо:

Зіг! Хайль!
Зіг! Хайль!
Україна!
Зігхайль!

Факитолл! Ні, пора таки обзаводитися засобами захисту й боротьби від фашистсько-бандерівської наволочі. Га? Що? Щоб убити дракона, потрібно самому стати драконом? Так я готовий стати драконом! Я буду драконом! Дайте мені лише шмайсер, і я буду драконом! А краще їхній же улюблений фауст-патрон. Хай їхня зброя працює проти них же. "Працуй на нас, німецка Коломбіна! Вогон!"

Спитаєте, що вони мені поганого зробили? Та це просто генетична пам'ять. Класова ненависть. Моя бабуся, партизанка, підпільщиця, ветеран, люто їх ненавиділа. Це передалося й мені. Просто так передалося?.. Глупо. Аж ні! Не просто так! Моя бабуся була адекватнішою, аніж всі депутати Верховної зРади усіх скликань разом узятих, вона знала всю сермяжність правди, її навколо пальця обвести не могло навіть державне радіо і газета "Правда". Мабуть, це несприйняття фашистсько-бандерівської тематики у мене в крові, і хоч сто раз її пускай, ніхто мене вже не переконає, що субчики, які репетують фашистсько-бандерівські лозунги, для їх підкріплення луплячи по сміттєвих баках і металевих дверях під'їздів, це квінтесенція національної ідеї, благо для української економіки й невід'ємна складова соціального розвитку українського суспільства. Це не цвіт нації, ні! Це — цвіль нації. Виникає від затхлості атмосфери, немитих рук і непідтертих жоп...

...Затихли. Четверта ранку — самий безпечний час для злочинів, бо всі добропорядні громадяни дрихнуть без задніх ніг. Але з іншого боку, це за статистикою самий спокійний час у плані злочинів. Бо бандити у цей час теж бачать сьомий сон...

Осенне-профсоюзное

Sat, 17 Oct 2009 18:48:50 GMT

	— Так это у вас "черная суббота"? — Неее, "черная суббота" — это когда супруга вытаскивает тебя по магазинам да базарам. А сегодня очень даже белая. И пушистая.
	Из сегодняшней аськиной переписки

Сегодня, когда все нормальные и приличные люди дрыхли без задних ног дома, либо выбрались на дачу или пикник, у моего работодателя — Федерации профсоюзов Украины — случилось ~~осеннее обострение~~ Осеннее наступление. Именно так называлось сегодняшнее мероприятие, посвященное Всемирному дню борьбы с бедностью. (Уо как! И такой праздник, оказывается, есть!)

По этому торжественному случаю ФПУ устроила митинг с последующим походом на власть. Посъезжались делегации из регионов, посходились киевские члены и членкини [(ц) канал СТБ] профсоюзов. Получилось мероприятие.

На моей совести была координация пребывания делегации из одной из областей. А посему мне пришлось встать в пять утра и клюя носом переться на вокзал для встретить. Накануне все метеорологи предрекали разные прогнозы, которые, впрочем, сводились все к одному: дубак. Холодно и мокро. Обещали дождь со снегом на всю ночь да еще полдня. Надули: светило поднялось во чисто небо и начало припекать немилосердно.

Накануне вечером дрессированные обезъянки спешно в темноте собирали сцену. Скромную, без наворотов. К 11 вечера выяснилось, что удалось договориться с городскими властями и те убрали заграждения. Появилась возможность работать по самому первому плану. Оставался, конечно, риск, что за ночь тут не то что противотанковые ежи понаставляют, а перекопают Крещатик ростовыми траншеями, напустят туда напалма и голодных аллигаторов. К утру Крещатик и Майдан выглядели достаточно мирно и спокойно. К 9оо начали подтягиваться участники акции. На сцене заскрежетали какие-то металлюги. Оказалось, проплатили выступление какой-то группы, которая на радостях написала песню-посвящение Федерации профсоюзов. Обохренеть!

К 10оо ор со сцены заткнули, менты перекрыли Крещатик (его и без нашей акции по субботам перекрывают, делают пешеходным), публика заполнила Майдан. Вернее, хотелось бы, чтобы она заполнила. Ее оказалось неожиданно мало. Из заявленных 18 тысяч участников хорошо если было тысяч 7-8. На прошлой акции год назад было как-то потеснее, несмотря на сырую мерзкую погоду, мокрый снег и гололед. А тут сухо, тепло, штиль. Хотя... возможно, как раз погода и подвела: был бы заявленный дождь — схватили бы зонтики и приперлись бы в полном составе; а так (нэма дурных!) ломанулись по дачам да пикникам по случаю субботы. И не видно обещанных симоненковцев, витренковцев и партии регионов. Вроде как договорились с ними, что они не будут подмешиваться к нам, но разве ж с этой публикой можно договориться? Но похоже, удалось.

Пошла рутина, начались выступления профсоюзного топ-менеджмента, профсоюзных активистов, косноязычных тетенек-дяденек. Не проняло. Штампы, шаблоны, клише. Единственное, что взяло за душу, так это пламенная речь какого-то дядьки (не расслышал фамилиё) из Академии наук. Он сумел разбудить толпу.

Пока шла говорильня, я пооколачивался по местности, забрался на мостик над Институтской возле МЦКМ АКА "Октябрьский". Оттуда меня погнал злобный мент. Он не смог аргументировать необходимость изгнания всех посетителей мостика и крыши "Глобуса". Нэ польожено, и все тут. Ну и ладно. С ментами спорить себе дороже. Щелкнул мероприятие с площадки под МЦКМ.

Мньдя. Негусто. Эт вам не прошлое Первое мая...

Чой-то там за шевеление на крыше Дома союзов? Воон там, прямо под башней АКА "Член профсоюза". Снайперы? Провокаторы?

Что нам скажут по этому поводу братья Зум Оптический да Цифровой?

Тьфу ты! Операторы съемку ведут. А шоб им!

Ладно. Пламенные речи произнесены, можно приступать к последней части Марлеазонского балета. Выстроились в колонны и двинули nach Kabmin:

На сей раз обошлись без первомайских сексапильных барабанщиц. Впереди пустили огромную бутафорскую скатерть-самодранку с такой же бутафорской тарелкой, на которой покоились три корочки хлеба. Я эти бутерброды сфотографировал под дверью своего кабинета перед акцией, потому как чуть в эту тарелку не вступил, вылетая из своей каморки:

Информационный посыл в этом я никакой не видел, но какой-то смысл явно вкладывали. За скатертью двигались дядьки-тетьки, барабанящие ложками да половниками в кастрюли:

Хочешь привлечь внимание к чему-либо — используй для этого уродство. Либо красивых женщин. На уродство пялятся всегда пристальнее и дольше, чем на самых красивых женщин. Но уродство оставляет осадок негатива. А хорошенькие женщины — это всегда приятно. А если это молодые и красивые девушки, то это приятнее в квадрате:

Хм. Зря я гнал на малочисленность персонажей мероприятия. Похоже, заявленное количество получилось:

А вот эта инсталляция, надо полагать, должна символизировать дырки во всех бюджетах и дутость да мыльнопузырность пенсионной реформы, роста ВВП и бюджета Украины на следующий год:

Ой. Засмущались. Да я и сам засмущался, размазал кадр:

Добрались до Кабмина без приключений. По пути пропустили свадебный кортеж, а вот остальные машины — фигушки:

Как я ни прыгал, на какие холмы ни взбирался, но охватить всех присутствующих не смог:

Председатель ФПУ Хара со свитой забрался в кусты и аки на лужайке перед Белым домом в очередной раз толкнул речь:

За Василием Георгиевичем выступили еще пару ораторов и на этом мероприятие было завершено. Огородами, а посему не так торжественно, двинули в обратный путь.

Эксцессов не было. Скучно. Аж обидно. :-(

Шучу, конечно. Хорошо, что не было!

Ыыыыыэхххъ!

Fri, 16 Oct 2009 18:34:01 GMT

Итак, прерываю свой двухмесячный мораторий на чтение/писание в дыбры.
С чем он был связан?
А ни с чем. Блажь. Дурь. Седина в голову, бес в еб... эээ... в общем, так захотелось.
Вернее, захотелось уйти в отпуск и заняться наведением порядка в своей жизни, в квартире и в дыбре. И то, и другое, и треть е оказалось непосильным трудом. Максимум на что хватает меня перед отпуском, так это на наведение порядка на рабочем столе (кто знает меня лично, тот понимает, о чем речь, какой это непосильный труд).

Попытка наведения порядка в квартире привела только к большему бардаку в оной.

Поползновение упорядочить чегой-то в своей жизни оказалась, как водится, бесплодным. И бесплотным. И беспилотным.

А про дыбр речи можно и не заводить. Понятное дело, руки не дошли. А в моих дыбрах покоится несколько десятков недописанных, недооформленных записей, которые планировалось выставить на всеобщее оборзение, не говоря уже о тех, которые писались исключительно для личного пользования. Но... Увы.

Итак, сходил я в отпуск. Идею что-то исправить по всем трем вышеуказанным позициям забросил быстро. Поначалу решил объявить себе мораторий на дыбрение на время отпуска. То есть на 35 дней. Каюсь, не получилось. Было пару заходов. Не в качестве писателя, яко читатель, но все же... За это наказал себя еще месячным мораторием. И вот, пожалуй, пора его прекратить.

Что произошло за эти два месяца? Да ровным счетом ничего.

Пару дачных поездок, включая велопокатухи по Обуховщине. Попытался разыскать легендарный Тумощ-град. Вместо этого наткнулся на попсовый парк "Киевская Русь".

В попытках продолжения затянувшегося квартирного ремонта только в бОльшей степени раскурочил квартиру.

Съездил на неделю в Очаков. Типа, к морю.

Посетил пару похорон (что за хрень? как только у меня отпуск, так непременно кто-то из ближних мрет).

Произвел психологическое расследование Травиано-зависимости.

Нашел концерт той группы, которая мурыжила мне мозги добрых 25 лет. Бывает такое: в голове возникает какая-то музыка, а ты не можешь проидентифицировать ее исполнителя, не помнишь ни ее названия, ни концерта, в котором она звучала. Впрочем, 95% меломанов даже не задумываются нд такими вещами, а посему и не парятся. А мне это важно. Так вот, наткнулся я благодаря сыну Алексею и его волшебным торрентам на концерты группы Livin' Blues под названием "Live'75" (P)1975 и "Blue Breeze" (P)1976. Последний раз слышал эти вещи году эдак в 84-85-ом. И вот я опять слышу эту музыку. Это кайф сродни первому оргазму....

Остальное время, то есть с момента выхода на работу, наблюдаю за развалом Федерации профессиональных союзов Украины изнутри. Удивился, как без моего участия удалось что-то развалить, но когда за дело берется донецко-харьковско-одесская публика, тут им не надо помощи по профессионалов подрывной работы. Деструкция у них в крови. ;-)

Завтра — профсоюзная акция на Майдане "Осiннiй наступ профспiлок" под лозунгом "День боротьби з бiднiстю". Ожидается 18-20 килочеловек. Приедут из регионов. На моей совести Днепропетровский фан-клуб. Постоим на Майдане, послушаем речи профсоюзных боссов и рядовых трудящихся (ясное дело, заранее заготовленные и согласованные), подпоем какой-то реперской группе, за которую уже проплачено и под барабанный бой сексапильных барабанщиц из Международного центра культуры и искусств профсоюзов Украины (в просторечье "Октябрьский") и бабулек в телогрейках, барабанящих ложками о кастрюли, двинем к Совмину и Верховному совету. Типа, вручать петиции. Понятное дело, никто их не возьмет, но все равно пойдем.

Дали мне красные флажки, чтобы я загонщиком выступал. Боязно: знаю, что делают на охоте с загонщиками, коль дичи не хватает. ;-) Попросил еще хлыст. Не дали.

Надеюсь, завтра малость потеплеет. Сегодня льет дождь (и где он был позавчера, когда в Киев понаехали бандерАсы?!) и холодно. Завтра он должен прекратиться и должно потеплеть на 1-2 градуса (до +4°). Это уже что-то. Остальное дополним когнаком. Профсоюзным ("Закарпатским").

А может, нам "разогреют" атмосферу деструкторы. Вон, чегодня цельный день на Майдан свозят чуть ли не противотанковые ежи, выстраивают лабиринты. Боятся слуги свой народ, суки! Всю неделю звонят "доброжелатели", отговаривают идти на мероприятие, поскольку ожидаются провокации. Ряд сотрудников руководящего звена срочно залегли на "больничный". Видимо, они знают малость больше, чем я. Ничего, у меня есть противогаз, спертый из клуба в/ч 39994 (каюсь!), если не поможет он, то спасет дыхание по Бутейко (отдельное спасибо Альберту Иголкину!). Молдаванские варианты, надеюсь, разыгрывать не будут. То есть гранаты бросать не станут.

Вот и весь отчет за два месяца. Хотелось бы, конечно, каждый его пункт расшифровать отдельными постами, тем более, что накопилось весьма любительських, но все же фоток по этому поводу. Но, зная свою дисциплинированность, могу только посокрушаться авансом, что они, эти посты, опять залегли в дыбр мертвым недописанным грузом.

А сейчас пора бегтить, затариваться когнаком и искать дом, в куда я запихнул свою карманную фляжку, любовно подаренную благодарными сотрудниками АСК «Энергополис».

...............

Fri, 16 Oct 2009 17:35:28 GMT

Хулиганим

Sat, 08 Aug 2009 18:02:28 GMT

Пользуясь случаем хочу передать привет своему начальнику и регулярному читателю Машину Георгию Алексеевичу.

Многобуквіє. Не катаньем, так мытьем

Mon, 03 Aug 2009 19:11:58 GMT

	Зашел в лесок пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
	(ц) анек такой

Выходные неожиданно оказались недачными. В пятницу супруга обломала информацией о том, что в воскресенье следует праздновать какой офигительный праздник Илии-громозеки, а посему ехать на дачу смысла нет. Действительно, зачем туда ехать, коль не дадут стукнуть-грюкнуть-вжикнуть, дабы не оскорблять сектанстко-языческие чувства ченской части семейства? Смирился. Тем более, что пора бы приступить к началу продолжения ремонта в квартире, успешно замороженного ровно год назад. В субботу, как водится, потрудился перфоратором на радость соседям. А в воскресенье супруга объявила, что будем отдыхать. Поделился своими планами оседлать байк и мотнуться по давно задуманным маршрутам, только их настолько много, что трудно определиться с выбором. На что мною был получен выговор, что я лишь о себе думаю, что мы давно никуда вместе не выходили, что лето закончилось, а она еще солнца не видела, и к морю в этом году не светит поехать, в то время, как другие уже по три раза в этом году съездили, и все потому, что у нас нет автомобиля, в то время, как у всех друзей-знакомых их уже по два и даже по три на семью, и что живем в конуре, в бараке... Соглашаюсь с ее аргументами, стало быть, выбираемся на пляж. Вообще-то удивительно, потому как супружница моя терпеть не может грязной воды (а в естественных водоемах другой не может быть по определению), грязного песка (а где в Киеве другой взять-то?!) и толпы (в городе, где на 3 миллиона жителей 4 миллиона гостей города и 200 кв.м общественных (незахваченных в частную собственность) пляжей? ну-ну!). Ради мира в семье соглашаюсь.

10оо. Как водится по выходным, подъем. Приготовление завтрака. Приготовление обеда на завтра. Завтрак.
12оо. Напоминаю, что на пляж целесообразно было бы выбраться если не до 11, то хотя бы до 12. Позже — смысла нет. Солнце тошное, вода мутная, публика в доску. Идем. Нужно только посетить ванную. Посещение ванной выливается в какие-то постирушки-замачивания. Несмотря на праздник.
13оо. Идем, только супруга устала, минут пять нужно полежать да отдохнуть.
14оо. Разбуженная жена вспоминает, что нужно сначала прошвырнуься по магазинам да базару. Дабы было чё жрать на след.нед. Объясняю, что в магазин зайдем по пути назад. Возмущается, что потом в магазинах будет голяк и я буду сосать лапу всю следующую неделю. Соглашаюсь сосать лапу две следующие недели, только пошли. Возмущается, что я эгоист, только про себя и думаю, а про нее и ребенка — нет. Ей становится плохо. Обычное дело. Жду, когда получшеет.
15оо. Лежит, стонет. Ее в чувство приводит телефонный звонок. Щебечет.
15зо. Не успела положить трубку, второй звонок. Щебечет.
16оо. Психачу уже я. Понятное дело, что ни о каком пляже речи быть не может. Моя велопоездка тоже сорвалась. Но для успокоения нервов и проветривания мозгов следует мотнуть пару кругов по округе. Оставляю супругу наедине с телефоном и...

В планах сгонять на Черторой да и обратно. Возможно, окунуться, несмотря на запреты язычников (потому как из жопы кактус вырастет, или в лучшем случае верба). Пляж на Черторое встретил меня неимоверной толпой пляжующихся ды моцным амбрэ цыгарок да сгоревших шашлыков. В такую чудную погоду захотелось чего-то более светлого и свежего. Двинул дальше. Посреди Московского моста остановился для определить для себя жизненные цели (на ближайшее будущее).

Будущее манило к себе своей доступностью. Захотелось вблизи посмотреть на вон те дома на севере. А еще стало интересно, что кроется за ними.
Давно не бывал на Оболони. Под Оболонью — да. Но полазить по ее набережной давно не приходилось. Как здесь все изменилось за те 20 лет, что был здесь последний раз! Расчистили, облагородили. Понаставили в каждом квартале церквушек. Тишина и благодать, люда нет. Ближняя от Московоского церковь вдруг несмело бамкнула. Удивително. Казалось, она безжизнена, купола цвета конфетного "золотка", стеклянные фонари, металлопластиковые окна производили впечатление игрушечности. Неужто эта цацка может еще и звуки издавать? Оказывается, может. К первому колоколу присоединился второй. Вместе зазвучали уже уверенней. Третий пошел контрапунктом, четвертый. Пошла заливистая разухабистость. Интересно, как часто здесь такие перезвоны? Каково местным жителям, у которых колокольня в двадцати метрах перед окнами торчит? Как они богохульствуют по утрам? Но меня как-то мало волновали проблемы аборигенов. Я стоял, завороженно слушая чарующие звуки. Им явно не хватало "мяса", но все равно этот звук ласкал мой слух. Люблю все звучащее. А вот и "мясо": к перезвонам подмешался тяжелый протяжный звук. Нет, это не колокол, это теплоходный гудок. Следом за этим звуком пространство разорвали сиплые звуки тюремных песнопений, раздающиеся с палубы прогулочного теплохода.

— ...Напоминаю, проигравший будет немедленно выброшен за борт! Поэтому не рекомендую никому из присутствующих оставаться в одежде! Веселее, девочки! Никого не ждем, начинаем конкурс! Кто не разделся, я не виноват! Итак, адание первого тура...

Блин. Идиллия нарушена. Терпеливо жду, когда эта калоша проплывет... Через двор церкви вразвалку топает, приближаясь, парень с собакой. Поравнявшись со мной, он что-то презрительно пробурчал, явно не одобряя мое присутствие здесь, и смачно харкнул на мощеную дорожку. Ясно, для него, местного жителя, я — "понаехавший", раздражаю его своим присутствием, так же, как его раздражают и эти пароходные гудки, и палубный шансон, и колокольный перезвон, и колючий ветер с Днепра, и крики чаек, и постоянная сырость... И его не волнует, что он купил здесь квартиру лет пять назад, а я топтал здесь днепровский берег двадцать лет назад. Мой кайф нарушен. Разворачиваю байк и чешу дальше по набережной.

В урочище Наталка неожиданно взору открываются деревянные руины парка, где проходили всяческие мероприятия по псевдоисторической реконструкции событий Киевской Руси. Не помню, как он называется. Ни разу в нем не был. Надо же, такие помпезные мероприятия здесь проходили, а от него ничего не осталось, кроме нескольких трухлявых бревен. Странно...

Фотоаппарат даже не хочется расчехлять на это унылое зрелище. Тем более, что сразу за этой развалиной возвышается более другая развалина, повыше и поосновательней, бетонная. Оппа! Вот он, знаменитый оболонский кессон, элемент "сталинского метро" и брат-близнец кессона с Жукова острова! Все его знают, все его видели, но я — впервые. Какой-то он неинтересный, мелкий, скучный. Может, из-за того, что снаружи обгажен урбанистическими наскальными росписями, а изнутри — говном? Из-за вонидла, исходящего из его недр опять возникло желание фотоаппарат не то что не расчехлять, а даже наоборот, заныкать поглубже в котомку. В принципе, фотографий этого неопущенного кессона полным полно на сотнях сайтов, не писал о них разве что самый ленивый (вроде меня):
http://akimboyko.in.ua/2008/03/interesniy_kiev_stalinkskie_tuneli/
http://hgll.livejournal.com/6943.html
http://relicfinder.info/forum/viewtopic.php?f=38&t=499&view=previous
http://www.liveinternet.ru/users/pancore_jackhammer/post65031524/
и многие-многие другие.

Вокруг него расположились лежбища ~~морских котиков~~ пикникующихся. Ввиду позднего времени все хорошо поддатые, чего-то орут мне, предлагают залезть внутрь, проходятся на тему зевак и "понаехавших". От греха подальше валю дальше. Уо. Почти стихи. А-ля Незнайка. ;-)

Объезжаю нехилый ломоть прибрежной землицы, отхваченный гольф-клубом, и дальше взору открывается самая цивилизованная набережная Киева. Сонмы променадирующих парочек, семейства, выгуливающие детишек, гламуреныши, выгуливающие цуцыков, шныряющие велосипедисты... Подаю всем байкерам пример, еду нарочито медленно и аккуратно, не более 10км/ч. Шикарно все-таки жить в этом месте! В бикини из подъезда на пляж — мало где в Киеве можно похвастаться подобной роскошью. Правда, аборигены мало радуются этому факту, их раздражает постоянное движение праздных тел, да и столярку в квартире приходится ремонтировать в два раза чаще, чем на тех же Теремках — сырость. Впрочем, меня подобные толпы тоже напрягают. Побыстрее покидаю оболонскую набережную.

Вдруг обнаруживаю, что уже выезжаю за пределы Киева, а той живописной группы высоток, которая являлась моей реперной точкой и конечной целью путешествия, я не обнаружил. Что поделать? Великое видится на расстоянии. А у подножья каждая гора достигает неба. Решаю проехаться дальше. А дальше — Редькино озеро АКА Министерка, выезд из Киева и оппа... Вышгород. Не, это будет проявлением неуважения к городу, если я в него не заеду. Понимаю, что шесть часов воскресного вечера — далеко не идеальное время для начала экскурсии по городу-спутнику столицы, но хотя бы посетить.

Буквально на самом въезде в глаза бросается тревожный артефакт — тапки на обочине. Почему тревожный? Потому что обычно тапки остаются от сбитого машиной человека. Из берцев выпрыгивают, не то что из вьетнамок.

Не, вроде, все спокойно. Впечатление, будто барышня решила, что в маршрутке чище, чем на улице, раззулась, аккуратно поставила обувку, вошла в автобус да и умчала.

Свернул на ближайшем перекрестке налево, чуть не попав под колеса барышни на машине, исполнявшей до того странный и замысловатый маневр, что весь густой поток транспорта в обоих направлениях застыл на почтительном расстоянии, ожидая, чем закончится это фигурное катание. Видимо, эта барышня — местная достопримечательность, потому как только я зазевался и пришлось срочно отпрыгивать на три метра в сторону вместе с велосипедом. Ну да ладно. На проспекте тишь да благодать. Хочешь — катайся, хочешь — ходи, хочешь — ляг среди дороги да лежи. Тут же следующая странность: остановка общественного транспорта с неизвестным маршрутом и графиком следования. В любое время, по любому маршруту. На любой вопрос — любой ответ. Но публика терпеливо ожидает. Их флегматичность навевает мысль, что они стоят здесь уже неделю и готовы стоять еще две, лишь бы хоть что-нибудь приехало.

О! А надпись на объекте у остановки — еще замысловатее: ИВА. То есть, если закономерно предположить, что это писано по-украински, то по-русски оно должно звучать как "ЫВА". Странно, не знаю слов на эту букву, ни в украинском языке, ни в русском. Впрочем, скорее всего, от нее отвалилась первая литера "П". Тут я понимаю, что жутко изжаждился и мне вусмерть хочется пива. Окидываю местность взглядом, а вдруг найдется какая-нибудь точка продажи хмельного напитка, но глаза лишь натыкаются на очередной артефакт:

Никак, здесь был дом пристроен, но чудесным образом куда-то испарился. Хе! Нашли чем удивить! В Киеве таких "чудесных" появлений-исчезновений пруд пруди! Особенно в исторической местности. :-(

Через 50 метров оказываюсь в вышгородском административном центре с заглавным зданием типовой архитектурой райкома партии. Значит, здесь должна жизнь кипеть. Точно! За углом натыкаюсь на гроздь пивных будок, в одной из которых и затовариваюсь железным черниговским премиумом с неизменным соленым арахисом. Хочется разгрызть ледяную банку зубами да выпить содержимое в один присест. Но решаю проявить силу воли: питье пива, как и коньяка, требует особой обстановки, желательно уединения. Решаю двинуть к Днепру. Вернее, к Киевскому водохранилищу.

Вах! Чем не море? Прибой, волны, чайки, теплоход, коса, маяк, горизонт, уходящий в небо:

О. То, что я считал теплоходом, оказалось парой прогулочных катеров. Они устроили себе что-то вроде регаты, обгоняли друг дружку, подрезали, лихачили, соревнуясь, кто раньше дойдет до шлюзов:

Налюбовавшись на квази-морские пейзажи, двинул дальше. Узкий мостик над шлюзом. Там сгрудилась толпа зевак. Пиво, чипсы, семечки. Не хватало только поп-корна. Публика в ожидании зрелища. Присоединился к ним и я. А то ведь никогда не видел прохождение шлюзов судами. Теорию знаю, а на практике не видел.

Вот они, гонщики:

После пятнадцатиминутного бдения и утрясания формальностей, обмена "любезностями" да неприличными жестами между раздухаренными пассажирами катеров и наблюдателями, мир под ногами забурлил-закипел. Пошел слив воды из шлюзовой камеры:

Развеселые пассажиры притихли да подуспокоились. Кому ведь радостно, когда тебя погружают в огромную поросшую зловонной плесенью бетонную яму?

Врата распахнулись, посудины покинули эту мерзкую клоаку. Двинул дальше и я. Благополучно преодолел плотину Киевской ГЭС. Дорога изящно огибала набережную. Уже было наметил цель на горизонте, до которой захотелось доехать да посмотреть, что там. Да вовремя спохватился: 7 часов вечера, а еще ж надо бы домой засветло попасть. Не люблю я со своей куриной слепотой околачиваться между воскресными автолюбителями, возвращающимися с дач да пикников. Решил привал устроить прямо здесь. Пролез между панелями парапета, перетащил велосипед, расположился на бетонном скате набережной. Тишина, спокойствие да благодать. Впрочем, по поводу тишины я погорячился: за парапетом дорога с непрерывным потоком машин. Но спокойствие и благодать — это да. Вокруг никого. Если абстрагироваться от машин, то я один на целом свете...

Откупорил первую банку еще ледяного пива, пакетик орешков, сижу, тащусь. Захотелось запечатлеть квази-морской пейзаж. Но надо бы руки ополоснуть, потому как они ж опосля орешков. Не лапать же жирными пальцами фотоаппарат. Подошел к кромке воды, пытаюсь дотянуться до волны прибоя. Потеряв бдительность, наступил на полоску зеленой тины, которой оброс бетон набережной. Обоими сандалями наступил. Что дальше произошло, я так и не понял. Мир восстал против меня. Набережная подскочила и больно садонула меня по макушке. Море куда-то исчезло, его куда-то вниз выдавило голубое небо. В следующую секунду вода вернулась и накрыла меня с головой. Она была теплой, зловонной и невкусной. И совсем непохожа на морскую. Но мне было не до гурманства. В панике я догреб до берега, вскочил на ноги и попытался запрыгнуть на набережную. В следующее мгновение я опять ушел под воду ногами вперед, только уже мордой вниз, выдрав зубами от бетона клок зеленой плесени. Тьфу, гадосць! Опять доплываю до берега, вскакиваю на ноги и прихожу в себя. Стоп! Мобилка! Отцепляю кофр с ней от пояса, вытряхиваю воду, бросаю на берег. Кофр предательски скатывается обратно в воду. Пресекаю эти поползновения, опять бросаю. С пятой попытки удалось забросить так, чтобы мобилка никуда не скатывалась. Снял футболку да штаны, забросил к мобилке. Пытаюсь теперь выбраться сам. Уже осторожно. Ага. Хрен там! Скользко охренительно!

Опять стою, соображаю. Может, босиком получится? Снимаю босоножки. Нифига. Пытаюсь выбраться по стыку между плитами. Не помогает. Ногтями да сандалями пробую расчистить дорожку на бетонной плите. Все равно скользко. Психую, пытаюсь выбраться, быстро-быстро перебирая руками да ногами. Ага, щаз! Быстро-быстро перебирая руками да ногами можно выбраться на вершину ледовой горки, а тут только получить очередную порцию водных процедур да тины в бороду. Стою, обтекаю. Что делать? Хоть бери да звони в службу спасения. Пытаюсь вспомнить телефон... Стоп! Я же мобилку выбросил! Да и неизвестно, работает ли она после купания. Орать на помощь? Кто же меня услышит в этом пустынном месте. Вот и стою, как дурак, считай, в центре цивилизации, можно сказать, погибаю. Идиотская ситуация. Остается единственный выход: брести по берегу в надежде найти место, по которому можно было бы выбраться. Хоть сандали не выбросил, и то ладно. А то кишит берег битым стеклом. Потопал. Максимум, куда придется идти, это до ГЭС. Там-то уж точно найдется способ выбраться.

Далеко идти не пришлось. Метрах в тридцати от места моего "аквапарка" наткнулся на толстую ветку, полулежащую в воде. Как я ее сразу не заметил? С ее помощью с третьей попытки умудряюсь таки выбраться на сушу. Уффф! Спасен! Возвращаюсь к своим шмоткам. Вдруг из лаза в парапете протискивается какое-то чмошное создание неопределенного возраста характерной наружности с фингалом под глазом и ведром в руке. Да еще в сопровождении цуцыка системы "кабыздох". Ошарашивается при виде меня. Собак, видимо, тоже. Потому как ощетинился, зарычал и удрал обратно за парапет. Мужичонка пришел в себя и начал интересоваться температурой воды да расказывать, что он тоже любит здесь купаться каждый день, только малость не здесь, а немножко в стороне, где меньше мусора. Объясняю ему, что если он хочет набрать здесь воды, то лучше этого не делать, иначе повторит мой подвиг. Либо предварительно снять одежду. Недоверчиво смотрит на меня, на мою мокрую одежду. Не верит. Идет к воде. Ну и фиг с ним. Ему помыться да освежиться точно не помешает. Даже в этой вонючей луже. Но он осторожничает. Подошел к воде, пробует наступить на зеленую полосу. Ага, скользко! Пытается спуститься по стыку панелей. Ага, видали мы таких хитрых! Помыкался по берегу, вернулся ко мне. Начал жаловаться, что в этом году водохранилище слишком быстро "зацвело", что берег засрали, что никто здесь не убирает. Потом обратил внимание на мою мобилку, которую я как раз разобрал и стал просушивать, распереживался за ее целостность. Удивился, какая у меня допотопная мобилка, что у него лет пять назад тоже такая же была, а с тех пор он их сменил уже шесть штук. Ага, пять лет назад моя Нокя-6610 была терминалом бизнес-класса! Впрочем, если он промышляет воровством мобилок, то могла и быть. ;-)

Наконец, парниша двинул восвояси, предварительно посетовав, что ему на вторую работу сейчас бежать (а типа, мне известна его первая работа!), а то бы он еще со мной потрепался бы. Эх, где ж ты был еще десять минут назад, когда мне требовалась помощь? Хотя, нет, какое счастье, что он не пришел минутой раньше. А то бы я лишился не только мобилки, но и байка да котомки с фотоаппаратом. Раскладываю шмотки сушиться. Странно, два раза нырял в этой футболке с головой, а одно плечо почему-то сухое. Волосы мокрые и в тине, а плечо сухое:

Смотрю на раскуроченную Нокю и вспоминаю ее многострадальность. Лет пять назад я ее уронил в туалете на вокзале. Ну, не в унитаз, а просто на пол. Правда, плюхнулась она в мерзкую лужу. Да разлетелась на четыре части. Матюкнувшись, я ополоснул детали под краном, сгрузил в кулечек и поперся на работу. Там я еще раз, мысленно прощаясь с новым еще телефоном, промыл это все дело теплой водой, корпус с клавой даже с мылом, промакнул салфеткой да высушил феном. Собрал и (о чудо!) все заработало, как ни в чем не бывало. Я тогда зауважал нокийские телефоны. И когда супруге да отцу покупал, то руководствовался принципом "лучше меньше наворотов, зато чтобы Нокя". Но сейчас эта труба уже потрепанная жизнью да временем, далеко не юная. Как переживет купание?

Собрал. Все заработало. Удивительно! Мое уважение к Nokia восквадратилось!

Пока шмотки сохнут, делаю пару снимков. Вот она, эта мерзкая плесень, утянувшая меня в воду:

Чем не море?

Закат над Вышгородом:

А это тот спасительный дрын:

Все, пора домой. Который час, смутно представляю: часы на мобилке сбились, а в фотыке да на велокомпьютере все руки не доходят установить. Одежка все равно уже не высохнет. Надежда на теплый бетон улетучилась, поскольку он моментально остыл, лишь только солнце склонилось к закату. Ничего, высохнет на мне. Вот так вот, хотел покататься, а пришлось искупаться. Эх, неспроста эта ива на вывеске в Вышгороде являлась! Явно Илья-громозека планировал ее у меня в жопе вырастить. Выбираюсь на трассу, двигаю в сторону Киева.

На плотине памятник у обочины. Ехал сюда, не обратил на него внимание. Памятников вдоль дорог у нас — пруд пруди. Но тут меня заинтересовала форма обелиска:

Вот оно что. Это ведь здесь недавно погиб актер Анатолий Дяченко. :-(

Но рассусоливать некогда. Смеркается, а мне еще 22 километра пилить. Это только кажется, что Киев, Троещина — рукой подать, только перемахни через колючку:

А на самом деле это крюк нехилый. Проезжая мимо трансформаторов ГЭС, я напрягся. Вспомнил, как щиплет, пардон, яйца, когда проезжаешь пол ЛЭП. А тут я мокрый, как хлющ. Да и электрическое поле здесь помощнее. По спине побежали мурашки. Неужели это электроны? Нет, это просто мурашки. Закрываю глаза и жму на педали изо всех сил. Уфф, проскочил. Без особых приключений добираюсь до Киева. Вот он, Оболонью ощетинился:

А дальше опять через Днепр перемахнуть и я дома. Километров семнадцать. Недалеко. Только мокража задница свербит безбожно. ;-)

Решаю двигаться не по дороге, что было бы малость ближе, а по той же оболонской набережной. Да, уж, по ней в это время просто так не проедешь. Миллион людей устроили здесь променад. Публика самая разношерстная. Яркие девицы в дискотечных прикидах, вышедшие на охоту на кавалеров. Подпитые кавалеры, чинно цедящие из горла "Оболонь", напрягающие бицепсы да тщательно втягивающие животы. Пожилые парочки. Молодые парочки. Юные парочки. Выгуливающие детей. Выгуливающие собак. Выгуливающие мужей. Выгуливающие жен. Велосипедисты, мопедисты, мотороллеристы. только почему-то не встретился ни один роллер. Со свистом и улюлюканьем пролетела мимо компания разудалых молодцев на сигвеях. Интересная конструкция, ни разу не катался, надо бы попробовать. Носиться на такой огромной скорости (километров 30 в час, не меньше) в густой толпе, управляя одной рукой, попивая пиво из горла и никого при этом не сбить — это же какая маневренность должна быть у этого дивайса.

Обращаю внимание на свой спидометр. Ого! Красивое число сейчас вырисуется! Надо запечатлеть, пока акккумулятор в фотыке не сел окончательно:

Двигаю дальше. Чуть не въезжаю в толпу девиц топлесс, разрисованных боди-артом. Они пристают к прохожим, предлагают сфотографироваться с ними за деньги. Достаю свой фотык, хочу щелкнуть, но экран дисплея ехидно вещает "Поменяйте батарейки" и объектив предательски задвигается. Блин! Лезть в котомку, рыскать в поисках свежего комплекта облом. Плюю на затею. Тем более, их наверняка охраняют какие-нибудь туловища от несанкционированной съемки. Спешу дальше, потому как уже совсем темно. Еду, а в голове крутится песня Electric Light Orchestra "Eldorado". Только вместо строчек

    "The painted ladies of the Avalon
    Play in the sun, take to the road..."

в голове засела фраза

    "The painted ladies of the Obolon
    Play in the moon..."

...От заевшей в голове пластинки меня избавляет следующее небольшое приключение. Объезжая парочку лениво прогуливающихся девиц я почувствовал, что велосипед дернулся, будто я на что-то напоролся. Одновременно девица слева, ойкая, взмахивает в мою сторону рукой, а из кустов в метрах десяти справа со звуком "Каввк" вылетает шпиц, кувыркается в воздухе и мочалкой плюхается на газон. Оказывается, девица выгуливала это недоразумение на длиннющем самосматывающемся корде, а я сослепу напоролся на него колесом. Хорошо хоть не намотался поводок на него. А то ехал бы по набережной, а под носом противно чвакала о мостовую кордовая модель собачки. А сзади волочилась бы кордовая модель хозяйки. Быстро удираю, не жду проклятий в свой адрес.

На Московском мосту обнаруживаю неимоверную красоту. В очередной раз сокрушаюсь, что фотык у меня слабенький, а в темноте он вообще никакой, тем не менее перезаряжаю его аккумуляторами и делаю пару снимков. Закатный Днепр:

Зловещим Мордором ощетинилась Оболонь, стягивая к себе грозные облака:

Еще четыре километра и я дома. Весь маршрут занял 44 километра и 6 часов времени. Средняя скорость. получается, 7 км/ч. Это скорость моего пешего шага.

ЗЫ Часть изображений размещена на ресурсе Google Earth по восточному меридиану 30°32'6" между северными параллелями 50°29'26" и 50°35'16". (Еще на карте не проявились)

Велопокатухи по Новообуховской трассе

Wed, 29 Jul 2009 17:48:09 GMT

На выходные был на даче. А там я люблю встать спозаранку, сесть на сыновьий лисапет и мотнуться вокруг дачи. Та'ска'ть, моцион для аппетиту. Если супруга засечет, то:

— Я ненадолго. Недалеко. Скоро буду.
— Знаю твои "скоро буду"! Небось, опять к обеду вернешься...
— Да нет, сегодня сил нету. Я так, развеяться.
— Ну-ну...

Обычный диалог. Не верит. Да я и сам себе не верю. Ибо жутко непунктуальный и недисциплинированный.
"Ну, еще пару километров... А что там за той горой?.. А куда эта тропинка ведет?.. А может дать крюк и вернуться с другой стороны?.." — вот такие мысли хулиганат в это время у меня в тыкве. Наученный горьким опытом, уже не выезжаю из дому без насоса, ремкомплекта, запасной камеры, ключей, денег, мобилки и карты. Ибо приходилось переть байк на плечах 17 километров.

Ну, да ладно. Это было давно. И неправда.
С утра ярко светило солнце. Оно обещало очередной сонный знойный день. Но наползающая из-за леса со стороны Василькова туча утверджала, что будет весело. Поэтому решил далеко не заезжать и прошвырнуться до Новообуховской трассы и обратно. Пока доехал до нее, с неба уже свисали свинцовые завихрения.

Трасса была пустынна, что весьма необычно для этого места: в любое время суток, в любой день недели здесь несется сплошной поток транспорта. Захотелось вжарить по свободной дороге. Тем болеее, что ветер в спину. В общем, попался в свою же ловушку...

... Подгорцы встретили меня тревожными облаками, которые клубились над Змиевым Валом, периодически обнажая блеклые осколки неба:

Где-то над Киевом лупил дождь. Похоже, он прошел хорошим ливнем с севера на юг и теперь изливается над Харьковским массивом:

Над подгорецкими гэндэлыками небо корчило страшные рожи:

А вот и явление, которое всегда приводило меня в недоумение и которое я видел только из окна маршрутки. А тут рассмотрел вблизи:

Bigboard.
Bir-big-board.
Very-very-big-big-board.
Huge-board.
Big-and-poor-board.
Стоит он, сиротливый и бестолковый уже несколько лет и не рекламирует ничего, окромя себя самого (моего лого там нет, это я малость похулиганил в "Фотошопе").
Мне этот билборд напоминает анекдот:
Объявление.
Набираем на работу расклейщиков объявлений о наборе на работу расклейщиков объявлений.

Начал покапывать дождь. Я свернул на пляж Голубого озера. Хм... Раньше было Гнилое болото, а сейчас Голубое, ишь ты! озеро. Летом здесь яблоку негде упасть, с ночи приезжают, чтобы место занять, машину бросают чуть ли не за километр, потому что все подъезды забиты. Но не в такую погоду. Сейчас никого. Может, опять его закрыли для посетителей? От этих оглоедов можно ожидать чего хочешь. Пару лет назад, помнится, доступ к озеру (вернее, к его жалкому клочку, оставшемуся после дерибана берега вельможами, устроившими на общественном водоеме личные закрытые пляжи) был прекращен, вокруг озера возведен забор и начато строительство каких-то борделей. А в этом году опять пускают граждан.

Пляж пустует. Две пенсионерки торопливо собирают шмотки и убегают, опасаясь усугубления дождя, да отрезвляющаяся с ночи компания из двух пар вносит оживление, устроив пикник на сдвинутых топчанах. А так — тишина да благодать:

Окунулся, поплавал. Вода — парное молоко (хоть и клише, но не все знают или помнят, что такое парное молоко (кстати, не все знают, что такое клише)). Дождь прекратился, так толком и не начавшись, проглянуло солнце. На пляж потихоньку потянулись первые отдыхатели с полными баулами харчей как-будто на три дня. Похоже, через час здесь негде будет ~~окурку~~ яблоку упасть, несмотря на неидеальную пляжную погоду. А пока что здесь спокойно, сонно и... не, нескучно:

Оу. Какой мезальянс!

"Белая кошка, черный кот"

Пора двигать дальше. Где мой транспорт? Ага, вот он:

~~Остались от козлика рожки да ножки.~~
Остались у велика торба да тапки.

На Новообуховской трассе чего только не увидишь.
Вот, презрев все правила биологии и здравого смысла, практически сквозь бетон да асфальт пробились два подсолнуха:

Ошалевшие от пролетающих в нескольких сантиметрах на бешенной скорости машин (200 км/ч здесь вжарить — святое дело), ежеминутно прижимаемые к раскаленному асфальту смерчем, проносящимся вслед за фурами, тем не менее они прорасли да к тому же расцвели. Потеряли, правда, при этом ориентацию в пространстве, не могут сообразить, в какой стороне светило? куда следует смотреть?

Но в основном, это дорога не жизни, а смерти. Дорога-кладбище, так ее здесь называют из-за обилия памятников да венков. Каждые сто метров да наткнешься на погребальные аттрибуты. А еще уйма сбитых собак, размазанных по асфальту жаб, ящериц да гадюк. Буквально с другой стороны дороги, через отбойник лежит убитая лиса:

<ОСТОРОЖНО: на фото труп!>

На съезде с трассы, на повороте к хутору Песок опять смерть. Но уже из области флоры:

Помню, еще недавно это дерево было могучим да зеленым. Символично: в аккурат за этим дендротрупом расположен хутор Сэлыще (юрисдикция с.Новые Безрадычи), на котором сварганила себе поместья украинская "политэлита" во главе с Ющенко.

Еще пять минут и я дома. До обеда еще далеко. Так что я не шибко соврал супруге. ;-)

ЗЫ Часть изображений размещена на ресурсе Google Earth по восточному меридиану 30°33'23" между северными параллелями 50°15'23" и 50°11'17".

Дачная поездка к президенту Ющенко

Tue, 28 Jul 2009 19:49:56 GMT

А я же еще не рассказал, как я ездил на дачу к Гаранту!

Оне заимели обыкновение обитать в наших дачных краях, заполучив себе в пользование земельный участок на болоте у хутора Сэлыще при Новых Безрадычах. Сколько головной боли мы получили в связи с таким стремным и проблемным соседом, я уже говорить не буду. Уже достаточно ныл по этому поводу.

Этот кадр сначала построил себе дом под горой в устье Провалья, а несколько лет назад расширил поместье на болото, вырыл пруд, поставил муляж ветряной мельницы, проложил отдельную дорогу...

Вот эта отдельная дорога и не давала мне покоя. Я — человек совковый. Понять, что такое "частная дорога" мне уже не дано. Ездил несколько лет мимо кирпичей, запрещающих жизнь на этом куске асфальта, мимо стоящей поперек перекрестка ментовской машине, используемой в качестве шлагбаума. И все было интересно, а что там, дальше. Пытался заехать с болота, но наткнулся на лабиринт мелиоративных каналов с патрулирующими "тот" берег крепкими ребятами. Пытался заехать с горы, пробравшись на нее нелегально (в прошлом году еще можно было ездить по ней, а теперь там частная собственность и всяческое пересечение ее границ может быть чревато), но с той высоты трудно что-либо рассмотреть за деревьями без хорошей оптики...

А тут черт меня дернул в процессе велопрогулки завернуть на ту запретную дорогу. Может быть, меня спровоцировало отсутствие традиционного ментовского кордона. Стало интересно, как далеко я заеду по этой дороге, пока меня не пристрелят. А сведущие люди утверждают, что в этом случае охрана может открыть огонь на поражение безо всякого на то предупреждения. И никто не узнает, где могилка моя. Чего-то взыграл пофигизм, я свернул возле аврально строящейся церкви на болоте (якобы на деньги Петра Ющенка и для его нужд) и двинул по зеркально-идеальной дороге. Фотык решил не расчехлять и спрятал его в котомку от греха подальше. Меня провожали нахмуренные, сочувствующие и осуждающие взгляды местных жителей, чьи огороды выходят к каналу, отделяющему их от дороги. Мимо мелькали густо насаженные молодые деревца, которые через двадцать лет должны превратить президентскую (к тому времени уже экс-президентскую) дорогу в тенистую аллею. В глазах рябила идеальная контрастная разметка, усеянная катафотными метками.

...Где была камера наблюдения, я так и не просек. Метров за 300 от поворота замаячили массивные дубовые врата с кованными элементами. Перед ними как из под земли вырос крепыш в неброской полументовской униформе. Он встал в киркдугласовскую стойку, широко расставив ноги, слегка разведя руки в стороны, как будто готовился выхватить из кобур кольты и начать пальбу. Приблизившись к нему метров на 20 я увидел, что кольтов у него нет. Пистолет, конечно, был но явно не кольт. А еще у него была рация, был электрошокер, фонарь, дубинка. И так он стоял раскорякой, весь в ожидании принятия решения, что из этих прибамбасов придется применить. Кирку Дугласу було проще: либо кольт, либо два кольта. А тут такой ворох гэджетов.

Я ехал прямо на него. Это его расслабило. Он понял, что я намерен к нему с чем-то пристать, а не лезть напролом. Но тем не менее он был готов кинуться на руль, скрутить его в бараний рог, а что потом сделать со мной, я уже и боюсь предположить. Решил не искушать судьбу. Остановился метрах в пяти:

— Скажите, пожалуйста, а тут разве на Сэлыще проезда нет?

Пауза. Настороженно:

— А вам куди потрiбно?

Водблин, ща начнет выяснять, к кому я персонально еду, а я в поселке никого не знаю. Хоть он не местный, наверняка не знает, что эта метность так называется, но все же...

— Тут десь була дорога на Селище і на дачі.

Пауза.

— Вам на вулицю Підгірну? Вам потрібно їхати назад.

Мньдя. Весьма информативно. Я и без сопливых знаю, как мне ехать на ту улицу. Он еще на свете не родился, а я знал, как не нее ехать. Но играем пьесу дальше:

— Так-так, на Підгірну. Так я тут не проїду? Тут стежки немає?

Ему уже не до меня. Он выхватывает из-за пояса дивайс, которым оказалась рация и:

— "Осокір-1"! "Осокір-1"! Ситуація нормальна. Людина заблукала.

Сам ты заблудился. Нахальничаю, но при этом стараюсь быть подчеркнуто вежливым и безобидным. Мало ли, что в голове у этих ~~йобнутых~~ пресонажей при исполнении!

— Так як ви мені порадите добратися на ту вулицю?

— Повертайте назад до траси.

— А далі?

— Далі їдьте далі.

Беседа меня уже напрягла.

— А далі куди? Повернуся на трасу, проїду далі, а потім повернути на наступному повороті? Еге ж?

Молча кивает.

Линяю.

Вот так вот съездил на дачу к президенту. Ну, что ж, он меня в гости не ждал. Но и не прогнал. Правда, я его не видел. Видел только кучу техники, экскаваторы, краны, рабочих. Шла разработка болота дальше. То ли Ющенко расширяется, то ли приспешники пристраиваются.

Дыбральное

Tue, 28 Jul 2009 18:55:54 GMT

Два дня перемещался из одного кабинета в другой. Особой необходимости в переезде не было, но новому начальнику приспичило иметь всех сотрудников управления компактно под боком. Четыре месяца удавалось играть на дурку да волынить. Но когда это чмоудище прислало в мой кабинет грузчиков с указаниями грузить все без разбора и невзирая на лица, я понял, что дальше тянуть некуда. Пришлось смириться, отослать грузчиков подальше (эти понаперевозят!), оставив их тележку у себя. Два дня и одну ночь возился с бэбэхами (если бы вы знали, каким дерьмом успевает человек обрасти за три года пребывания в одном кабинете! А ежель еще вагон дерьма ему достался в наследство от предыдущего...). Вроде расположился. Разве что все документы вверх тормашками и хрен теперь их когда рассортирует. В переезде есть плюсы, есть минусы:

Было	Стало
Подальше от начальства	Теперь в соседнем кабинете с начальником
Рядом с лестницей и "блатным" лифтом. Можно было приходить и уходить незамеченным, перемещаться спокойно с "огнеопасным" грузом	Теперь шеф и другие сотрудники будут доставать ежеминутно. Тем более, что мне с кабинетом достались в наследство холодильник с микроволновкой
Чайник остался "приписанным" к прежнему кабинету	Зато тут, как я уже говорил, есть холодильник да микроволновка. И оба не казенные, а приобретенные вскладчину. А чайник раздобуду
Восточная сторона. Утром приятный солнечный свет. Но быстро становится жарко. И вид на серую бетонную стену да махонький клочок неба над ней	Та же стена, только малость дальше. И неба больше. И кусок двора на Трехсвятительской виднеется. А это хоть какие, но все же деревья
После увольнения прежнего начальника я сидел с невменяемым квартирантом. Как я его ни доставал Black Sabbath'ом да King Crimson'ом, он стоически терпел мои издевательства, разве что втихаря в мое отсутствие делал музыку малость тише да постукивал новому шефу	Сейчас будем сидеть вместе с нормальным сотрудником. А казенный радиоприемник я уже сломал, чтобы он, выйдя из отпуска, не смог слушать "Радио Шнапсон"
Было приятно взять за жопу или за шкирки всяких проходимцев из лаборатории "Имидж" и прочих чернокнижников и препроводить их до лестницы, пообещав в следующий раз снабдить устанавливающим курс пинком	В этот медвежий угол (который злые языки уже успели прозвать "Донецким уголком" за специфический контингент, шатающийся здесь после ноябрьского переворота) торгаши редко захаживают. Может быть, это потому, что я их раньше фильтровал, дальше моего кабинета они не хаживали. Поживем — увидим
	В последнюю минуту обнаружилось. Этажом ниже находится курилка. Это огромный трехметровый минус, который невозможно ничем компенсировать! Это смертельно для меня. Но посмотрим. ~~Буду травить фреоном из кондиционеров. Негуманно, конечно, но другого выхода у меня не будет~~

Вот такие вот события этих двух дней. Мимо меня прошли потасовки в пару шагах с заезжим русским попом (вернее, его поклонников с его противниками, сам поп ведь в драках не участвует, его специализация — контрабанда). Даже как-то неинтересно было бегтить на ту Владимирскую горку для посмотреть. Мне там интересно, когда безлюдно и спокойно. А когда религиозные и пришедшие погулять бездельники устраивают там бардак, я не получу ничего, кроме отрицательных эмоций (ну или в репу).

А еще, говорят, горела Бессарабка (или как говорит друг Буш АКА Антидивайс Шайтан-майдан. Бают, валил черный дым. Не знаю, не видел. Черных видел. Дым видел. Черный дым не видел. Наверное, неубедительно горела. Да и хрен с ней. Здание жалко, а содержимое — пропади оно пропадом.

Киевские повседневные абсурды

Tue, 28 Jul 2009 16:24:35 GMT

Перед отъездом на дачу возникла потребность заскочить в "Эпицентр" (это такой хозяйственно-строительный универсам в Киеве и в некоторых других городах Украины). Находится он рядом, в полутора километрах от дома, но в стороне от дачной тропы. То есть с дачными бэбэхами через "Эпицентр" двигать не сподручно. Вот и приходится тратить 2х15 мин. на дорогу пешкарусом (топтобусом). Взял бы байк, мотнулся бы туда-назад за считанные минуты, да вот, незадача: негде там его оставить. Гигантская автомобильная парковка у порога, но велосипедной — йок.

Но что делать, топаю пешкодрала. Под стенами "Эпицентра" есть укромное место, где обустройство велопаркинга просится само. Уголок, где не всякая машина заедет, навесить крышу да вменить в обязанности охране соседствующего КПП стеречь велики да выдавать номерки. Только вот... сколько помню это место, оно все время занято полугрузовичком-полуавтобусом системы "полу-Хаммер". Несмотря на ворох знаков "Не останавливаться" и "Парковка запрещена". Наверное, хозяйская машина. Кто еще так нагло и уверенно может бросать свой "второй дом"?

На сей раз вокруг "полу-Хаммера" стоит несчастный мужичонка в фирменной спецовке "Эпицентр". Видимо, хозяева броневичка опасаются народных бунтов (как же? на парковке не хватает мест, а тут целых три автомобиля можно было бы припарковать!), выставили охрану. Стоит юноша на солнцепеке, носом ключет на ходу. Решил его разбудить да выяснить уже лет пять гложущий вопрос.

-- А шо? Купляй машину и став на парковку, як всi нормальнi люди, -- пробухтел мне деятель в спецовке "Эпицентр" на мой весьма вежливый и осторожный вопрос, не собирается ли его одноименный работодатель организовать охраняемую стоянку для велосипедов возле магазина.

Пристыженный я удалился. Нет у меня машины. А даже если бы и была, я не стал бы гонять ее 3 км (это пешком полтора километра, а по дорогам в два раза дальше) ради какой-то финтифлюшки. Потопал в магазин, уже не столько потому, что надо было, а потому, что раз уже пришел. Хреновый сервис часто отбивает охоту отовариваться в этой точке, даже если в других такого не продают. Умеют у нас организовать дело так, чтобы доставить себе меньше хлопот. В этом плане на всю жизнь запомнилась фраза толстой угрюмой ленивой бабки из киевского 49-го отделения связи (Укрпочта). Я принес ворох писем на отправку и получил выговор, что им нужно и марки наклеивать, и реестр какой-то составлять, и какие-то дополнительные служебные надписи на конвертах самостоятельно допечатывать, и что мы слишком много писем отправляем. На мое замечание, что это ведь их работа, что они с этого ведь живут, был четко проинформирован, что клиенты для них — обуза. Есть клиент, нет клиента — зарплата персонала от этого не зависит. Потопал в другое отделение (кажись, в 35-е), где более молодая и приветливая приняла у меня корреспонденцию, и поскольку я ей приглянулся, разговорилась и подтвердила сентенции той злостной бабки слово в слово.

Бубнеж на Майдане

Fri, 24 Jul 2009 13:38:28 GMT

Шел с утра на работу. На Майдане собиралась толпа каких-то бездельников. Явно, организовывался какой-то флеш-моб. Потому как неимоверные очереди тянулись к фургончикам, откуда молодых и не очень людишек отоваривали бело-голубыми футболками. Сначала думал, опять какая-то провокация против профсоюзов либо регионалы что-то затевают. Оказалось, какую-то акцию проводит ~~"Папа-Стар"~~ "Киев-Стар" (который GSM). Публики набежала уймища. По самому центру площади водрузили диджейский пульт, аппаратуру, из нее доносились идиотического содержания речевки да рекламные джинглы с песнями, посвященными какому-то товарищу Безлиму. [(я не знаю, кто такой этот Будьмо, но я за него пить уже больше не могу!)]

Когда добрался до конторы да забился в свою клетушку, стало понятно, что работать сегодня будет трудно. Бубнеж с Майдана сотрясал стены, заглушая грохот болгарки да перфоратора в соседнем ремонтируемом кабинете. Странное дело, шум перфоратора по мозгам не бъет так, как это делает озвучка всяческих акций на Майдане. Придумал себе местную командировку да слинял с работы. По пути сделал пару снимков.

Пока я выбрался на улицу, бОльшая часть "акционеров" благополучно слиняла, заполучив шаровые футболки (как минимум). Остальные апатично рассредоточились по площади, не обращая особого внимания на стенания "ди-джеев" что-то поддержать, что-то поприветствовать, а что-то встретить горячими апплодисментами:

Судя по всему, "акционерам" было обещано что-то еще, кроме футболок. Потому как они чего-то ждали и, похоже, периодически доставали организаторов какими-то просьбами, поскольку периодически музыка прерывалась и на всю площадь разносилось:

— Повторяю: вода будет выдаваться только после завершения акции.

В такое пекло-то! Спека ведь стояла неможливая, мухи хекали, асфальт порепавса, а парасолька не расчепиривалась. Ага, вот где все они подевались, в тень попрятались. Аки львы в саванне залегают в тени утлых стволов засохших деревьев, эти страдальцы использовали для укрытия все, что отбрасывало тень: колонну с "нашей Галей", столбы и даже провода. Казалось, пролетай над Майданом самолет или просто крупная птица, самые ретивые совершат пробежку вслед за тенью, пытаясь хоть на мгновение укрыться от безбожно палящего солнца:

Некоторые, самые смелые да безалаберные единицы лезли босиком в фонтаны, рискуя подхватить букет грибковых и не только инфекций, кто-то забил на акцию и спустился в "Трубу" поближе к кондиционированному общепиту да будкам с пивом, кто-то спустился в подвал ювелирного магазина, куда сейчас загнали единственный на Крещатике одноименный гастроном, а некоторые просто сгрудились вокруг источника живительной влаги под Консерваторией:

Но еще присутствовала категория сограждан, для которых эта акция — не развлекуха с раздачей шаровых плюшек, а работа в поте лица своего, лысины своей, спины своей и прочих частей туловища своего. Представляю, каково было находиться в этот момент на крыше Дома Союзов!

Когда в обед возвращался в контору, то всех этих персонажей след простыл.

Караул! Темные империалистические силы оккупировали Киев!

Tue, 21 Jul 2009 14:34:15 GMT

С утра на Крещатике заподозрил что-то неладное. Что-то смущало. То ли необычная для этого времени суток чистота на тротуаре да газонах, то ли отсутствие необходимости шарахаться от носящихся в пешеходной зоне машин. Насторожило. Не к добру это...

Оказалось, Киев оккупировали какие-то милитаристы буржуазного толка.

На Майдане реют флаги предполагаемого противника... Или уже не предполагаемого?..

Вдоль Крещатика снуют мужчинки в униформе цвета молодого говна. Явно не наши полицмейстеры. У наших форма цвета заматеревшего говна. Небось, оккупанты привезли полицаев с собой. И девица, похоже, не "съемная" и не из числа зевак. Специальная такая девица. Таких колобродило в окрестностях не меньше, чем полицаев.

(Лозунг над Бэтменом — не программа действий полицейских из песочницы, не подпись к фотографии, а реклама пикаперской школы [сколько нужно было лохов развести, чтобы оплатить размещение растяжки на Майдане! Впрочем, не об этом речь.].)

Оказывается, это еще не оккупация. Только тренировка. В Киев приехал замдиректора Североамериканских Штатов. Боится, падла. Не понимаю, раз боится, то какого хрена ехать?

Зашли знакомые из соседней конторы. Страдают от вынужденного безделия, потому что их офис закрыла американская служба безопасности. Позвонили другие. Полдня не работали, в конторе ФБРовцы с собаками и хитромудрыми прибамбасами что-то шмонали: как-никак кортеж этого ПОЦа (Персоны Особой Ценности) должен был или мог проезжать под окнами. Почему Дом Союзов не закрыли по этому торжественному случаю, не знаю.

Обидно, что всякие приблудные персонажи ведут себя в гостях так, что гостями чувствуют себя хозяева. Ну, кому этот фраер нужен? Ну выполз бы он из своего лимузина, прошелся бы босиком по майданским фонтанам, никто ведь не обратил бы на него внимания.

Или... наоборот, ему было бы обидно, если бы никто не обратил на него внимания, и поэтому захотелось порисоваться? Вчера ехал в лифте с Поплавским. Куча народу еще была. Все заходят, жмут на кнопки, на кулькового ректора ноль внимания. А ему ж так мулько, так обидно! Ерзал, подмигивал зеркалам, а все его игнорируют. Вот если бы бодигардов зашло с пяток квадратов, все сразу обратили бы внимание. Поматерились бы люто про себя, но отметили бы, что вот тут рядом — звязда украинского шоу-бизнеса. Так и этот американский деятель, лучшая реклама — антиреклама.

~~Вот такая вот байда.~~
Вот такой вот Байден.

Вдогонку 2009-07-24 16⁴⁸: Только что меня просветили. Эти костюмы для игры в песочнице — вовсе не мериканская полицайская форма, а новые одеяния нашей отечественной милиции (или как там сейчас правильно говорить? Милициянтов? Или ментовцев?
Только не совсем понятно, а чего половину переодели, а половина ходит баклажанами? Бабок не хватило на всех?

Существенное повышение моей внучатости

Mon, 20 Jul 2009 11:02:48 GMT

Вчера племянница (дочь сестры жены) родила девочку. Таким образом степень моей внучатости повысилась на треть и теперь составляет три внучатые племянницы на одну квадратную душу. Бабское царствие укрепило свои позиции. ;-)

Все произошло буднично и быстро. И, главное, в сроки, предписанной природой, а не изуверами-врачами, по подсчетам которых племяша должна была сверкать пузом еще месяц. По этой причине в пятницу ей отказали при попытке залечь в роддом своим ходом. В очередной раз скрупулезно проверили наличие квитанции об уплате мзды (без этого в киевских роддомах и на порог не пустят), а затем отправили восвояси, мол, рано еще. Да, они понимают, что срок определяется состоянием пуза, а не бумажки, но раз в бумажке записана средина августа, значит и приходите в августе. И не забудьте квитанцию!

Но хоть молодую, да умудренную опытом, мамашу не проведешь! В четыре часа воскресного утра, как только проявились уже знакомые симптомы, впрыгнула с мужем, "тревожным чемоданчиком" и пачкой накопленных по этому случаю сбережений в машину и через час уже тужилась в родзале киевского роддома №5№1. В шесть утра уже позвонила и бойко доложила, что все прошло нормально (в отличие от прошлого случая трехлетней давности, кровавой эпопеи, связанной с бесцеремонностью, халатностью и рвачеством киевских врвачей), девочка, вес-рост неизвестен, поскольку еще не измеряли.

Удивило то же халатное отношение киевской медицины к "демографическим" пациентам. И вроде ж смирились с тем, что все платное, что в закромах медицинских кладовок мышь сдохла (хотя прекрасно известно, куда все из них девается). Но организовать толком не могут. Ну не умеют красиво украсть, хоть ты тресни. 18 лет учатся, а все бестолку. Получается все коряво и непрофессионально. Уже давно пора в мединститутах ввести курс по эстетике коррупции. Или хотя бы курсы повышения квалификации. А то в белых халатах дилетанты одни ходют. ;-)

Почему нельзя так: заплатил требуемые $2000 — получай базовый пакет услуг. Хочешь одноместную палату "люкс" — доплачивай еще $3000. За $10000 в палате не будет вонять смесью хлорки с мочой, медсестры будут попадать шприцем в вену, санитарки улыбаться и вести светские беседы на философские темы. Так нет же. Двести баксов на "добровольную" благотворительность, сто — в такой-то фонд, триста — в фонд развития личного благосостояния главврача, пятьсот — врачу, сто — акушерке, двести — анестезиологу (не факт, что его услуги понадобятся, но чтобы он был на месте, желательно трезвый, нужно уплатить заранее), пятьсот — за "улучшенную" палату. Да плюс мелкие суммы медсестрам да санитаркам (каждой смене). Да еще учесть стоимость "тревожного чемоданчика", который, фактически оказывается контейнером-лихтером, поскольку включает в себя несколько комлектов постельного белья, шприцы, бинты, марлю, вату, хирургические перчатки, дезинфицирующие средства, лекарства, подгузники, пеленки, капельницы, грелки, ~~тульские самовары, роликовые коньки, соломенную шляпу, леденцы на палочке~~. Даже моющие средства да хозяйственные перчатки для санитаров требуется иметь с собой. И то хорошо. А могли бы ведь заставить и пол за собой помыть, как бывали прецеденты (сама насвинячила в родзале — сама и мой!). А сколько еще возникает расходов "в процессе"!

Так нет же, все запутанно, все подпольно. Все об этом знают, но делают вид, будто ничего не происходит. Чтоб налогов не платить. По-моему, единственная официальная бумажка — та квитанция об уплате "добровольного благотворительного взноса". Это не просто бумажка. Это — аусвайс. Ты будешь рожать на улице, но на порог роддома тебя не пустят, если нет этого клочка низкосортной целлюлозы. Больше никакой смысловой нагрузки бумажка не несет. Она ничего не гарантирует. Было уплочено за одноместную палату — нет мест, лежи несколько часов в родзале среди орущих рожениц. Иначе — милости просим "на калидор", на сквозняк. В больнице нет воды. Ни горячей, ни холодной. Ничего страшного. Мы вам давали список необходимого? Давали. Там темно-серым по светло-серому было напечатано: "10 упаковок влажных салфеток". Вот ими и пользуйтесь.

Интересный казус возник в связи с этой квитанцией. Для того, чтобы могли пройти в палату родные, нужно, чтобы эта квитанция была у них на руках. Но чтобы она попала к ним в руки, нужно, чтобы они зашли и ее взяли (самой нельзя вставать шесть часов). Но их не пускают, потому что у них нету докУмента. "Усы, лапы и хвост — вот мои докУменты!" — такое тут не проканывает. Нужно, чтобы кто-то вынес. Но кто вынесет, если на инструктаже строго-настрого запрежали давать эту квитанцию в руки медперсонала (потому что они заинтересованы в чудесном ее "исчезновении")? Пришлось на свой страх и риск снабдить квитанцией да пятидесятигривенной бумажкой санитарку, и отправить ее на встречу с родней в надежде, что по пути "исчезнет" не квитанция, а всего лишь ассигнация.

А что делать? В их руках две жизни. Поэтому приходится играть по их правилам.

ЗЫ Врач, которая должна была контроллировать соблюдение предоплаченных услуг, заполучив конверт со своей долей, села в свой джип и укатила, похоже, из города. Да еще и на мобильные звонки не реагировала.

That's all falks!

Вдогонку 2009-07-21 10³⁰: Ну, вот, напутал. Роддом не №5, а №1 (на Печерске). Просто он собирался закрываться на пресловутую "мойку" (водблин! придумают же шару, лишь бы не работать! Неужели в роддоме убирают раз в год?), поэтому пятый был в резерве. Но удалось все же попасть в первый. Так что зря на пятый наговаривал. А может и не зря. ;-)

Вдогонку 2009-07-21 12⁴⁸:Как по заказу. В дебрях дыбра Кани де ла Бибрка надыбал чудную картинку, сваянную ее шестилетним сыном Артуром, как ничто более точно отражающую состояние отечественной медицины:

Устами младенца глаголет истина. Дети видят мир иначе, чем взрослые. И зачастую более правдиво передают суть увиденных вещей.

Зверь! Ё-маё! или Слоняемся по Киеву

Fri, 17 Jul 2009 18:08:38 GMT

Часто жизнь нам подбрасывает анекдоты.
Вернее, все анекдоты подброшены жизнью.
Но иногда она их еще и иллюстрирует вдогонку.
— Гиви!
— Да, учитэл!
— Скажи, Гиви, бэлк — это рыб или птыц?
— Рыб, канэчно!
— А почэму тогда он по вэткам скачэт?
— Бэшиный, навэрно...

В обеденный перерыв выбрался полазить по окрестностям. Вообще-то я терпеть не могу ходить по улицам Киева средь бела дня. Особенно по центральным. Слишком уж много выпирающего, лезущего промеж глаз хамства, жлобства, суета, бардак, пробки, автомобили. Сбоку дундят, сзади напирают, впереди телятся, сверху летят бычки да конденсат из кондиционеров (хотелось бы надеяться).

Но в этот жаркий июньский день не сиделось в конторе (пусть даже трижды кондиционированной). Ноги сами понесли в сторону Львовской площади. В подворотне на Большой Житомирской что-то ясно мелькнуло. Не обычный в этой местности захламленный да заставленный машинами трущобный двор-улей, а кусочек чистого неба. Как-то само повернулось туда и вышлось... ну да, на ту самую Пейзажную аллею. Многострадальную от постоянных строительных скандалов аллею.

Да, я знал, что она здесь находится. Знал, что вот за этой грядой мрачных домов, за казенными окнами офисов, за игрушечными шлагбаумами да унылыми рожами скучающих охранников находится совсем другой Киев, совсем непохожий на тот, по которому ты сейчас идешь, который цепляется за твои пятки липкой своей мостовой, вязким зловонным воздухом, состоящим из выхлопных газов, табачного дыма, амбре шаурмы, чебуреков, подмышек да носков. Там — пропасть под ногами. Там — небо над головой. Там Киев показывает себя истинного, подносит себя самого на ладонях, мол бери, пользуйся, доверяю тебе. Там, под горой Киселевкой АКА Замковой переплетаются, перетекают друг в дружку урочища с благородными названиями Дегтяри, Кожемяки, Гончары. И ни одного тебе Банкира, Финансиста, Бизнесмена, Директора, Девелопера, не говоря уже о каком-нибудь Юристе. Здесь киевская истина. Наносное здесь не живет.

К своему стыду, я здесь ни разу не был. Вот такой вот липовый киевлянин. Не был в самом сердце города, в котором живу. Здорово вот так вот окунуться в клочок природы средь грохочущего пекла расплавленного асфальта, Расчехлил уже было фотоаппарат, дабы сделать пару снимков, да пристыженно запаковал его обратно. Ну куда моей убогой мыльнице против этого моря зелени? Вон, по парапету ходят дядьки да тетьки с полуметровыми стволами "Никонов" да "Сапопов", даже кто-то "Бетакам" на плече носит. Они наснимают и публике покажут. В должном качестве и правильном ракурсе. И горизонт у них не завалится. А я просто похожу, попялюсь.

...Оппа. Что-то необычное. Звэр — нэ звэр. Рыб — нэ рыб. Птыц — нэ птыц, да? Кто это?

Вспомнил! Здесь же хозяйничает скульптор Константин Скретуцкий! Тот самый, который сваял "Общежитие ворон" и "Летающую корову" на улице Гончара! А тут он облагораживает неприглядные бетонные заборы заброшенные газоны. Надо полагать, это дельфин такой будет. А вот это — заяц. Или кролик. Если выкрасят в колор "говно в шоколаде", то будет на Яценюка смахивать. ;-)

О. А это уже завершенная работа. Даже сданная в эксплуатация. В новостях уже освещали не единожды. Надо полагать, это тот самый кот имени Скретуцкого:

А на заднем плане зреет на унылом бетоне забора удивительное создание — Кот-сороконожка:

Водблин! Какие-то дядьки нарисовались, в кадр лезут, снимать мешают. :-( Кыш, пернатые!

Уппс! Это же и есть бригада ваятелей во главе с самим Скретуцким:

Тот самый, чьих рук дело вот это:
, вот это: ...
... и даже это:

А каково утилитарное назначение этих изваяний? Скамейки. Интимные скамейки. Где никто не подсматривает и ветер не сквозит.

Мньдя, не успел отвернуться, уже скамейку заняли. Барышни, завидев, что их тут папараццирую-перепапараццирую, засмущались. Ладно, не мешаю интиму а-ля-труа. ;-)

Тем более, что мне нужно еще поворчать по поводу жлобских замашек нашего соотечественника:

Ну как они сюда заперли свои драндулеты? И зачем? Неужели не приятней потрусить своей тушкой по свежему воздуху, чем в клетушке чертопхайки? Да еще водрузить ее на газон. :-(

Обед заканчивается, а мне еще до Майдана пилить минут 15. И то если бегом.

Транспортно-дождевое

Tue, 14 Jul 2009 09:50:51 GMT

Сегодня в трамвае случился курьез. Дело было так.

Стою на остановке. Лупит дождь. Закрываю зонтик и вхожу в подошедший трамвай. Меня отпихивает от двери пухлая девица, пролезает впереди меня, наступив каблуком на ногу. Ну да и хрен с ней. Такие постоянно создают толчею да суету, а потом кудахчут, что их не пропускают, место не уступают. В вагоне относительно свободно, все сидячие места заняты, стоящих пассажиров немного. Деваха вешает полусложенный зонтик на руку и цепляется ею за верхний поручень. Стою рядом с ней. Капли с зонтика падают на лысину пожилому интеллигентному пассажиру, имеющему счастье сидеть под зонтиком. Он ежится и укоризненно смотрит на девку. Та прикидывается табуреткой. Дедуля несмело просит убрать зонтик. Девка раздраженно фыркает и отодвигает руку на пару сантиметров в сторону. В зонтике переполняется невидимая емкость, из нее вдруг вытекает приличная струя с палец толщиной и хлещет уже не на лысину, но за шиворот. Дед подпрыгивает и вжимает голову в плечи. Обиженно:

— Девушка! Да что же вы делаете-то?

Тетка окатывает наглого пассажира, но уже не ледяной водой, а полным лютой ненависти взглядом. Обдав деда в последний раз брызгами, дерганным движением убирает руку с зонтиком с поручня, цепляется за него другой рукой, попутно передвигая невероятных размеров сумку, висящую на плече, из-за спины себе на пузо. Торба огревает деда по затылку. У того от неожиданности щелкает вставная челюсть и слетают очки. Успевает поймать и то, и другое. Сидит смирно, прижав уши, боясь схлопотать еще раз. Девка — Мороз Иванович. Пауза. Дед наконец поворачивается к обидчице и ехидно:

— Насколько я понимаю, если я еще что-то скажу, вы меня вообще убъете?

Девка ошарашенно выпучила глаза на деда (как? он еще живой?), подумала и рявкнула:

— Мущщина! Женщинам вообще-то надо место уступать!

Тут уже встревает сидящая за дедом дама:

— Милочка! Никто вам не уступит место, если будете себя вести не как женщина, а как корова.

Ржание пассажиров. Разевание варежки. Подключение других пассажиров. Пришлось удрать в другой конец вагона. Не люблю я транспортных разборок, стараюсь их избегать. Пора опять какой-то музыкой уши затыкать.

Вы чье, старичье?

Fri, 03 Jul 2009 17:57:59 GMT

Навіяло постом Кані де ля Бібрка. Останнім часом мене ці думки догризали і я вдячний, що вона таки порушила цю тему. Почав було писати ії коментар, але потім побачив, що непристойно гадити в чужих дибрах у таких особливо великих масштабах. ;-) Тим більше, що з мене полізло особисте.

Я — людина черства, несентиментальна і часом досить цинічна. Цинізму й черствості вдосталь прищеплює велике місто. Щодня на очі потрапляють десятки, а то й сотні калік, нещасних, знедолених, а то й просто бідолашних. Але щоразу мені невимовно жаль одиноких людей у похилому віці. Серце розривається, як вони, котрі ще якихось років 20-30 тому бігали, носились, фліртували, командували, ходили в гори, ганяли на мотоциклах, літали на винищувачах, пірнали зі скелі в море, стрибали з парашутами, зараз ледве дибають, ледве заповзають на сходи трамваю, бережливо лічать копійки своєї мізерної пенсії, не можуть розібратися в терміналах самообслуговування і налаштуваннях телевізора, не розуміють, для чого їм відключають аналогове телебачення як застарілий формат і примушують до купівлі купи додаткового залізяччя, щоб мати змогу подивитися свій улюблений "Ключовий момент"...

Іноді відгородишся від них бар'єром думки, що вони самі винні у такому своєму житті на схилі віку, адже це саме вони побудували те суспільство, в якому ми зараз живемо, вони виростили таке черстве й бездушне покоління. Вони це зробили своєю діяльністю чи бездіяльністю. Але легше від цієї думки не стає.

Іноді зло бере, коли бачиш, що ця немічність напускна, показова, лукава, що ця бабця, якій конче необхідно без черги кудись пробратися чи місце в транспорті посісти, ловким і легким порухом закидує стокілограмові клумаки на плечі й підтюпцем біжить, щоб встигнути на електричку. Але в основному старість не симулюють. Безрадісну старість взагалі неможливо ні вдати, ні приховати. Старість є старість.

А на очі знову і знову потрапляють бабці, які ледве зводять кінці з кінцями, які не можуть порозумітися зі звичними нам, молодим, технологіями і термінами, змиритися з новими нормами поведінки (а вірніше, відсутністю таких взагалі), нікому не потрібні, окрім політиків, для яких це всього навсього розмінна монета у виборах чи повсякденних популістських ігрищах, електорат, причому самий наївний, а тому передбачуваний і легко керований. Їх дурять, обкрадають, обважують, обраховують, лають, відштовхують. А вони знову вірять, знову йдуть до тих, хто їм зробив боляче. І знову й знову щемить серце. Чомусь воно ніяк не може заскорузнути, обрости мозолями, притаманними великому місту...

...Пригадалася моя прабабця. "Бабуня" її називали у нас в сім'ї. Була бабушка (її дочка), а це була бабуня. Бабушка жила окремо, у своїй квартирі. Бабуня — у своєї внучки (моєї мами), тобто у нас. Дітей, онуків і правнуків було в неї вдосталь, але так склалося, що жила вона з нами. Так от бабуня (майже ровесниця Леніна), переживши Першу світову, революцію, громадянську, Велику Вітчизняну, перед- і післявоєнні голодні роки, мала звичку, якої не позбулася до кінця життя. Вона ховала їжу. У благополучних 70-х роках жили ми досить безбідно, харчувалися втосталь, і все не могли зрозуміти, чого їй ще потрібно? навіщо вона регулярно тягала з кухні окрайці хліба, яблука, мандарини, цукерки, а то й курячі яйця, і никала у себе в кімнаті під подушку, перину чи просто під диван. Скільки не умовляли, скільки не сварили, вона поблажливо посміхалася, кивала головою, а згодом все повторялося. А потім перестрівала мене чи брата в коридорі і пригощала сухарями, зморщеними яблуками чи злиплими льодяниками. Не пам'ятаю, як вів себе старший брат, але я комизився, вередував, мовляв, я такого не їм. Лише набагато пізніше я дізнався, що навіть у самі голодні роки бабуня приховувала окрайці хліба не для себе. Ховаючи їжу від дорослих членів численної родини, вона все віддавала дітям. Якою б вона не була голодною. Адже з дітьми (власне кажучи, як і з стариками) у ті роки особливо не церемонилися. "Умерла дитинка — щаслива годинка" — так казали у сільській місцевості ще півстоліття тому. Тобто одним ротом менше...

... Вже давно немає на світі бабуні, ми з братом відростили хто пузо, а хто лисину, підморгуємо одне одному, в кого раніше з'являться внуки, бо вже й пора. А я все пригадую її гостинці, її мудру й поблажливу посмішку і мені стає надзвичайно соромно за свою поведінку. На жаль, нічого вже виправити неможливо, життя не передбачає чернеток, сейвів та бекапів, немає у ньому ні Ctrl-S, ні Ctrl-Z. Але незважаючи на це, знаючи, що вона вже мене не почує, хочу попросити вибачення.

Вибач мені, бабуню.
Знаю, ти хотіла, щоб нам було краще, а ми цього не цінували.
Прости мене, бабуню Евеліно.

Параноидальное

Fri, 03 Jul 2009 16:37:24 GMT

Ну, вот, нервы не выдержали, пришлось спрятать ряд последних (и не только) постингов подальше от глаз общественности. Не вынесла душа испытывающе-пристальных взглядов некоторых местных персонажей и рекомендаций поберечь свое здоровье и заклинаний "не кушать на ночь сырых помидор" ((ц) Паниковский).

Ну его в баню. В понедельник намечается ~~новый виток скандала~~ трудный и насыщенный день. По его результатам и посмотрим, как себя дальше вести: вылезать из подполья или сматывать удочки. Главное, дожить до этого дня.

ЗЫ "... А может, даже орден дадут!.. Посмертно..." (ц) "Бриллиантовая рука"

Uno santimento, або Дежавю

Thu, 28 May 2009 11:08:54 GMT

Було це трохи пізніше, ніж ось ця історія.
Антураж той самий: далеко за північ, я сиджу за тим же столом у тій же самій позі, колупаюся в розрахунково-графічній роботі по теорії автоматичного управління. Поки Сергій Васильович Шпіт, суворий дядечко, який завтра з самого ранку має прийняти цю роботу, "шпіт і відіт шни", я неодмінно маю її доробити. Дружина подалася до іншої кімнати спати. У ліжку не спить півторарічний син Олексій, стоїть, сперся на бильця, спостерігає за мною, іноді намагаючися завести діалог.

Діалоги не виходять, бо я нервую. Очі злипаються, графіки АЧХ, які я старанно вимальовував на міліметровці, і тепер мав уклеїти в якості ілюстрацій у певні місця розрахункової, плутаються між собою. Нахомутав, не туди вклеїв, видрав, зіпсував, перемалював, з'ясував, що інший графік теж не туди вклеєно, віддираю, перемальовую. Силікатний клей не хоче липнути. Чого ж він, зараза, не клеїть туди, куди потрібно, в той час, як куди не потрібно приклеїв міцно, хоч лобзиком випилюй?!

Олексій спостерігав-спостерігав, та й питає єхидно:

— А со ти ообис? (А що ти робиш?)

Роздратовано відповідаю:

— Клею!

— А со ти клеїс?

— Дурня клею!

Пауза. Далі насмішливо:

— А-а-а! Не клеїться?

Пирснув зі сміху. Приклеювальні роботи довелося відкласти на ранок.

Це було 17 років тому. Вчора ситуація повторилася.

Антураж майже той же. Час за північ. Той же стіл. У кімнаті Олексій і я. Дружина відрубилася в іншій кімнаті. Розрахункова робота в той же інститут. Тільки робить її вже мій син. Я сиджу за другим компом.

Олексій щось видруковує, вирізає, клеїть, бухтячи якісь матюки під ніс. Звернувши увагу на його бухтіння, питаю без задньої думки:

— А що ти робиш?

— Клею.

— А що ти клеїш?

І тут раптом щось в серці защемило. Пригадався момент сімнадцятирічної давнини, на душі стало якось так незрозуміло, таких ностальгійних відчуттів я не мав навіть на його останній шкільний дзвінок. Я навіть перелякався, що якщо він зараз відповість "Дурня клею!", то моє серце просто не витримає.

Але ж ні:

— Та тут... расчотку клею.

Заспокоївшись, розповів йому про той аналогічний наш діалог. Ошелешено дивився хвильку на мене. Тільки й видавив:

— Ох, ні фіга собі!

Саме так. Ні фіга собі.

УВРАААА! Дождь!

Mon, 25 May 2009 18:16:22 GMT

Наконец, после долгой засушливой зимы лупонул настоящий весенний дождь. Со всеми прибабахами, то есть, с молнией, громом и потоком воды с небес.

Нет, конечно, уже были жалкие попытки блистания, Илья-пророк первую партию своих калачей уже пытался провезти. Но это все был тренировочный полет. Несерьезный и жалкий. А сейчас прорвало.

В пятый раз за сегодняшний день тучи над Киевом сгустились, но на сей раз до черноты, и каааак вдарит! С крышы Дома Союзов полетела и гулко шлепнулась оземь какая-то хрень. Мне отсюда не видать, то ли это упало ведро, забытое с осеннего ремонта крыши, то ли отвалился фрагмент отслоившейся за зиму облицовки, то ли зазевавшийся смотритель башни-часов. Хотя нет, смотритель бы не звякнул, а чвакнул.

Всю весну старожилы пугали нас 32-м да 47-м годами, когда за лето не выпало ни капли дождя. Каркали, что так же будет и в этом году. Честно говоря, меня тотальная засуха уже начала удручать. Два дня на даче прошли в плохой погоде, когда поднимался ураганный ветер, в лесу трещали-валились сосны да дубы, где-то грохотали раскаты грома, капали первые капли дождя, которые тут же оказывались последними. Но земля как была пыльной, так и оставалась.

"Це хтось загородив".

Так на Обуховщине говорят, если долго нет дождя. Соль этой фразы: кто-то строил или ремонтировал свой забор во время определенного религиозного праздника, в результате чего на все селение послано божье наказание в виде отстутствия дождя. Религиозных праздников подобного плана — 364 дня в году. В нашей Тарасовке аборигены всегда подозрительно косятся на того, кто копошится возле забора, ворчат на него. Поэтому в Тарасовке заборы все покосившиеся и некрашенные. Вернее, были. По мере исчезновения аборигенов в Тарасовке стали появляться нормальные заборы, разнообразные, вычурные и примитивные, красивые и отвратительные. И дождь начал захаживать в эти края все реже и реже. Может, правда есть какая сермяжная во взаимоотношениях заградительных сооружений с локальным влагостным режимом?

Вообще-то Тарасовка в плане осадков — уникальная. Полюс засухи Киевской области. Везде проливные дожди — в Тарасовке ни капли. Если собираешься с утра в Барышевку, а за окном дождь, смело можно поездку откладывать. Потому что такой же дождь будет и в Барышевке. А в Тарасовку путешествовать по дождю можно не колеблясь. Киев — ливень, Лисныкы — лупит, как из ведра, Пидгирцы — стена дождя, Новые Безрадычи... тут уже начинаются чудеса. На каждом хуторе своя погода. Песок — дождь льет. Рожок — моросит. Ручай — не каплет, но видно, что недавно был. Приближаешься к мосту через Стугну — водораздел. Тут дождь есть или был, а тут вот — нет. Можно переступить через невидимую границу и стоять одной ногой в дожде, а другую сушить на солнце.

Старики говорят, что виной всему бесхозяйственная мелиорация, посредством которой осушили большинство болот в округе для строительства хатынок крутэлыков. Лично я проблему вижу в другом. Тарасовка построена на месте бывшего русла реки Стугна. Сейчас от нее остался несчастный ручеек шириной в заячий скок, а раньше, чувствуется, это была широченная и бурная река с бугристыми глинистыми да белопесчаными берегами. После войны было принято решение прекратить эррозию почвы и обсадить эти холмы сосной. Что и сделали. Даже отобрали для этой цели у людей огороды. Теща 60 лет назад школьницей, будучи присланной из голодранного послевоенного Киева на сельские харчи в более сытую местность, засаживала сосенками огород своих предков. Со временем лес поднялся, залег огромным темным пятном на карте Киевщины. Он уже 60 лет не является нашим огородом, и лет 5 как перешел в чужие частные руки. Но не о том речь. А о том, что теперь сосновый массив, поглощая огромное количество солнечной радиации, нагревает воздух, образовывает восходящие потоки, которые и разгоняют тучи. Сколько раз такое наблюдал, когда идет тяжеленная туча, готовая пролиться проливным ливнем (ага, "падал белый белоснежный снег"), но оказываясь над нашей хатой, вдруг бледнела, сникала, рассеивалась. "Це хтось загородив", произносит теща набившую оскомину фразу.

Иногда теща может вздохнуть: "Та оце покрутить і дощу не буде. От якби хмара йшла з Василькова...". Сколько тысяч раз я слышал эту фразу про Васильков. Но это в самом деле так. Если ветер несет облачность с юго-запада, то есть со стороны соседнего райцентра Василькова, то есть высокая вероятность, что дождь будет. Может, конечно и не будет. Но есть вероятность, что таки будет. В отличие от других направлений. Оттуда — железно не будет. А здесь хоть пару капель упадет — уже благодать. Хотя, какой бы дождь не прошел, недовольство аборигенов присутствовать будет все равно. "От якби такий дощ на нашу землю та й кожний день...", вздыхают старики. Таки да, грунт песчаный, сколько ни лей, а все в прорву уходит. Польешь водой раскаленный песок, а вода до корней растений дойти не успевает, обратно высыхает. Это я все знаю. Но тем не менее, мне это доносят торжественно, будто они являются первооткрывателем этой мысли. Меня жутко раздражают фразы, которые я слышу два и более раз кряду. Особенно, если они исходят от одного и того же глашатая. Отсюда я беленею от "бородатых" анекдотов и приколов, отсюда моя классовая ненависть ко всяким "христовоскресям" и прочим "благим вестям" (слова приветствия, благодарности и извинения к этому не относятся). Поэтому, дабы не слышать набившую оскомину фразу, хватаю дождевик и бегу под дождь гулять. Впрочем, можно и без дождевика. Потому что у нас дождь не идет, как у всех нормальных людей, а брыжжет. Так и говорят: "Дощ побризгав", вместо того, чтобы сказать: "Дощ пройшов".

Есть еще масса аборигентских словесных оборотов, на которые у меня идиосинкразия. Но это уже тема другой заметки, потому как к дождю они никакого отношения не имеют. :-)