Ыр акына чукотских прерий

Осенне-профсоюзное

2009-10-17T18:48:50Z

	— Так это у вас "черная суббота"? — Неее, "черная суббота" — это когда супруга вытаскивает тебя по магазинам да базарам. А сегодня очень даже белая. И пушистая.
	Из сегодняшней аськиной переписки

Сегодня, когда все нормальные и приличные люди дрыхли без задних ног дома, либо выбрались на дачу или пикник, у моего работодателя — Федерации профсоюзов Украины — случилось ~~осеннее обострение~~ Осеннее наступление. Именно так называлось сегодняшнее мероприятие, посвященное Всемирному дню борьбы с бедностью. (Уо как! И такой праздник, оказывается, есть!)

По этому торжественному случаю ФПУ устроила митинг с последующим походом на власть. Посъезжались делегации из регионов, посходились киевские члены и членкини [(ц) канал СТБ] профсоюзов. Получилось мероприятие.

На моей совести была координация пребывания делегации из одной из областей. А посему мне пришлось встать в пять утра и клюя носом переться на вокзал для встретить. Накануне все метеорологи предрекали разные прогнозы, которые, впрочем, сводились все к одному: дубак. Холодно и мокро. Обещали дождь со снегом на всю ночь да еще полдня. Надули: светило поднялось во чисто небо и начало припекать немилосердно.

Накануне вечером дрессированные обезъянки спешно в темноте собирали сцену. Скромную, без наворотов. К 11 вечера выяснилось, что удалось договориться с городскими властями и те убрали заграждения. Появилась возможность работать по самому первому плану. Оставался, конечно, риск, что за ночь тут не то что противотанковые ежи понаставляют, а перекопают Крещатик ростовыми траншеями, напустят туда напалма и голодных аллигаторов. К утру Крещатик и Майдан выглядели достаточно мирно и спокойно. К 9оо начали подтягиваться участники акции. На сцене заскрежетали какие-то металлюги. Оказалось, проплатили выступление какой-то группы, которая на радостях написала песню-посвящение Федерации профсоюзов. Обохренеть!

К 10оо ор со сцены заткнули, менты перекрыли Крещатик (его и без нашей акции по субботам перекрывают, делают пешеходным), публика заполнила Майдан. Вернее, хотелось бы, чтобы она заполнила. Ее оказалось неожиданно мало. Из заявленных 18 тысяч участников хорошо если было тысяч 7-8. На прошлой акции год назад было как-то потеснее, несмотря на сырую мерзкую погоду, мокрый снег и гололед. А тут сухо, тепло, штиль. Хотя... возможно, как раз погода и подвела: был бы заявленный дождь — схватили бы зонтики и приперлись бы в полном составе; а так (нэма дурных!) ломанулись по дачам да пикникам по случаю субботы. И не видно обещанных симоненковцев, витренковцев и партии регионов. Вроде как договорились с ними, что они не будут подмешиваться к нам, но разве ж с этой публикой можно договориться? Но похоже, удалось.

Пошла рутина, начались выступления профсоюзного топ-менеджмента, профсоюзных активистов, косноязычных тетенек-дяденек. Не проняло. Штампы, шаблоны, клише. Единственное, что взяло за душу, так это пламенная речь какого-то дядьки (не расслышал фамилиё) из Академии наук. Он сумел разбудить толпу.

Пока шла говорильня, я пооколачивался по местности, забрался на мостик над Институтской возле МЦКМ АКА "Октябрьский". Оттуда меня погнал злобный мент. Он не смог аргументировать необходимость изгнания всех посетителей мостика и крыши "Глобуса". Нэ польожено, и все тут. Ну и ладно. С ментами спорить себе дороже. Щелкнул мероприятие с площадки под МЦКМ.

Мньдя. Негусто. Эт вам не прошлое Первое мая...

Чой-то там за шевеление на крыше Дома союзов? Воон там, прямо под башней АКА "Член профсоюза". Снайперы? Провокаторы?

Что нам скажут по этому поводу братья Зум Оптический да Цифровой?

Тьфу ты! Операторы съемку ведут. А шоб им!

Ладно. Пламенные речи произнесены, можно приступать к последней части Марлеазонского балета. Выстроились в колонны и двинули nach Kabmin:

На сей раз обошлись без первомайских сексапильных барабанщиц. Впереди пустили огромную бутафорскую скатерть-самодранку с такой же бутафорской тарелкой, на которой покоились три корочки хлеба. Я эти бутерброды сфотографировал под дверью своего кабинета перед акцией, потому как чуть в эту тарелку не вступил, вылетая из своей каморки:

Информационный посыл в этом я никакой не видел, но какой-то смысл явно вкладывали. За скатертью двигались дядьки-тетьки, барабанящие ложками да половниками в кастрюли:

Хочешь привлечь внимание к чему-либо — используй для этого уродство. Либо красивых женщин. На уродство пялятся всегда пристальнее и дольше, чем на самых красивых женщин. Но уродство оставляет осадок негатива. А хорошенькие женщины — это всегда приятно. А если это молодые и красивые девушки, то это приятнее в квадрате:

Хм. Зря я гнал на малочисленность персонажей мероприятия. Похоже, заявленное количество получилось:

А вот эта инсталляция, надо полагать, должна символизировать дырки во всех бюджетах и дутость да мыльнопузырность пенсионной реформы, роста ВВП и бюджета Украины на следующий год:

Ой. Засмущались. Да я и сам засмущался, размазал кадр:

Добрались до Кабмина без приключений. По пути пропустили свадебный кортеж, а вот остальные машины — фигушки:

Как я ни прыгал, на какие холмы ни взбирался, но охватить всех присутствующих не смог:

Председатель ФПУ Хара со свитой забрался в кусты и аки на лужайке перед Белым домом в очередной раз толкнул речь:

За Василием Георгиевичем выступили еще пару ораторов и на этом мероприятие было завершено. Огородами, а посему не так торжественно, двинули в обратный путь.

Эксцессов не было. Скучно. Аж обидно. :-(

Шучу, конечно. Хорошо, что не было!

Ыыыыыэхххъ!

2009-10-16T18:34:01Z

Итак, прерываю свой двухмесячный мораторий на чтение/писание в дыбры.
С чем он был связан?
А ни с чем. Блажь. Дурь. Седина в голову, бес в еб... эээ... в общем, так захотелось.
Вернее, захотелось уйти в отпуск и заняться наведением порядка в своей жизни, в квартире и в дыбре. И то, и другое, и треть е оказалось непосильным трудом. Максимум на что хватает меня перед отпуском, так это на наведение порядка на рабочем столе (кто знает меня лично, тот понимает, о чем речь, какой это непосильный труд).

Попытка наведения порядка в квартире привела только к большему бардаку в оной.

Поползновение упорядочить чегой-то в своей жизни оказалась, как водится, бесплодным. И бесплотным. И беспилотным.

А про дыбр речи можно и не заводить. Понятное дело, руки не дошли. А в моих дыбрах покоится несколько десятков недописанных, недооформленных записей, которые планировалось выставить на всеобщее оборзение, не говоря уже о тех, которые писались исключительно для личного пользования. Но... Увы.

Итак, сходил я в отпуск. Идею что-то исправить по всем трем вышеуказанным позициям забросил быстро. Поначалу решил объявить себе мораторий на дыбрение на время отпуска. То есть на 35 дней. Каюсь, не получилось. Было пару заходов. Не в качестве писателя, яко читатель, но все же... За это наказал себя еще месячным мораторием. И вот, пожалуй, пора его прекратить.

Что произошло за эти два месяца? Да ровным счетом ничего.

Пару дачных поездок, включая велопокатухи по Обуховщине. Попытался разыскать легендарный Тумощ-град. Вместо этого наткнулся на попсовый парк "Киевская Русь".

В попытках продолжения затянувшегося квартирного ремонта только в бОльшей степени раскурочил квартиру.

Съездил на неделю в Очаков. Типа, к морю.

Посетил пару похорон (что за хрень? как только у меня отпуск, так непременно кто-то из ближних мрет).

Произвел психологическое расследование Травиано-зависимости.

Нашел концерт той группы, которая мурыжила мне мозги добрых 25 лет. Бывает такое: в голове возникает какая-то музыка, а ты не можешь проидентифицировать ее исполнителя, не помнишь ни ее названия, ни концерта, в котором она звучала. Впрочем, 95% меломанов даже не задумываются нд такими вещами, а посему и не парятся. А мне это важно. Так вот, наткнулся я благодаря сыну Алексею и его волшебным торрентам на концерты группы Livin' Blues под названием "Live'75" (P)1975 и "Blue Breeze" (P)1976. Последний раз слышал эти вещи году эдак в 84-85-ом. И вот я опять слышу эту музыку. Это кайф сродни первому оргазму....

Остальное время, то есть с момента выхода на работу, наблюдаю за развалом Федерации профессиональных союзов Украины изнутри. Удивился, как без моего участия удалось что-то развалить, но когда за дело берется донецко-харьковско-одесская публика, тут им не надо помощи по профессионалов подрывной работы. Деструкция у них в крови. ;-)

Завтра — профсоюзная акция на Майдане "Осiннiй наступ профспiлок" под лозунгом "День боротьби з бiднiстю". Ожидается 18-20 килочеловек. Приедут из регионов. На моей совести Днепропетровский фан-клуб. Постоим на Майдане, послушаем речи профсоюзных боссов и рядовых трудящихся (ясное дело, заранее заготовленные и согласованные), подпоем какой-то реперской группе, за которую уже проплачено и под барабанный бой сексапильных барабанщиц из Международного центра культуры и искусств профсоюзов Украины (в просторечье "Октябрьский") и бабулек в телогрейках, барабанящих ложками о кастрюли, двинем к Совмину и Верховному совету. Типа, вручать петиции. Понятное дело, никто их не возьмет, но все равно пойдем.

Дали мне красные флажки, чтобы я загонщиком выступал. Боязно: знаю, что делают на охоте с загонщиками, коль дичи не хватает. ;-) Попросил еще хлыст. Не дали.

Надеюсь, завтра малость потеплеет. Сегодня льет дождь (и где он был позавчера, когда в Киев понаехали бандерАсы?!) и холодно. Завтра он должен прекратиться и должно потеплеть на 1-2 градуса (до +4°). Это уже что-то. Остальное дополним когнаком. Профсоюзным ("Закарпатским").

А может, нам "разогреют" атмосферу деструкторы. Вон, чегодня цельный день на Майдан свозят чуть ли не противотанковые ежи, выстраивают лабиринты. Боятся слуги свой народ, суки! Всю неделю звонят "доброжелатели", отговаривают идти на мероприятие, поскольку ожидаются провокации. Ряд сотрудников руководящего звена срочно залегли на "больничный". Видимо, они знают малость больше, чем я. Ничего, у меня есть противогаз, спертый из клуба в/ч 39994 (каюсь!), если не поможет он, то спасет дыхание по Бутейко (отдельное спасибо Альберту Иголкину!). Молдаванские варианты, надеюсь, разыгрывать не будут. То есть гранаты бросать не станут.

Вот и весь отчет за два месяца. Хотелось бы, конечно, каждый его пункт расшифровать отдельными постами, тем более, что накопилось весьма любительських, но все же фоток по этому поводу. Но, зная свою дисциплинированность, могу только посокрушаться авансом, что они, эти посты, опять залегли в дыбр мертвым недописанным грузом.

А сейчас пора бегтить, затариваться когнаком и искать дом, в куда я запихнул свою карманную фляжку, любовно подаренную благодарными сотрудниками АСК «Энергополис».

...............

2009-10-16T17:35:28Z

Хулиганим

2009-08-08T18:02:28Z

Пользуясь случаем хочу передать привет своему начальнику и регулярному читателю Машину Георгию Алексеевичу.

Многобуквіє. Не катаньем, так мытьем

2009-08-03T19:11:58Z

	Зашел в лесок пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
	(ц) анек такой

Выходные неожиданно оказались недачными. В пятницу супруга обломала информацией о том, что в воскресенье следует праздновать какой офигительный праздник Илии-громозеки, а посему ехать на дачу смысла нет. Действительно, зачем туда ехать, коль не дадут стукнуть-грюкнуть-вжикнуть, дабы не оскорблять сектанстко-языческие чувства ченской части семейства? Смирился. Тем более, что пора бы приступить к началу продолжения ремонта в квартире, успешно замороженного ровно год назад. В субботу, как водится, потрудился перфоратором на радость соседям. А в воскресенье супруга объявила, что будем отдыхать. Поделился своими планами оседлать байк и мотнуться по давно задуманным маршрутам, только их настолько много, что трудно определиться с выбором. На что мною был получен выговор, что я лишь о себе думаю, что мы давно никуда вместе не выходили, что лето закончилось, а она еще солнца не видела, и к морю в этом году не светит поехать, в то время, как другие уже по три раза в этом году съездили, и все потому, что у нас нет автомобиля, в то время, как у всех друзей-знакомых их уже по два и даже по три на семью, и что живем в конуре, в бараке... Соглашаюсь с ее аргументами, стало быть, выбираемся на пляж. Вообще-то удивительно, потому как супружница моя терпеть не может грязной воды (а в естественных водоемах другой не может быть по определению), грязного песка (а где в Киеве другой взять-то?!) и толпы (в городе, где на 3 миллиона жителей 4 миллиона гостей города и 200 кв.м общественных (незахваченных в частную собственность) пляжей? ну-ну!). Ради мира в семье соглашаюсь.

10оо. Как водится по выходным, подъем. Приготовление завтрака. Приготовление обеда на завтра. Завтрак.
12оо. Напоминаю, что на пляж целесообразно было бы выбраться если не до 11, то хотя бы до 12. Позже — смысла нет. Солнце тошное, вода мутная, публика в доску. Идем. Нужно только посетить ванную. Посещение ванной выливается в какие-то постирушки-замачивания. Несмотря на праздник.
13оо. Идем, только супруга устала, минут пять нужно полежать да отдохнуть.
14оо. Разбуженная жена вспоминает, что нужно сначала прошвырнуься по магазинам да базару. Дабы было чё жрать на след.нед. Объясняю, что в магазин зайдем по пути назад. Возмущается, что потом в магазинах будет голяк и я буду сосать лапу всю следующую неделю. Соглашаюсь сосать лапу две следующие недели, только пошли. Возмущается, что я эгоист, только про себя и думаю, а про нее и ребенка — нет. Ей становится плохо. Обычное дело. Жду, когда получшеет.
15оо. Лежит, стонет. Ее в чувство приводит телефонный звонок. Щебечет.
15зо. Не успела положить трубку, второй звонок. Щебечет.
16оо. Психачу уже я. Понятное дело, что ни о каком пляже речи быть не может. Моя велопоездка тоже сорвалась. Но для успокоения нервов и проветривания мозгов следует мотнуть пару кругов по округе. Оставляю супругу наедине с телефоном и...

В планах сгонять на Черторой да и обратно. Возможно, окунуться, несмотря на запреты язычников (потому как из жопы кактус вырастет, или в лучшем случае верба). Пляж на Черторое встретил меня неимоверной толпой пляжующихся ды моцным амбрэ цыгарок да сгоревших шашлыков. В такую чудную погоду захотелось чего-то более светлого и свежего. Двинул дальше. Посреди Московского моста остановился для определить для себя жизненные цели (на ближайшее будущее).

Будущее манило к себе своей доступностью. Захотелось вблизи посмотреть на вон те дома на севере. А еще стало интересно, что кроется за ними.
Давно не бывал на Оболони. Под Оболонью — да. Но полазить по ее набережной давно не приходилось. Как здесь все изменилось за те 20 лет, что был здесь последний раз! Расчистили, облагородили. Понаставили в каждом квартале церквушек. Тишина и благодать, люда нет. Ближняя от Московоского церковь вдруг несмело бамкнула. Удивително. Казалось, она безжизнена, купола цвета конфетного "золотка", стеклянные фонари, металлопластиковые окна производили впечатление игрушечности. Неужто эта цацка может еще и звуки издавать? Оказывается, может. К первому колоколу присоединился второй. Вместе зазвучали уже уверенней. Третий пошел контрапунктом, четвертый. Пошла заливистая разухабистость. Интересно, как часто здесь такие перезвоны? Каково местным жителям, у которых колокольня в двадцати метрах перед окнами торчит? Как они богохульствуют по утрам? Но меня как-то мало волновали проблемы аборигенов. Я стоял, завороженно слушая чарующие звуки. Им явно не хватало "мяса", но все равно этот звук ласкал мой слух. Люблю все звучащее. А вот и "мясо": к перезвонам подмешался тяжелый протяжный звук. Нет, это не колокол, это теплоходный гудок. Следом за этим звуком пространство разорвали сиплые звуки тюремных песнопений, раздающиеся с палубы прогулочного теплохода.

— ...Напоминаю, проигравший будет немедленно выброшен за борт! Поэтому не рекомендую никому из присутствующих оставаться в одежде! Веселее, девочки! Никого не ждем, начинаем конкурс! Кто не разделся, я не виноват! Итак, адание первого тура...

Блин. Идиллия нарушена. Терпеливо жду, когда эта калоша проплывет... Через двор церкви вразвалку топает, приближаясь, парень с собакой. Поравнявшись со мной, он что-то презрительно пробурчал, явно не одобряя мое присутствие здесь, и смачно харкнул на мощеную дорожку. Ясно, для него, местного жителя, я — "понаехавший", раздражаю его своим присутствием, так же, как его раздражают и эти пароходные гудки, и палубный шансон, и колокольный перезвон, и колючий ветер с Днепра, и крики чаек, и постоянная сырость... И его не волнует, что он купил здесь квартиру лет пять назад, а я топтал здесь днепровский берег двадцать лет назад. Мой кайф нарушен. Разворачиваю байк и чешу дальше по набережной.

В урочище Наталка неожиданно взору открываются деревянные руины парка, где проходили всяческие мероприятия по псевдоисторической реконструкции событий Киевской Руси. Не помню, как он называется. Ни разу в нем не был. Надо же, такие помпезные мероприятия здесь проходили, а от него ничего не осталось, кроме нескольких трухлявых бревен. Странно...

Фотоаппарат даже не хочется расчехлять на это унылое зрелище. Тем более, что сразу за этой развалиной возвышается более другая развалина, повыше и поосновательней, бетонная. Оппа! Вот он, знаменитый оболонский кессон, элемент "сталинского метро" и брат-близнец кессона с Жукова острова! Все его знают, все его видели, но я — впервые. Какой-то он неинтересный, мелкий, скучный. Может, из-за того, что снаружи обгажен урбанистическими наскальными росписями, а изнутри — говном? Из-за вонидла, исходящего из его недр опять возникло желание фотоаппарат не то что не расчехлять, а даже наоборот, заныкать поглубже в котомку. В принципе, фотографий этого неопущенного кессона полным полно на сотнях сайтов, не писал о них разве что самый ленивый (вроде меня):
http://akimboyko.in.ua/2008/03/interesniy_kiev_stalinkskie_tuneli/
http://hgll.livejournal.com/6943.html
http://relicfinder.info/forum/viewtopic.php?f=38&t=499&view=previous
http://www.liveinternet.ru/users/pancore_jackhammer/post65031524/
и многие-многие другие.

Вокруг него расположились лежбища ~~морских котиков~~ пикникующихся. Ввиду позднего времени все хорошо поддатые, чего-то орут мне, предлагают залезть внутрь, проходятся на тему зевак и "понаехавших". От греха подальше валю дальше. Уо. Почти стихи. А-ля Незнайка. ;-)

Объезжаю нехилый ломоть прибрежной землицы, отхваченный гольф-клубом, и дальше взору открывается самая цивилизованная набережная Киева. Сонмы променадирующих парочек, семейства, выгуливающие детишек, гламуреныши, выгуливающие цуцыков, шныряющие велосипедисты... Подаю всем байкерам пример, еду нарочито медленно и аккуратно, не более 10км/ч. Шикарно все-таки жить в этом месте! В бикини из подъезда на пляж — мало где в Киеве можно похвастаться подобной роскошью. Правда, аборигены мало радуются этому факту, их раздражает постоянное движение праздных тел, да и столярку в квартире приходится ремонтировать в два раза чаще, чем на тех же Теремках — сырость. Впрочем, меня подобные толпы тоже напрягают. Побыстрее покидаю оболонскую набережную.

Вдруг обнаруживаю, что уже выезжаю за пределы Киева, а той живописной группы высоток, которая являлась моей реперной точкой и конечной целью путешествия, я не обнаружил. Что поделать? Великое видится на расстоянии. А у подножья каждая гора достигает неба. Решаю проехаться дальше. А дальше — Редькино озеро АКА Министерка, выезд из Киева и оппа... Вышгород. Не, это будет проявлением неуважения к городу, если я в него не заеду. Понимаю, что шесть часов воскресного вечера — далеко не идеальное время для начала экскурсии по городу-спутнику столицы, но хотя бы посетить.

Буквально на самом въезде в глаза бросается тревожный артефакт — тапки на обочине. Почему тревожный? Потому что обычно тапки остаются от сбитого машиной человека. Из берцев выпрыгивают, не то что из вьетнамок.

Не, вроде, все спокойно. Впечатление, будто барышня решила, что в маршрутке чище, чем на улице, раззулась, аккуратно поставила обувку, вошла в автобус да и умчала.

Свернул на ближайшем перекрестке налево, чуть не попав под колеса барышни на машине, исполнявшей до того странный и замысловатый маневр, что весь густой поток транспорта в обоих направлениях застыл на почтительном расстоянии, ожидая, чем закончится это фигурное катание. Видимо, эта барышня — местная достопримечательность, потому как только я зазевался и пришлось срочно отпрыгивать на три метра в сторону вместе с велосипедом. Ну да ладно. На проспекте тишь да благодать. Хочешь — катайся, хочешь — ходи, хочешь — ляг среди дороги да лежи. Тут же следующая странность: остановка общественного транспорта с неизвестным маршрутом и графиком следования. В любое время, по любому маршруту. На любой вопрос — любой ответ. Но публика терпеливо ожидает. Их флегматичность навевает мысль, что они стоят здесь уже неделю и готовы стоять еще две, лишь бы хоть что-нибудь приехало.

О! А надпись на объекте у остановки — еще замысловатее: ИВА. То есть, если закономерно предположить, что это писано по-украински, то по-русски оно должно звучать как "ЫВА". Странно, не знаю слов на эту букву, ни в украинском языке, ни в русском. Впрочем, скорее всего, от нее отвалилась первая литера "П". Тут я понимаю, что жутко изжаждился и мне вусмерть хочется пива. Окидываю местность взглядом, а вдруг найдется какая-нибудь точка продажи хмельного напитка, но глаза лишь натыкаются на очередной артефакт:

Никак, здесь был дом пристроен, но чудесным образом куда-то испарился. Хе! Нашли чем удивить! В Киеве таких "чудесных" появлений-исчезновений пруд пруди! Особенно в исторической местности. :-(

Через 50 метров оказываюсь в вышгородском административном центре с заглавным зданием типовой архитектурой райкома партии. Значит, здесь должна жизнь кипеть. Точно! За углом натыкаюсь на гроздь пивных будок, в одной из которых и затовариваюсь железным черниговским премиумом с неизменным соленым арахисом. Хочется разгрызть ледяную банку зубами да выпить содержимое в один присест. Но решаю проявить силу воли: питье пива, как и коньяка, требует особой обстановки, желательно уединения. Решаю двинуть к Днепру. Вернее, к Киевскому водохранилищу.

Вах! Чем не море? Прибой, волны, чайки, теплоход, коса, маяк, горизонт, уходящий в небо:

О. То, что я считал теплоходом, оказалось парой прогулочных катеров. Они устроили себе что-то вроде регаты, обгоняли друг дружку, подрезали, лихачили, соревнуясь, кто раньше дойдет до шлюзов:

Налюбовавшись на квази-морские пейзажи, двинул дальше. Узкий мостик над шлюзом. Там сгрудилась толпа зевак. Пиво, чипсы, семечки. Не хватало только поп-корна. Публика в ожидании зрелища. Присоединился к ним и я. А то ведь никогда не видел прохождение шлюзов судами. Теорию знаю, а на практике не видел.

Вот они, гонщики:

После пятнадцатиминутного бдения и утрясания формальностей, обмена "любезностями" да неприличными жестами между раздухаренными пассажирами катеров и наблюдателями, мир под ногами забурлил-закипел. Пошел слив воды из шлюзовой камеры:

Развеселые пассажиры притихли да подуспокоились. Кому ведь радостно, когда тебя погружают в огромную поросшую зловонной плесенью бетонную яму?

Врата распахнулись, посудины покинули эту мерзкую клоаку. Двинул дальше и я. Благополучно преодолел плотину Киевской ГЭС. Дорога изящно огибала набережную. Уже было наметил цель на горизонте, до которой захотелось доехать да посмотреть, что там. Да вовремя спохватился: 7 часов вечера, а еще ж надо бы домой засветло попасть. Не люблю я со своей куриной слепотой околачиваться между воскресными автолюбителями, возвращающимися с дач да пикников. Решил привал устроить прямо здесь. Пролез между панелями парапета, перетащил велосипед, расположился на бетонном скате набережной. Тишина, спокойствие да благодать. Впрочем, по поводу тишины я погорячился: за парапетом дорога с непрерывным потоком машин. Но спокойствие и благодать — это да. Вокруг никого. Если абстрагироваться от машин, то я один на целом свете...

Откупорил первую банку еще ледяного пива, пакетик орешков, сижу, тащусь. Захотелось запечатлеть квази-морской пейзаж. Но надо бы руки ополоснуть, потому как они ж опосля орешков. Не лапать же жирными пальцами фотоаппарат. Подошел к кромке воды, пытаюсь дотянуться до волны прибоя. Потеряв бдительность, наступил на полоску зеленой тины, которой оброс бетон набережной. Обоими сандалями наступил. Что дальше произошло, я так и не понял. Мир восстал против меня. Набережная подскочила и больно садонула меня по макушке. Море куда-то исчезло, его куда-то вниз выдавило голубое небо. В следующую секунду вода вернулась и накрыла меня с головой. Она была теплой, зловонной и невкусной. И совсем непохожа на морскую. Но мне было не до гурманства. В панике я догреб до берега, вскочил на ноги и попытался запрыгнуть на набережную. В следующее мгновение я опять ушел под воду ногами вперед, только уже мордой вниз, выдрав зубами от бетона клок зеленой плесени. Тьфу, гадосць! Опять доплываю до берега, вскакиваю на ноги и прихожу в себя. Стоп! Мобилка! Отцепляю кофр с ней от пояса, вытряхиваю воду, бросаю на берег. Кофр предательски скатывается обратно в воду. Пресекаю эти поползновения, опять бросаю. С пятой попытки удалось забросить так, чтобы мобилка никуда не скатывалась. Снял футболку да штаны, забросил к мобилке. Пытаюсь теперь выбраться сам. Уже осторожно. Ага. Хрен там! Скользко охренительно!

Опять стою, соображаю. Может, босиком получится? Снимаю босоножки. Нифига. Пытаюсь выбраться по стыку между плитами. Не помогает. Ногтями да сандалями пробую расчистить дорожку на бетонной плите. Все равно скользко. Психую, пытаюсь выбраться, быстро-быстро перебирая руками да ногами. Ага, щаз! Быстро-быстро перебирая руками да ногами можно выбраться на вершину ледовой горки, а тут только получить очередную порцию водных процедур да тины в бороду. Стою, обтекаю. Что делать? Хоть бери да звони в службу спасения. Пытаюсь вспомнить телефон... Стоп! Я же мобилку выбросил! Да и неизвестно, работает ли она после купания. Орать на помощь? Кто же меня услышит в этом пустынном месте. Вот и стою, как дурак, считай, в центре цивилизации, можно сказать, погибаю. Идиотская ситуация. Остается единственный выход: брести по берегу в надежде найти место, по которому можно было бы выбраться. Хоть сандали не выбросил, и то ладно. А то кишит берег битым стеклом. Потопал. Максимум, куда придется идти, это до ГЭС. Там-то уж точно найдется способ выбраться.

Далеко идти не пришлось. Метрах в тридцати от места моего "аквапарка" наткнулся на толстую ветку, полулежащую в воде. Как я ее сразу не заметил? С ее помощью с третьей попытки умудряюсь таки выбраться на сушу. Уффф! Спасен! Возвращаюсь к своим шмоткам. Вдруг из лаза в парапете протискивается какое-то чмошное создание неопределенного возраста характерной наружности с фингалом под глазом и ведром в руке. Да еще в сопровождении цуцыка системы "кабыздох". Ошарашивается при виде меня. Собак, видимо, тоже. Потому как ощетинился, зарычал и удрал обратно за парапет. Мужичонка пришел в себя и начал интересоваться температурой воды да расказывать, что он тоже любит здесь купаться каждый день, только малость не здесь, а немножко в стороне, где меньше мусора. Объясняю ему, что если он хочет набрать здесь воды, то лучше этого не делать, иначе повторит мой подвиг. Либо предварительно снять одежду. Недоверчиво смотрит на меня, на мою мокрую одежду. Не верит. Идет к воде. Ну и фиг с ним. Ему помыться да освежиться точно не помешает. Даже в этой вонючей луже. Но он осторожничает. Подошел к воде, пробует наступить на зеленую полосу. Ага, скользко! Пытается спуститься по стыку панелей. Ага, видали мы таких хитрых! Помыкался по берегу, вернулся ко мне. Начал жаловаться, что в этом году водохранилище слишком быстро "зацвело", что берег засрали, что никто здесь не убирает. Потом обратил внимание на мою мобилку, которую я как раз разобрал и стал просушивать, распереживался за ее целостность. Удивился, какая у меня допотопная мобилка, что у него лет пять назад тоже такая же была, а с тех пор он их сменил уже шесть штук. Ага, пять лет назад моя Нокя-6610 была терминалом бизнес-класса! Впрочем, если он промышляет воровством мобилок, то могла и быть. ;-)

Наконец, парниша двинул восвояси, предварительно посетовав, что ему на вторую работу сейчас бежать (а типа, мне известна его первая работа!), а то бы он еще со мной потрепался бы. Эх, где ж ты был еще десять минут назад, когда мне требовалась помощь? Хотя, нет, какое счастье, что он не пришел минутой раньше. А то бы я лишился не только мобилки, но и байка да котомки с фотоаппаратом. Раскладываю шмотки сушиться. Странно, два раза нырял в этой футболке с головой, а одно плечо почему-то сухое. Волосы мокрые и в тине, а плечо сухое:

Смотрю на раскуроченную Нокю и вспоминаю ее многострадальность. Лет пять назад я ее уронил в туалете на вокзале. Ну, не в унитаз, а просто на пол. Правда, плюхнулась она в мерзкую лужу. Да разлетелась на четыре части. Матюкнувшись, я ополоснул детали под краном, сгрузил в кулечек и поперся на работу. Там я еще раз, мысленно прощаясь с новым еще телефоном, промыл это все дело теплой водой, корпус с клавой даже с мылом, промакнул салфеткой да высушил феном. Собрал и (о чудо!) все заработало, как ни в чем не бывало. Я тогда зауважал нокийские телефоны. И когда супруге да отцу покупал, то руководствовался принципом "лучше меньше наворотов, зато чтобы Нокя". Но сейчас эта труба уже потрепанная жизнью да временем, далеко не юная. Как переживет купание?

Собрал. Все заработало. Удивительно! Мое уважение к Nokia восквадратилось!

Пока шмотки сохнут, делаю пару снимков. Вот она, эта мерзкая плесень, утянувшая меня в воду:

Чем не море?

Закат над Вышгородом:

А это тот спасительный дрын:

Все, пора домой. Который час, смутно представляю: часы на мобилке сбились, а в фотыке да на велокомпьютере все руки не доходят установить. Одежка все равно уже не высохнет. Надежда на теплый бетон улетучилась, поскольку он моментально остыл, лишь только солнце склонилось к закату. Ничего, высохнет на мне. Вот так вот, хотел покататься, а пришлось искупаться. Эх, неспроста эта ива на вывеске в Вышгороде являлась! Явно Илья-громозека планировал ее у меня в жопе вырастить. Выбираюсь на трассу, двигаю в сторону Киева.

На плотине памятник у обочины. Ехал сюда, не обратил на него внимание. Памятников вдоль дорог у нас — пруд пруди. Но тут меня заинтересовала форма обелиска:

Вот оно что. Это ведь здесь недавно погиб актер Анатолий Дяченко. :-(

Но рассусоливать некогда. Смеркается, а мне еще 22 километра пилить. Это только кажется, что Киев, Троещина — рукой подать, только перемахни через колючку:

А на самом деле это крюк нехилый. Проезжая мимо трансформаторов ГЭС, я напрягся. Вспомнил, как щиплет, пардон, яйца, когда проезжаешь пол ЛЭП. А тут я мокрый, как хлющ. Да и электрическое поле здесь помощнее. По спине побежали мурашки. Неужели это электроны? Нет, это просто мурашки. Закрываю глаза и жму на педали изо всех сил. Уфф, проскочил. Без особых приключений добираюсь до Киева. Вот он, Оболонью ощетинился:

А дальше опять через Днепр перемахнуть и я дома. Километров семнадцать. Недалеко. Только мокража задница свербит безбожно. ;-)

Решаю двигаться не по дороге, что было бы малость ближе, а по той же оболонской набережной. Да, уж, по ней в это время просто так не проедешь. Миллион людей устроили здесь променад. Публика самая разношерстная. Яркие девицы в дискотечных прикидах, вышедшие на охоту на кавалеров. Подпитые кавалеры, чинно цедящие из горла "Оболонь", напрягающие бицепсы да тщательно втягивающие животы. Пожилые парочки. Молодые парочки. Юные парочки. Выгуливающие детей. Выгуливающие собак. Выгуливающие мужей. Выгуливающие жен. Велосипедисты, мопедисты, мотороллеристы. только почему-то не встретился ни один роллер. Со свистом и улюлюканьем пролетела мимо компания разудалых молодцев на сигвеях. Интересная конструкция, ни разу не катался, надо бы попробовать. Носиться на такой огромной скорости (километров 30 в час, не меньше) в густой толпе, управляя одной рукой, попивая пиво из горла и никого при этом не сбить — это же какая маневренность должна быть у этого дивайса.

Обращаю внимание на свой спидометр. Ого! Красивое число сейчас вырисуется! Надо запечатлеть, пока акккумулятор в фотыке не сел окончательно:

Двигаю дальше. Чуть не въезжаю в толпу девиц топлесс, разрисованных боди-артом. Они пристают к прохожим, предлагают сфотографироваться с ними за деньги. Достаю свой фотык, хочу щелкнуть, но экран дисплея ехидно вещает "Поменяйте батарейки" и объектив предательски задвигается. Блин! Лезть в котомку, рыскать в поисках свежего комплекта облом. Плюю на затею. Тем более, их наверняка охраняют какие-нибудь туловища от несанкционированной съемки. Спешу дальше, потому как уже совсем темно. Еду, а в голове крутится песня Electric Light Orchestra "Eldorado". Только вместо строчек

    "The painted ladies of the Avalon
    Play in the sun, take to the road..."

в голове засела фраза

    "The painted ladies of the Obolon
    Play in the moon..."

...От заевшей в голове пластинки меня избавляет следующее небольшое приключение. Объезжая парочку лениво прогуливающихся девиц я почувствовал, что велосипед дернулся, будто я на что-то напоролся. Одновременно девица слева, ойкая, взмахивает в мою сторону рукой, а из кустов в метрах десяти справа со звуком "Каввк" вылетает шпиц, кувыркается в воздухе и мочалкой плюхается на газон. Оказывается, девица выгуливала это недоразумение на длиннющем самосматывающемся корде, а я сослепу напоролся на него колесом. Хорошо хоть не намотался поводок на него. А то ехал бы по набережной, а под носом противно чвакала о мостовую кордовая модель собачки. А сзади волочилась бы кордовая модель хозяйки. Быстро удираю, не жду проклятий в свой адрес.

На Московском мосту обнаруживаю неимоверную красоту. В очередной раз сокрушаюсь, что фотык у меня слабенький, а в темноте он вообще никакой, тем не менее перезаряжаю его аккумуляторами и делаю пару снимков. Закатный Днепр:

Зловещим Мордором ощетинилась Оболонь, стягивая к себе грозные облака:

Еще четыре километра и я дома. Весь маршрут занял 44 километра и 6 часов времени. Средняя скорость. получается, 7 км/ч. Это скорость моего пешего шага.

ЗЫ Часть изображений размещена на ресурсе Google Earth по восточному меридиану 30°32'6" между северными параллелями 50°29'26" и 50°35'16". (Еще на карте не проявились)

Велопокатухи по Новообуховской трассе

2009-07-29T17:48:09Z

На выходные был на даче. А там я люблю встать спозаранку, сесть на сыновьий лисапет и мотнуться вокруг дачи. Та'ска'ть, моцион для аппетиту. Если супруга засечет, то:

— Я ненадолго. Недалеко. Скоро буду.
— Знаю твои "скоро буду"! Небось, опять к обеду вернешься...
— Да нет, сегодня сил нету. Я так, развеяться.
— Ну-ну...

Обычный диалог. Не верит. Да я и сам себе не верю. Ибо жутко непунктуальный и недисциплинированный.
"Ну, еще пару километров... А что там за той горой?.. А куда эта тропинка ведет?.. А может дать крюк и вернуться с другой стороны?.." — вот такие мысли хулиганат в это время у меня в тыкве. Наученный горьким опытом, уже не выезжаю из дому без насоса, ремкомплекта, запасной камеры, ключей, денег, мобилки и карты. Ибо приходилось переть байк на плечах 17 километров.

Ну, да ладно. Это было давно. И неправда.
С утра ярко светило солнце. Оно обещало очередной сонный знойный день. Но наползающая из-за леса со стороны Василькова туча утверджала, что будет весело. Поэтому решил далеко не заезжать и прошвырнуться до Новообуховской трассы и обратно. Пока доехал до нее, с неба уже свисали свинцовые завихрения.

Трасса была пустынна, что весьма необычно для этого места: в любое время суток, в любой день недели здесь несется сплошной поток транспорта. Захотелось вжарить по свободной дороге. Тем болеее, что ветер в спину. В общем, попался в свою же ловушку...

... Подгорцы встретили меня тревожными облаками, которые клубились над Змиевым Валом, периодически обнажая блеклые осколки неба:

Где-то над Киевом лупил дождь. Похоже, он прошел хорошим ливнем с севера на юг и теперь изливается над Харьковским массивом:

Над подгорецкими гэндэлыками небо корчило страшные рожи:

А вот и явление, которое всегда приводило меня в недоумение и которое я видел только из окна маршрутки. А тут рассмотрел вблизи:

Bigboard.
Bir-big-board.
Very-very-big-big-board.
Huge-board.
Big-and-poor-board.
Стоит он, сиротливый и бестолковый уже несколько лет и не рекламирует ничего, окромя себя самого (моего лого там нет, это я малость похулиганил в "Фотошопе").
Мне этот билборд напоминает анекдот:
Объявление.
Набираем на работу расклейщиков объявлений о наборе на работу расклейщиков объявлений.

Начал покапывать дождь. Я свернул на пляж Голубого озера. Хм... Раньше было Гнилое болото, а сейчас Голубое, ишь ты! озеро. Летом здесь яблоку негде упасть, с ночи приезжают, чтобы место занять, машину бросают чуть ли не за километр, потому что все подъезды забиты. Но не в такую погоду. Сейчас никого. Может, опять его закрыли для посетителей? От этих оглоедов можно ожидать чего хочешь. Пару лет назад, помнится, доступ к озеру (вернее, к его жалкому клочку, оставшемуся после дерибана берега вельможами, устроившими на общественном водоеме личные закрытые пляжи) был прекращен, вокруг озера возведен забор и начато строительство каких-то борделей. А в этом году опять пускают граждан.

Пляж пустует. Две пенсионерки торопливо собирают шмотки и убегают, опасаясь усугубления дождя, да отрезвляющаяся с ночи компания из двух пар вносит оживление, устроив пикник на сдвинутых топчанах. А так — тишина да благодать:

Окунулся, поплавал. Вода — парное молоко (хоть и клише, но не все знают или помнят, что такое парное молоко (кстати, не все знают, что такое клише)). Дождь прекратился, так толком и не начавшись, проглянуло солнце. На пляж потихоньку потянулись первые отдыхатели с полными баулами харчей как-будто на три дня. Похоже, через час здесь негде будет ~~окурку~~ яблоку упасть, несмотря на неидеальную пляжную погоду. А пока что здесь спокойно, сонно и... не, нескучно:

Оу. Какой мезальянс!

"Белая кошка, черный кот"

Пора двигать дальше. Где мой транспорт? Ага, вот он:

~~Остались от козлика рожки да ножки.~~
Остались у велика торба да тапки.

На Новообуховской трассе чего только не увидишь.
Вот, презрев все правила биологии и здравого смысла, практически сквозь бетон да асфальт пробились два подсолнуха:

Ошалевшие от пролетающих в нескольких сантиметрах на бешенной скорости машин (200 км/ч здесь вжарить — святое дело), ежеминутно прижимаемые к раскаленному асфальту смерчем, проносящимся вслед за фурами, тем не менее они прорасли да к тому же расцвели. Потеряли, правда, при этом ориентацию в пространстве, не могут сообразить, в какой стороне светило? куда следует смотреть?

Но в основном, это дорога не жизни, а смерти. Дорога-кладбище, так ее здесь называют из-за обилия памятников да венков. Каждые сто метров да наткнешься на погребальные аттрибуты. А еще уйма сбитых собак, размазанных по асфальту жаб, ящериц да гадюк. Буквально с другой стороны дороги, через отбойник лежит убитая лиса:

<ОСТОРОЖНО: на фото труп!>

На съезде с трассы, на повороте к хутору Песок опять смерть. Но уже из области флоры:

Помню, еще недавно это дерево было могучим да зеленым. Символично: в аккурат за этим дендротрупом расположен хутор Сэлыще (юрисдикция с.Новые Безрадычи), на котором сварганила себе поместья украинская "политэлита" во главе с Ющенко.

Еще пять минут и я дома. До обеда еще далеко. Так что я не шибко соврал супруге. ;-)

ЗЫ Часть изображений размещена на ресурсе Google Earth по восточному меридиану 30°33'23" между северными параллелями 50°15'23" и 50°11'17".

Дачная поездка к президенту Ющенко

2009-07-28T19:49:56Z

А я же еще не рассказал, как я ездил на дачу к Гаранту!

Оне заимели обыкновение обитать в наших дачных краях, заполучив себе в пользование земельный участок на болоте у хутора Сэлыще при Новых Безрадычах. Сколько головной боли мы получили в связи с таким стремным и проблемным соседом, я уже говорить не буду. Уже достаточно ныл по этому поводу.

Этот кадр сначала построил себе дом под горой в устье Провалья, а несколько лет назад расширил поместье на болото, вырыл пруд, поставил муляж ветряной мельницы, проложил отдельную дорогу...

Вот эта отдельная дорога и не давала мне покоя. Я — человек совковый. Понять, что такое "частная дорога" мне уже не дано. Ездил несколько лет мимо кирпичей, запрещающих жизнь на этом куске асфальта, мимо стоящей поперек перекрестка ментовской машине, используемой в качестве шлагбаума. И все было интересно, а что там, дальше. Пытался заехать с болота, но наткнулся на лабиринт мелиоративных каналов с патрулирующими "тот" берег крепкими ребятами. Пытался заехать с горы, пробравшись на нее нелегально (в прошлом году еще можно было ездить по ней, а теперь там частная собственность и всяческое пересечение ее границ может быть чревато), но с той высоты трудно что-либо рассмотреть за деревьями без хорошей оптики...

А тут черт меня дернул в процессе велопрогулки завернуть на ту запретную дорогу. Может быть, меня спровоцировало отсутствие традиционного ментовского кордона. Стало интересно, как далеко я заеду по этой дороге, пока меня не пристрелят. А сведущие люди утверждают, что в этом случае охрана может открыть огонь на поражение безо всякого на то предупреждения. И никто не узнает, где могилка моя. Чего-то взыграл пофигизм, я свернул возле аврально строящейся церкви на болоте (якобы на деньги Петра Ющенка и для его нужд) и двинул по зеркально-идеальной дороге. Фотык решил не расчехлять и спрятал его в котомку от греха подальше. Меня провожали нахмуренные, сочувствующие и осуждающие взгляды местных жителей, чьи огороды выходят к каналу, отделяющему их от дороги. Мимо мелькали густо насаженные молодые деревца, которые через двадцать лет должны превратить президентскую (к тому времени уже экс-президентскую) дорогу в тенистую аллею. В глазах рябила идеальная контрастная разметка, усеянная катафотными метками.

...Где была камера наблюдения, я так и не просек. Метров за 300 от поворота замаячили массивные дубовые врата с кованными элементами. Перед ними как из под земли вырос крепыш в неброской полументовской униформе. Он встал в киркдугласовскую стойку, широко расставив ноги, слегка разведя руки в стороны, как будто готовился выхватить из кобур кольты и начать пальбу. Приблизившись к нему метров на 20 я увидел, что кольтов у него нет. Пистолет, конечно, был но явно не кольт. А еще у него была рация, был электрошокер, фонарь, дубинка. И так он стоял раскорякой, весь в ожидании принятия решения, что из этих прибамбасов придется применить. Кирку Дугласу було проще: либо кольт, либо два кольта. А тут такой ворох гэджетов.

Я ехал прямо на него. Это его расслабило. Он понял, что я намерен к нему с чем-то пристать, а не лезть напролом. Но тем не менее он был готов кинуться на руль, скрутить его в бараний рог, а что потом сделать со мной, я уже и боюсь предположить. Решил не искушать судьбу. Остановился метрах в пяти:

— Скажите, пожалуйста, а тут разве на Сэлыще проезда нет?

Пауза. Настороженно:

— А вам куди потрiбно?

Водблин, ща начнет выяснять, к кому я персонально еду, а я в поселке никого не знаю. Хоть он не местный, наверняка не знает, что эта метность так называется, но все же...

— Тут десь була дорога на Селище і на дачі.

Пауза.

— Вам на вулицю Підгірну? Вам потрібно їхати назад.

Мньдя. Весьма информативно. Я и без сопливых знаю, как мне ехать на ту улицу. Он еще на свете не родился, а я знал, как не нее ехать. Но играем пьесу дальше:

— Так-так, на Підгірну. Так я тут не проїду? Тут стежки немає?

Ему уже не до меня. Он выхватывает из-за пояса дивайс, которым оказалась рация и:

— "Осокір-1"! "Осокір-1"! Ситуація нормальна. Людина заблукала.

Сам ты заблудился. Нахальничаю, но при этом стараюсь быть подчеркнуто вежливым и безобидным. Мало ли, что в голове у этих ~~йобнутых~~ пресонажей при исполнении!

— Так як ви мені порадите добратися на ту вулицю?

— Повертайте назад до траси.

— А далі?

— Далі їдьте далі.

Беседа меня уже напрягла.

— А далі куди? Повернуся на трасу, проїду далі, а потім повернути на наступному повороті? Еге ж?

Молча кивает.

Линяю.

Вот так вот съездил на дачу к президенту. Ну, что ж, он меня в гости не ждал. Но и не прогнал. Правда, я его не видел. Видел только кучу техники, экскаваторы, краны, рабочих. Шла разработка болота дальше. То ли Ющенко расширяется, то ли приспешники пристраиваются.

Дыбральное

2009-07-28T18:55:54Z

Два дня перемещался из одного кабинета в другой. Особой необходимости в переезде не было, но новому начальнику приспичило иметь всех сотрудников управления компактно под боком. Четыре месяца удавалось играть на дурку да волынить. Но когда это чмоудище прислало в мой кабинет грузчиков с указаниями грузить все без разбора и невзирая на лица, я понял, что дальше тянуть некуда. Пришлось смириться, отослать грузчиков подальше (эти понаперевозят!), оставив их тележку у себя. Два дня и одну ночь возился с бэбэхами (если бы вы знали, каким дерьмом успевает человек обрасти за три года пребывания в одном кабинете! А ежель еще вагон дерьма ему достался в наследство от предыдущего...). Вроде расположился. Разве что все документы вверх тормашками и хрен теперь их когда рассортирует. В переезде есть плюсы, есть минусы:

Было	Стало
Подальше от начальства	Теперь в соседнем кабинете с начальником
Рядом с лестницей и "блатным" лифтом. Можно было приходить и уходить незамеченным, перемещаться спокойно с "огнеопасным" грузом	Теперь шеф и другие сотрудники будут доставать ежеминутно. Тем более, что мне с кабинетом достались в наследство холодильник с микроволновкой
Чайник остался "приписанным" к прежнему кабинету	Зато тут, как я уже говорил, есть холодильник да микроволновка. И оба не казенные, а приобретенные вскладчину. А чайник раздобуду
Восточная сторона. Утром приятный солнечный свет. Но быстро становится жарко. И вид на серую бетонную стену да махонький клочок неба над ней	Та же стена, только малость дальше. И неба больше. И кусок двора на Трехсвятительской виднеется. А это хоть какие, но все же деревья
После увольнения прежнего начальника я сидел с невменяемым квартирантом. Как я его ни доставал Black Sabbath'ом да King Crimson'ом, он стоически терпел мои издевательства, разве что втихаря в мое отсутствие делал музыку малость тише да постукивал новому шефу	Сейчас будем сидеть вместе с нормальным сотрудником. А казенный радиоприемник я уже сломал, чтобы он, выйдя из отпуска, не смог слушать "Радио Шнапсон"
Было приятно взять за жопу или за шкирки всяких проходимцев из лаборатории "Имидж" и прочих чернокнижников и препроводить их до лестницы, пообещав в следующий раз снабдить устанавливающим курс пинком	В этот медвежий угол (который злые языки уже успели прозвать "Донецким уголком" за специфический контингент, шатающийся здесь после ноябрьского переворота) торгаши редко захаживают. Может быть, это потому, что я их раньше фильтровал, дальше моего кабинета они не хаживали. Поживем — увидим
	В последнюю минуту обнаружилось. Этажом ниже находится курилка. Это огромный трехметровый минус, который невозможно ничем компенсировать! Это смертельно для меня. Но посмотрим. ~~Буду травить фреоном из кондиционеров. Негуманно, конечно, но другого выхода у меня не будет~~

Вот такие вот события этих двух дней. Мимо меня прошли потасовки в пару шагах с заезжим русским попом (вернее, его поклонников с его противниками, сам поп ведь в драках не участвует, его специализация — контрабанда). Даже как-то неинтересно было бегтить на ту Владимирскую горку для посмотреть. Мне там интересно, когда безлюдно и спокойно. А когда религиозные и пришедшие погулять бездельники устраивают там бардак, я не получу ничего, кроме отрицательных эмоций (ну или в репу).

А еще, говорят, горела Бессарабка (или как говорит друг Буш АКА Антидивайс Шайтан-майдан. Бают, валил черный дым. Не знаю, не видел. Черных видел. Дым видел. Черный дым не видел. Наверное, неубедительно горела. Да и хрен с ней. Здание жалко, а содержимое — пропади оно пропадом.

Киевские повседневные абсурды

2009-07-28T16:24:35Z

Перед отъездом на дачу возникла потребность заскочить в "Эпицентр" (это такой хозяйственно-строительный универсам в Киеве и в некоторых других городах Украины). Находится он рядом, в полутора километрах от дома, но в стороне от дачной тропы. То есть с дачными бэбэхами через "Эпицентр" двигать не сподручно. Вот и приходится тратить 2х15 мин. на дорогу пешкарусом (топтобусом). Взял бы байк, мотнулся бы туда-назад за считанные минуты, да вот, незадача: негде там его оставить. Гигантская автомобильная парковка у порога, но велосипедной — йок.

Но что делать, топаю пешкодрала. Под стенами "Эпицентра" есть укромное место, где обустройство велопаркинга просится само. Уголок, где не всякая машина заедет, навесить крышу да вменить в обязанности охране соседствующего КПП стеречь велики да выдавать номерки. Только вот... сколько помню это место, оно все время занято полугрузовичком-полуавтобусом системы "полу-Хаммер". Несмотря на ворох знаков "Не останавливаться" и "Парковка запрещена". Наверное, хозяйская машина. Кто еще так нагло и уверенно может бросать свой "второй дом"?

На сей раз вокруг "полу-Хаммера" стоит несчастный мужичонка в фирменной спецовке "Эпицентр". Видимо, хозяева броневичка опасаются народных бунтов (как же? на парковке не хватает мест, а тут целых три автомобиля можно было бы припарковать!), выставили охрану. Стоит юноша на солнцепеке, носом ключет на ходу. Решил его разбудить да выяснить уже лет пять гложущий вопрос.

-- А шо? Купляй машину и став на парковку, як всi нормальнi люди, -- пробухтел мне деятель в спецовке "Эпицентр" на мой весьма вежливый и осторожный вопрос, не собирается ли его одноименный работодатель организовать охраняемую стоянку для велосипедов возле магазина.

Пристыженный я удалился. Нет у меня машины. А даже если бы и была, я не стал бы гонять ее 3 км (это пешком полтора километра, а по дорогам в два раза дальше) ради какой-то финтифлюшки. Потопал в магазин, уже не столько потому, что надо было, а потому, что раз уже пришел. Хреновый сервис часто отбивает охоту отовариваться в этой точке, даже если в других такого не продают. Умеют у нас организовать дело так, чтобы доставить себе меньше хлопот. В этом плане на всю жизнь запомнилась фраза толстой угрюмой ленивой бабки из киевского 49-го отделения связи (Укрпочта). Я принес ворох писем на отправку и получил выговор, что им нужно и марки наклеивать, и реестр какой-то составлять, и какие-то дополнительные служебные надписи на конвертах самостоятельно допечатывать, и что мы слишком много писем отправляем. На мое замечание, что это ведь их работа, что они с этого ведь живут, был четко проинформирован, что клиенты для них — обуза. Есть клиент, нет клиента — зарплата персонала от этого не зависит. Потопал в другое отделение (кажись, в 35-е), где более молодая и приветливая приняла у меня корреспонденцию, и поскольку я ей приглянулся, разговорилась и подтвердила сентенции той злостной бабки слово в слово.

Бубнеж на Майдане

2009-07-24T13:38:28Z

Шел с утра на работу. На Майдане собиралась толпа каких-то бездельников. Явно, организовывался какой-то флеш-моб. Потому как неимоверные очереди тянулись к фургончикам, откуда молодых и не очень людишек отоваривали бело-голубыми футболками. Сначала думал, опять какая-то провокация против профсоюзов либо регионалы что-то затевают. Оказалось, какую-то акцию проводит ~~"Папа-Стар"~~ "Киев-Стар" (который GSM). Публики набежала уймища. По самому центру площади водрузили диджейский пульт, аппаратуру, из нее доносились идиотического содержания речевки да рекламные джинглы с песнями, посвященными какому-то товарищу Безлиму. [(я не знаю, кто такой этот Будьмо, но я за него пить уже больше не могу!)]

Когда добрался до конторы да забился в свою клетушку, стало понятно, что работать сегодня будет трудно. Бубнеж с Майдана сотрясал стены, заглушая грохот болгарки да перфоратора в соседнем ремонтируемом кабинете. Странное дело, шум перфоратора по мозгам не бъет так, как это делает озвучка всяческих акций на Майдане. Придумал себе местную командировку да слинял с работы. По пути сделал пару снимков.

Пока я выбрался на улицу, бОльшая часть "акционеров" благополучно слиняла, заполучив шаровые футболки (как минимум). Остальные апатично рассредоточились по площади, не обращая особого внимания на стенания "ди-джеев" что-то поддержать, что-то поприветствовать, а что-то встретить горячими апплодисментами:

Судя по всему, "акционерам" было обещано что-то еще, кроме футболок. Потому как они чего-то ждали и, похоже, периодически доставали организаторов какими-то просьбами, поскольку периодически музыка прерывалась и на всю площадь разносилось:

— Повторяю: вода будет выдаваться только после завершения акции.

В такое пекло-то! Спека ведь стояла неможливая, мухи хекали, асфальт порепавса, а парасолька не расчепиривалась. Ага, вот где все они подевались, в тень попрятались. Аки львы в саванне залегают в тени утлых стволов засохших деревьев, эти страдальцы использовали для укрытия все, что отбрасывало тень: колонну с "нашей Галей", столбы и даже провода. Казалось, пролетай над Майданом самолет или просто крупная птица, самые ретивые совершат пробежку вслед за тенью, пытаясь хоть на мгновение укрыться от безбожно палящего солнца:

Некоторые, самые смелые да безалаберные единицы лезли босиком в фонтаны, рискуя подхватить букет грибковых и не только инфекций, кто-то забил на акцию и спустился в "Трубу" поближе к кондиционированному общепиту да будкам с пивом, кто-то спустился в подвал ювелирного магазина, куда сейчас загнали единственный на Крещатике одноименный гастроном, а некоторые просто сгрудились вокруг источника живительной влаги под Консерваторией:

Но еще присутствовала категория сограждан, для которых эта акция — не развлекуха с раздачей шаровых плюшек, а работа в поте лица своего, лысины своей, спины своей и прочих частей туловища своего. Представляю, каково было находиться в этот момент на крыше Дома Союзов!

Когда в обед возвращался в контору, то всех этих персонажей след простыл.

Караул! Темные империалистические силы оккупировали Киев!

2009-07-21T14:34:15Z

С утра на Крещатике заподозрил что-то неладное. Что-то смущало. То ли необычная для этого времени суток чистота на тротуаре да газонах, то ли отсутствие необходимости шарахаться от носящихся в пешеходной зоне машин. Насторожило. Не к добру это...

Оказалось, Киев оккупировали какие-то милитаристы буржуазного толка.

На Майдане реют флаги предполагаемого противника... Или уже не предполагаемого?..

Вдоль Крещатика снуют мужчинки в униформе цвета молодого говна. Явно не наши полицмейстеры. У наших форма цвета заматеревшего говна. Небось, оккупанты привезли полицаев с собой. И девица, похоже, не "съемная" и не из числа зевак. Специальная такая девица. Таких колобродило в окрестностях не меньше, чем полицаев.

(Лозунг над Бэтменом — не программа действий полицейских из песочницы, не подпись к фотографии, а реклама пикаперской школы [сколько нужно было лохов развести, чтобы оплатить размещение растяжки на Майдане! Впрочем, не об этом речь.].)

Оказывается, это еще не оккупация. Только тренировка. В Киев приехал замдиректора Североамериканских Штатов. Боится, падла. Не понимаю, раз боится, то какого хрена ехать?

Зашли знакомые из соседней конторы. Страдают от вынужденного безделия, потому что их офис закрыла американская служба безопасности. Позвонили другие. Полдня не работали, в конторе ФБРовцы с собаками и хитромудрыми прибамбасами что-то шмонали: как-никак кортеж этого ПОЦа (Персоны Особой Ценности) должен был или мог проезжать под окнами. Почему Дом Союзов не закрыли по этому торжественному случаю, не знаю.

Обидно, что всякие приблудные персонажи ведут себя в гостях так, что гостями чувствуют себя хозяева. Ну, кому этот фраер нужен? Ну выполз бы он из своего лимузина, прошелся бы босиком по майданским фонтанам, никто ведь не обратил бы на него внимания.

Или... наоборот, ему было бы обидно, если бы никто не обратил на него внимания, и поэтому захотелось порисоваться? Вчера ехал в лифте с Поплавским. Куча народу еще была. Все заходят, жмут на кнопки, на кулькового ректора ноль внимания. А ему ж так мулько, так обидно! Ерзал, подмигивал зеркалам, а все его игнорируют. Вот если бы бодигардов зашло с пяток квадратов, все сразу обратили бы внимание. Поматерились бы люто про себя, но отметили бы, что вот тут рядом — звязда украинского шоу-бизнеса. Так и этот американский деятель, лучшая реклама — антиреклама.

~~Вот такая вот байда.~~
Вот такой вот Байден.

Вдогонку 2009-07-24 16⁴⁸: Только что меня просветили. Эти костюмы для игры в песочнице — вовсе не мериканская полицайская форма, а новые одеяния нашей отечественной милиции (или как там сейчас правильно говорить? Милициянтов? Или ментовцев?
Только не совсем понятно, а чего половину переодели, а половина ходит баклажанами? Бабок не хватило на всех?

Существенное повышение моей внучатости

2009-07-20T11:02:48Z

Вчера племянница (дочь сестры жены) родила девочку. Таким образом степень моей внучатости повысилась на треть и теперь составляет три внучатые племянницы на одну квадратную душу. Бабское царствие укрепило свои позиции. ;-)

Все произошло буднично и быстро. И, главное, в сроки, предписанной природой, а не изуверами-врачами, по подсчетам которых племяша должна была сверкать пузом еще месяц. По этой причине в пятницу ей отказали при попытке залечь в роддом своим ходом. В очередной раз скрупулезно проверили наличие квитанции об уплате мзды (без этого в киевских роддомах и на порог не пустят), а затем отправили восвояси, мол, рано еще. Да, они понимают, что срок определяется состоянием пуза, а не бумажки, но раз в бумажке записана средина августа, значит и приходите в августе. И не забудьте квитанцию!

Но хоть молодую, да умудренную опытом, мамашу не проведешь! В четыре часа воскресного утра, как только проявились уже знакомые симптомы, впрыгнула с мужем, "тревожным чемоданчиком" и пачкой накопленных по этому случаю сбережений в машину и через час уже тужилась в родзале киевского роддома №5№1. В шесть утра уже позвонила и бойко доложила, что все прошло нормально (в отличие от прошлого случая трехлетней давности, кровавой эпопеи, связанной с бесцеремонностью, халатностью и рвачеством киевских врвачей), девочка, вес-рост неизвестен, поскольку еще не измеряли.

Удивило то же халатное отношение киевской медицины к "демографическим" пациентам. И вроде ж смирились с тем, что все платное, что в закромах медицинских кладовок мышь сдохла (хотя прекрасно известно, куда все из них девается). Но организовать толком не могут. Ну не умеют красиво украсть, хоть ты тресни. 18 лет учатся, а все бестолку. Получается все коряво и непрофессионально. Уже давно пора в мединститутах ввести курс по эстетике коррупции. Или хотя бы курсы повышения квалификации. А то в белых халатах дилетанты одни ходют. ;-)

Почему нельзя так: заплатил требуемые $2000 — получай базовый пакет услуг. Хочешь одноместную палату "люкс" — доплачивай еще $3000. За $10000 в палате не будет вонять смесью хлорки с мочой, медсестры будут попадать шприцем в вену, санитарки улыбаться и вести светские беседы на философские темы. Так нет же. Двести баксов на "добровольную" благотворительность, сто — в такой-то фонд, триста — в фонд развития личного благосостояния главврача, пятьсот — врачу, сто — акушерке, двести — анестезиологу (не факт, что его услуги понадобятся, но чтобы он был на месте, желательно трезвый, нужно уплатить заранее), пятьсот — за "улучшенную" палату. Да плюс мелкие суммы медсестрам да санитаркам (каждой смене). Да еще учесть стоимость "тревожного чемоданчика", который, фактически оказывается контейнером-лихтером, поскольку включает в себя несколько комлектов постельного белья, шприцы, бинты, марлю, вату, хирургические перчатки, дезинфицирующие средства, лекарства, подгузники, пеленки, капельницы, грелки, ~~тульские самовары, роликовые коньки, соломенную шляпу, леденцы на палочке~~. Даже моющие средства да хозяйственные перчатки для санитаров требуется иметь с собой. И то хорошо. А могли бы ведь заставить и пол за собой помыть, как бывали прецеденты (сама насвинячила в родзале — сама и мой!). А сколько еще возникает расходов "в процессе"!

Так нет же, все запутанно, все подпольно. Все об этом знают, но делают вид, будто ничего не происходит. Чтоб налогов не платить. По-моему, единственная официальная бумажка — та квитанция об уплате "добровольного благотворительного взноса". Это не просто бумажка. Это — аусвайс. Ты будешь рожать на улице, но на порог роддома тебя не пустят, если нет этого клочка низкосортной целлюлозы. Больше никакой смысловой нагрузки бумажка не несет. Она ничего не гарантирует. Было уплочено за одноместную палату — нет мест, лежи несколько часов в родзале среди орущих рожениц. Иначе — милости просим "на калидор", на сквозняк. В больнице нет воды. Ни горячей, ни холодной. Ничего страшного. Мы вам давали список необходимого? Давали. Там темно-серым по светло-серому было напечатано: "10 упаковок влажных салфеток". Вот ими и пользуйтесь.

Интересный казус возник в связи с этой квитанцией. Для того, чтобы могли пройти в палату родные, нужно, чтобы эта квитанция была у них на руках. Но чтобы она попала к ним в руки, нужно, чтобы они зашли и ее взяли (самой нельзя вставать шесть часов). Но их не пускают, потому что у них нету докУмента. "Усы, лапы и хвост — вот мои докУменты!" — такое тут не проканывает. Нужно, чтобы кто-то вынес. Но кто вынесет, если на инструктаже строго-настрого запрежали давать эту квитанцию в руки медперсонала (потому что они заинтересованы в чудесном ее "исчезновении")? Пришлось на свой страх и риск снабдить квитанцией да пятидесятигривенной бумажкой санитарку, и отправить ее на встречу с родней в надежде, что по пути "исчезнет" не квитанция, а всего лишь ассигнация.

А что делать? В их руках две жизни. Поэтому приходится играть по их правилам.

ЗЫ Врач, которая должна была контроллировать соблюдение предоплаченных услуг, заполучив конверт со своей долей, села в свой джип и укатила, похоже, из города. Да еще и на мобильные звонки не реагировала.

That's all falks!

Вдогонку 2009-07-21 10³⁰: Ну, вот, напутал. Роддом не №5, а №1 (на Печерске). Просто он собирался закрываться на пресловутую "мойку" (водблин! придумают же шару, лишь бы не работать! Неужели в роддоме убирают раз в год?), поэтому пятый был в резерве. Но удалось все же попасть в первый. Так что зря на пятый наговаривал. А может и не зря. ;-)

Вдогонку 2009-07-21 12⁴⁸:Как по заказу. В дебрях дыбра Кани де ла Бибрка надыбал чудную картинку, сваянную ее шестилетним сыном Артуром, как ничто более точно отражающую состояние отечественной медицины:

Устами младенца глаголет истина. Дети видят мир иначе, чем взрослые. И зачастую более правдиво передают суть увиденных вещей.

Зверь! Ё-маё! или Слоняемся по Киеву

2009-07-17T18:08:38Z

Часто жизнь нам подбрасывает анекдоты.
Вернее, все анекдоты подброшены жизнью.
Но иногда она их еще и иллюстрирует вдогонку.
— Гиви!
— Да, учитэл!
— Скажи, Гиви, бэлк — это рыб или птыц?
— Рыб, канэчно!
— А почэму тогда он по вэткам скачэт?
— Бэшиный, навэрно...

В обеденный перерыв выбрался полазить по окрестностям. Вообще-то я терпеть не могу ходить по улицам Киева средь бела дня. Особенно по центральным. Слишком уж много выпирающего, лезущего промеж глаз хамства, жлобства, суета, бардак, пробки, автомобили. Сбоку дундят, сзади напирают, впереди телятся, сверху летят бычки да конденсат из кондиционеров (хотелось бы надеяться).

Но в этот жаркий июньский день не сиделось в конторе (пусть даже трижды кондиционированной). Ноги сами понесли в сторону Львовской площади. В подворотне на Большой Житомирской что-то ясно мелькнуло. Не обычный в этой местности захламленный да заставленный машинами трущобный двор-улей, а кусочек чистого неба. Как-то само повернулось туда и вышлось... ну да, на ту самую Пейзажную аллею. Многострадальную от постоянных строительных скандалов аллею.

Да, я знал, что она здесь находится. Знал, что вот за этой грядой мрачных домов, за казенными окнами офисов, за игрушечными шлагбаумами да унылыми рожами скучающих охранников находится совсем другой Киев, совсем непохожий на тот, по которому ты сейчас идешь, который цепляется за твои пятки липкой своей мостовой, вязким зловонным воздухом, состоящим из выхлопных газов, табачного дыма, амбре шаурмы, чебуреков, подмышек да носков. Там — пропасть под ногами. Там — небо над головой. Там Киев показывает себя истинного, подносит себя самого на ладонях, мол бери, пользуйся, доверяю тебе. Там, под горой Киселевкой АКА Замковой переплетаются, перетекают друг в дружку урочища с благородными названиями Дегтяри, Кожемяки, Гончары. И ни одного тебе Банкира, Финансиста, Бизнесмена, Директора, Девелопера, не говоря уже о каком-нибудь Юристе. Здесь киевская истина. Наносное здесь не живет.

К своему стыду, я здесь ни разу не был. Вот такой вот липовый киевлянин. Не был в самом сердце города, в котором живу. Здорово вот так вот окунуться в клочок природы средь грохочущего пекла расплавленного асфальта, Расчехлил уже было фотоаппарат, дабы сделать пару снимков, да пристыженно запаковал его обратно. Ну куда моей убогой мыльнице против этого моря зелени? Вон, по парапету ходят дядьки да тетьки с полуметровыми стволами "Никонов" да "Сапопов", даже кто-то "Бетакам" на плече носит. Они наснимают и публике покажут. В должном качестве и правильном ракурсе. И горизонт у них не завалится. А я просто похожу, попялюсь.

...Оппа. Что-то необычное. Звэр — нэ звэр. Рыб — нэ рыб. Птыц — нэ птыц, да? Кто это?

Вспомнил! Здесь же хозяйничает скульптор Константин Скретуцкий! Тот самый, который сваял "Общежитие ворон" и "Летающую корову" на улице Гончара! А тут он облагораживает неприглядные бетонные заборы заброшенные газоны. Надо полагать, это дельфин такой будет. А вот это — заяц. Или кролик. Если выкрасят в колор "говно в шоколаде", то будет на Яценюка смахивать. ;-)

О. А это уже завершенная работа. Даже сданная в эксплуатация. В новостях уже освещали не единожды. Надо полагать, это тот самый кот имени Скретуцкого:

А на заднем плане зреет на унылом бетоне забора удивительное создание — Кот-сороконожка:

Водблин! Какие-то дядьки нарисовались, в кадр лезут, снимать мешают. :-( Кыш, пернатые!

Уппс! Это же и есть бригада ваятелей во главе с самим Скретуцким:

Тот самый, чьих рук дело вот это:
, вот это: ...
... и даже это:

А каково утилитарное назначение этих изваяний? Скамейки. Интимные скамейки. Где никто не подсматривает и ветер не сквозит.

Мньдя, не успел отвернуться, уже скамейку заняли. Барышни, завидев, что их тут папараццирую-перепапараццирую, засмущались. Ладно, не мешаю интиму а-ля-труа. ;-)

Тем более, что мне нужно еще поворчать по поводу жлобских замашек нашего соотечественника:

Ну как они сюда заперли свои драндулеты? И зачем? Неужели не приятней потрусить своей тушкой по свежему воздуху, чем в клетушке чертопхайки? Да еще водрузить ее на газон. :-(

Обед заканчивается, а мне еще до Майдана пилить минут 15. И то если бегом.

Транспортно-дождевое

2009-07-14T09:50:51Z

Сегодня в трамвае случился курьез. Дело было так.

Стою на остановке. Лупит дождь. Закрываю зонтик и вхожу в подошедший трамвай. Меня отпихивает от двери пухлая девица, пролезает впереди меня, наступив каблуком на ногу. Ну да и хрен с ней. Такие постоянно создают толчею да суету, а потом кудахчут, что их не пропускают, место не уступают. В вагоне относительно свободно, все сидячие места заняты, стоящих пассажиров немного. Деваха вешает полусложенный зонтик на руку и цепляется ею за верхний поручень. Стою рядом с ней. Капли с зонтика падают на лысину пожилому интеллигентному пассажиру, имеющему счастье сидеть под зонтиком. Он ежится и укоризненно смотрит на девку. Та прикидывается табуреткой. Дедуля несмело просит убрать зонтик. Девка раздраженно фыркает и отодвигает руку на пару сантиметров в сторону. В зонтике переполняется невидимая емкость, из нее вдруг вытекает приличная струя с палец толщиной и хлещет уже не на лысину, но за шиворот. Дед подпрыгивает и вжимает голову в плечи. Обиженно:

— Девушка! Да что же вы делаете-то?

Тетка окатывает наглого пассажира, но уже не ледяной водой, а полным лютой ненависти взглядом. Обдав деда в последний раз брызгами, дерганным движением убирает руку с зонтиком с поручня, цепляется за него другой рукой, попутно передвигая невероятных размеров сумку, висящую на плече, из-за спины себе на пузо. Торба огревает деда по затылку. У того от неожиданности щелкает вставная челюсть и слетают очки. Успевает поймать и то, и другое. Сидит смирно, прижав уши, боясь схлопотать еще раз. Девка — Мороз Иванович. Пауза. Дед наконец поворачивается к обидчице и ехидно:

— Насколько я понимаю, если я еще что-то скажу, вы меня вообще убъете?

Девка ошарашенно выпучила глаза на деда (как? он еще живой?), подумала и рявкнула:

— Мущщина! Женщинам вообще-то надо место уступать!

Тут уже встревает сидящая за дедом дама:

— Милочка! Никто вам не уступит место, если будете себя вести не как женщина, а как корова.

Ржание пассажиров. Разевание варежки. Подключение других пассажиров. Пришлось удрать в другой конец вагона. Не люблю я транспортных разборок, стараюсь их избегать. Пора опять какой-то музыкой уши затыкать.

Вы чье, старичье?

2009-07-03T17:57:59Z

Навіяло постом Кані де ля Бібрка. Останнім часом мене ці думки догризали і я вдячний, що вона таки порушила цю тему. Почав було писати ії коментар, але потім побачив, що непристойно гадити в чужих дибрах у таких особливо великих масштабах. ;-) Тим більше, що з мене полізло особисте.

Я — людина черства, несентиментальна і часом досить цинічна. Цинізму й черствості вдосталь прищеплює велике місто. Щодня на очі потрапляють десятки, а то й сотні калік, нещасних, знедолених, а то й просто бідолашних. Але щоразу мені невимовно жаль одиноких людей у похилому віці. Серце розривається, як вони, котрі ще якихось років 20-30 тому бігали, носились, фліртували, командували, ходили в гори, ганяли на мотоциклах, літали на винищувачах, пірнали зі скелі в море, стрибали з парашутами, зараз ледве дибають, ледве заповзають на сходи трамваю, бережливо лічать копійки своєї мізерної пенсії, не можуть розібратися в терміналах самообслуговування і налаштуваннях телевізора, не розуміють, для чого їм відключають аналогове телебачення як застарілий формат і примушують до купівлі купи додаткового залізяччя, щоб мати змогу подивитися свій улюблений "Ключовий момент"...

Іноді відгородишся від них бар'єром думки, що вони самі винні у такому своєму житті на схилі віку, адже це саме вони побудували те суспільство, в якому ми зараз живемо, вони виростили таке черстве й бездушне покоління. Вони це зробили своєю діяльністю чи бездіяльністю. Але легше від цієї думки не стає.

Іноді зло бере, коли бачиш, що ця немічність напускна, показова, лукава, що ця бабця, якій конче необхідно без черги кудись пробратися чи місце в транспорті посісти, ловким і легким порухом закидує стокілограмові клумаки на плечі й підтюпцем біжить, щоб встигнути на електричку. Але в основному старість не симулюють. Безрадісну старість взагалі неможливо ні вдати, ні приховати. Старість є старість.

А на очі знову і знову потрапляють бабці, які ледве зводять кінці з кінцями, які не можуть порозумітися зі звичними нам, молодим, технологіями і термінами, змиритися з новими нормами поведінки (а вірніше, відсутністю таких взагалі), нікому не потрібні, окрім політиків, для яких це всього навсього розмінна монета у виборах чи повсякденних популістських ігрищах, електорат, причому самий наївний, а тому передбачуваний і легко керований. Їх дурять, обкрадають, обважують, обраховують, лають, відштовхують. А вони знову вірять, знову йдуть до тих, хто їм зробив боляче. І знову й знову щемить серце. Чомусь воно ніяк не може заскорузнути, обрости мозолями, притаманними великому місту...

...Пригадалася моя прабабця. "Бабуня" її називали у нас в сім'ї. Була бабушка (її дочка), а це була бабуня. Бабушка жила окремо, у своїй квартирі. Бабуня — у своєї внучки (моєї мами), тобто у нас. Дітей, онуків і правнуків було в неї вдосталь, але так склалося, що жила вона з нами. Так от бабуня (майже ровесниця Леніна), переживши Першу світову, революцію, громадянську, Велику Вітчизняну, перед- і післявоєнні голодні роки, мала звичку, якої не позбулася до кінця життя. Вона ховала їжу. У благополучних 70-х роках жили ми досить безбідно, харчувалися втосталь, і все не могли зрозуміти, чого їй ще потрібно? навіщо вона регулярно тягала з кухні окрайці хліба, яблука, мандарини, цукерки, а то й курячі яйця, і никала у себе в кімнаті під подушку, перину чи просто під диван. Скільки не умовляли, скільки не сварили, вона поблажливо посміхалася, кивала головою, а згодом все повторялося. А потім перестрівала мене чи брата в коридорі і пригощала сухарями, зморщеними яблуками чи злиплими льодяниками. Не пам'ятаю, як вів себе старший брат, але я комизився, вередував, мовляв, я такого не їм. Лише набагато пізніше я дізнався, що навіть у самі голодні роки бабуня приховувала окрайці хліба не для себе. Ховаючи їжу від дорослих членів численної родини, вона все віддавала дітям. Якою б вона не була голодною. Адже з дітьми (власне кажучи, як і з стариками) у ті роки особливо не церемонилися. "Умерла дитинка — щаслива годинка" — так казали у сільській місцевості ще півстоліття тому. Тобто одним ротом менше...

... Вже давно немає на світі бабуні, ми з братом відростили хто пузо, а хто лисину, підморгуємо одне одному, в кого раніше з'являться внуки, бо вже й пора. А я все пригадую її гостинці, її мудру й поблажливу посмішку і мені стає надзвичайно соромно за свою поведінку. На жаль, нічого вже виправити неможливо, життя не передбачає чернеток, сейвів та бекапів, немає у ньому ні Ctrl-S, ні Ctrl-Z. Але незважаючи на це, знаючи, що вона вже мене не почує, хочу попросити вибачення.

Вибач мені, бабуню.
Знаю, ти хотіла, щоб нам було краще, а ми цього не цінували.
Прости мене, бабуню Евеліно.

Параноидальное

2009-07-03T16:37:24Z

Ну, вот, нервы не выдержали, пришлось спрятать ряд последних (и не только) постингов подальше от глаз общественности. Не вынесла душа испытывающе-пристальных взглядов некоторых местных персонажей и рекомендаций поберечь свое здоровье и заклинаний "не кушать на ночь сырых помидор" ((ц) Паниковский).

Ну его в баню. В понедельник намечается ~~новый виток скандала~~ трудный и насыщенный день. По его результатам и посмотрим, как себя дальше вести: вылезать из подполья или сматывать удочки. Главное, дожить до этого дня.

ЗЫ "... А может, даже орден дадут!.. Посмертно..." (ц) "Бриллиантовая рука"

Uno santimento, або Дежавю

2009-05-28T11:08:54Z

Було це трохи пізніше, ніж ось ця історія.
Антураж той самий: далеко за північ, я сиджу за тим же столом у тій же самій позі, колупаюся в розрахунково-графічній роботі по теорії автоматичного управління. Поки Сергій Васильович Шпіт, суворий дядечко, який завтра з самого ранку має прийняти цю роботу, "шпіт і відіт шни", я неодмінно маю її доробити. Дружина подалася до іншої кімнати спати. У ліжку не спить півторарічний син Олексій, стоїть, сперся на бильця, спостерігає за мною, іноді намагаючися завести діалог.

Діалоги не виходять, бо я нервую. Очі злипаються, графіки АЧХ, які я старанно вимальовував на міліметровці, і тепер мав уклеїти в якості ілюстрацій у певні місця розрахункової, плутаються між собою. Нахомутав, не туди вклеїв, видрав, зіпсував, перемалював, з'ясував, що інший графік теж не туди вклеєно, віддираю, перемальовую. Силікатний клей не хоче липнути. Чого ж він, зараза, не клеїть туди, куди потрібно, в той час, як куди не потрібно приклеїв міцно, хоч лобзиком випилюй?!

Олексій спостерігав-спостерігав, та й питає єхидно:

— А со ти ообис? (А що ти робиш?)

Роздратовано відповідаю:

— Клею!

— А со ти клеїс?

— Дурня клею!

Пауза. Далі насмішливо:

— А-а-а! Не клеїться?

Пирснув зі сміху. Приклеювальні роботи довелося відкласти на ранок.

Це було 17 років тому. Вчора ситуація повторилася.

Антураж майже той же. Час за північ. Той же стіл. У кімнаті Олексій і я. Дружина відрубилася в іншій кімнаті. Розрахункова робота в той же інститут. Тільки робить її вже мій син. Я сиджу за другим компом.

Олексій щось видруковує, вирізає, клеїть, бухтячи якісь матюки під ніс. Звернувши увагу на його бухтіння, питаю без задньої думки:

— А що ти робиш?

— Клею.

— А що ти клеїш?

І тут раптом щось в серці защемило. Пригадався момент сімнадцятирічної давнини, на душі стало якось так незрозуміло, таких ностальгійних відчуттів я не мав навіть на його останній шкільний дзвінок. Я навіть перелякався, що якщо він зараз відповість "Дурня клею!", то моє серце просто не витримає.

Але ж ні:

— Та тут... расчотку клею.

Заспокоївшись, розповів йому про той аналогічний наш діалог. Ошелешено дивився хвильку на мене. Тільки й видавив:

— Ох, ні фіга собі!

Саме так. Ні фіга собі.

УВРАААА! Дождь!

2009-05-25T18:16:22Z

Наконец, после долгой засушливой зимы лупонул настоящий весенний дождь. Со всеми прибабахами, то есть, с молнией, громом и потоком воды с небес.

Нет, конечно, уже были жалкие попытки блистания, Илья-пророк первую партию своих калачей уже пытался провезти. Но это все был тренировочный полет. Несерьезный и жалкий. А сейчас прорвало.

В пятый раз за сегодняшний день тучи над Киевом сгустились, но на сей раз до черноты, и каааак вдарит! С крышы Дома Союзов полетела и гулко шлепнулась оземь какая-то хрень. Мне отсюда не видать, то ли это упало ведро, забытое с осеннего ремонта крыши, то ли отвалился фрагмент отслоившейся за зиму облицовки, то ли зазевавшийся смотритель башни-часов. Хотя нет, смотритель бы не звякнул, а чвакнул.

Всю весну старожилы пугали нас 32-м да 47-м годами, когда за лето не выпало ни капли дождя. Каркали, что так же будет и в этом году. Честно говоря, меня тотальная засуха уже начала удручать. Два дня на даче прошли в плохой погоде, когда поднимался ураганный ветер, в лесу трещали-валились сосны да дубы, где-то грохотали раскаты грома, капали первые капли дождя, которые тут же оказывались последними. Но земля как была пыльной, так и оставалась.

"Це хтось загородив".

Так на Обуховщине говорят, если долго нет дождя. Соль этой фразы: кто-то строил или ремонтировал свой забор во время определенного религиозного праздника, в результате чего на все селение послано божье наказание в виде отстутствия дождя. Религиозных праздников подобного плана — 364 дня в году. В нашей Тарасовке аборигены всегда подозрительно косятся на того, кто копошится возле забора, ворчат на него. Поэтому в Тарасовке заборы все покосившиеся и некрашенные. Вернее, были. По мере исчезновения аборигенов в Тарасовке стали появляться нормальные заборы, разнообразные, вычурные и примитивные, красивые и отвратительные. И дождь начал захаживать в эти края все реже и реже. Может, правда есть какая сермяжная во взаимоотношениях заградительных сооружений с локальным влагостным режимом?

Вообще-то Тарасовка в плане осадков — уникальная. Полюс засухи Киевской области. Везде проливные дожди — в Тарасовке ни капли. Если собираешься с утра в Барышевку, а за окном дождь, смело можно поездку откладывать. Потому что такой же дождь будет и в Барышевке. А в Тарасовку путешествовать по дождю можно не колеблясь. Киев — ливень, Лисныкы — лупит, как из ведра, Пидгирцы — стена дождя, Новые Безрадычи... тут уже начинаются чудеса. На каждом хуторе своя погода. Песок — дождь льет. Рожок — моросит. Ручай — не каплет, но видно, что недавно был. Приближаешься к мосту через Стугну — водораздел. Тут дождь есть или был, а тут вот — нет. Можно переступить через невидимую границу и стоять одной ногой в дожде, а другую сушить на солнце.

Старики говорят, что виной всему бесхозяйственная мелиорация, посредством которой осушили большинство болот в округе для строительства хатынок крутэлыков. Лично я проблему вижу в другом. Тарасовка построена на месте бывшего русла реки Стугна. Сейчас от нее остался несчастный ручеек шириной в заячий скок, а раньше, чувствуется, это была широченная и бурная река с бугристыми глинистыми да белопесчаными берегами. После войны было принято решение прекратить эррозию почвы и обсадить эти холмы сосной. Что и сделали. Даже отобрали для этой цели у людей огороды. Теща 60 лет назад школьницей, будучи присланной из голодранного послевоенного Киева на сельские харчи в более сытую местность, засаживала сосенками огород своих предков. Со временем лес поднялся, залег огромным темным пятном на карте Киевщины. Он уже 60 лет не является нашим огородом, и лет 5 как перешел в чужие частные руки. Но не о том речь. А о том, что теперь сосновый массив, поглощая огромное количество солнечной радиации, нагревает воздух, образовывает восходящие потоки, которые и разгоняют тучи. Сколько раз такое наблюдал, когда идет тяжеленная туча, готовая пролиться проливным ливнем (ага, "падал белый белоснежный снег"), но оказываясь над нашей хатой, вдруг бледнела, сникала, рассеивалась. "Це хтось загородив", произносит теща набившую оскомину фразу.

Иногда теща может вздохнуть: "Та оце покрутить і дощу не буде. От якби хмара йшла з Василькова...". Сколько тысяч раз я слышал эту фразу про Васильков. Но это в самом деле так. Если ветер несет облачность с юго-запада, то есть со стороны соседнего райцентра Василькова, то есть высокая вероятность, что дождь будет. Может, конечно и не будет. Но есть вероятность, что таки будет. В отличие от других направлений. Оттуда — железно не будет. А здесь хоть пару капель упадет — уже благодать. Хотя, какой бы дождь не прошел, недовольство аборигенов присутствовать будет все равно. "От якби такий дощ на нашу землю та й кожний день...", вздыхают старики. Таки да, грунт песчаный, сколько ни лей, а все в прорву уходит. Польешь водой раскаленный песок, а вода до корней растений дойти не успевает, обратно высыхает. Это я все знаю. Но тем не менее, мне это доносят торжественно, будто они являются первооткрывателем этой мысли. Меня жутко раздражают фразы, которые я слышу два и более раз кряду. Особенно, если они исходят от одного и того же глашатая. Отсюда я беленею от "бородатых" анекдотов и приколов, отсюда моя классовая ненависть ко всяким "христовоскресям" и прочим "благим вестям" (слова приветствия, благодарности и извинения к этому не относятся). Поэтому, дабы не слышать набившую оскомину фразу, хватаю дождевик и бегу под дождь гулять. Впрочем, можно и без дождевика. Потому что у нас дождь не идет, как у всех нормальных людей, а брыжжет. Так и говорят: "Дощ побризгав", вместо того, чтобы сказать: "Дощ пройшов".

Есть еще масса аборигентских словесных оборотов, на которые у меня идиосинкразия. Но это уже тема другой заметки, потому как к дождю они никакого отношения не имеют. :-)

Приметы нового времени

2009-05-25T06:38:19Z

Если на Крещатике горы мусора, газоны вытоптаны, постеры всклокочены, на стенах появились свежие надписи, в фонтанах плещутся бумажки и пластмассовые стаканчики, а под ногами похрустывает да почвакивает ковер из битого стекла, бутылочных пробок, бычков, семечной шелухи и плевков, значит накануне в центре Киева проводилось культурное мероприятие.

Сегодня Крест засран беспрецедентно. Интересно, что было вчера? Почему за ночь не управились с уборкой? И почему уборщиков до сих пор не видно?

Догадываюсь, что с целью экономии средств из муниципальной казны наш бургомистр решил прибраться уже после Дня Киева, когда город будет подвержен пиковой разрухе.

Вдогонку 2009-05-25 21⁴⁸: Все оказалось куда проще и прозаичней: коммунальные службы центра Киева в знак протеста против гнусного финансирования их нелегкого труда решили ~~повыя~~ малость побойкотировать уборку центральных улиц. Не знаю, обратят ли муниципальные власти внимание на сей демарш (они ведь у нас сплошные космонавты, парят высоко, грешной землицы не касаясь, а из космоса, как известно, бычков не видно). Но то, насколько сырлив Киев, стало заметно сразу. :-(

"Это провал", — подумал Штирлиц и купил у Бендера билет.

2009-05-21T15:25:35Z

Так опозориться!
Так разгромно продуть!
Так лохануться!
ШАХТЕР — ВЕРДЕР — 2:1!
"КРОТЫ" — "КОТЫ" — 2:1!

Нет, я не являюсь футбольным болельщиком. Я абсолютно равнодушен к этому виду спорта. И совершенно спокойно переключаю канал телевизора, как только натыкаюсь там на футбольный матч или хотя бы на спортивные новости. Абсолютно не понимаю громогласных и патетических заявлений о футболе как "имидже государства".

Но тут совсем другое дело. Тут вопрос политический. Причем, политика тут не глобальная, а региональная, партийная. Даже партийно-региональная...

Новая ~~бригада~~ команда, которая перехватила бразды украинского профсоюзного движения, имеющая четко выраженный бело-голубой экстерьер (совпадение с профсоюзными корпоративными цветами чисто случайное... или нечисто случайное... или чисто неслучайное...), обсырающаяся на каждом своем неуклюжем шагу в попытках удержать ускользающие вожжи, празднует победу: как же, детище их ~~духовного~~ финансового лидера и спонсора выбилось в люди, оставив в жопе столичных динамовцев!

Ходят. Воспрянули духом. Рожи довоооольные. Поздравляют земляков с невероятным достижением.

А так хотелось, чтобы и здесь их макнули в кротовье дерьмецо их донецкими рожами. Чтобы кузькина мать им показалась по полной программе! Я так надеялся...

Но не сложилось.
"Это не твой зуб. Это даже не мой зуб. Это его зуб" (ц) "Не бойся, я с тобой"
Это не победа Донецка. Это не проигрыш Бремена. Это — провал Киева.

Кавалергарда век недолог

2009-05-18T13:42:59Z

Новорожденные котята не прожили и недели. Когда мы на выходные приехали на дачу, заглянули в закапелок в сарае, где было обустроено гнездилище кошаченцы с питомцами, ящик был пуст. На наши вопросы теща ответила, что не в курсе, когда и куда они подевались, поскольку она еще не совсем оправилась после зимней травмы и ей забираться в тот сарай все еще проблематично. Говорит, обратила внимание, что к концу недели кошка чаще стала гулять по двору и по-мартовски мяучеть по кустам с приблудными кошаками. По тещиной версии котят могли пожрать собаки, лисы, коршуны либо коты. Ласки и хорьки в наших краях давно не водятся.

Собаки отпали сразу: в сарай они пробраться не могут. Вернее, могут, но совершив подкоп. Но осмотр сарая подкопов не обраружил. Да и зловредная длинноухая полусобака-полузаяц, где-то раздобытая гуцулами-строителями, давно уже не роет норы в округе, потому как прибита и зарыта в лесу. Дверь сарая постоянно закрыта, кошка сама туда ходила через отверстие под крышей из соседнего сарая.

Лисы более проворны, чем собаки, но до кошкиного лаза вряд ли добрались бы.

Версия с коршунами тоже отпадает. Они котят воруют на открытой местности, но никак не в сарае.

Остались кошаки. Их трое вокруг нашего двора околачиваются. Один из них — явный отец котят и первый претендент на акт каннибализма.

Брызги крови на картонной коробке, в которой пребывали котята, не оставили никаких иллюзий. Для порядку порылись в сарае (а вдруг кошка перепрятала детенышей куда-нибудь поглубже), но естественно ничего не нашли. Да и кошка — дура дурой (впрочем, как и большинство первородящих мамаш), до такого додуматься вряд ли смогла бы.

Ну, что ж. Проблема по пристраиванию котят решилась сама по себе. По кошачьим законам и без вмешательства человека. Бог дал, бог взял.

Кошкин бог.

Ёшкин кот.

"А у нас сегодня кошка родила вчера котят..."

2009-05-13T11:32:41Z

...котята выросли немножко,
Но есть из блюдца не хотят.
(ц) С.Михалков

Наше кошаченцо (с именем которого до сих пор не определились, а поэтому пристало то, которым в нашей местности называют кошаков всех полов и мастей — Катя (от окрика, которым в селах под Киевом прогоняют кота, попавшего в поле зрения — "Катя́!") не вызывало подозрений. Еще полмесяца назад все сомневались, беременно оно или нет, поскольку были прецеденты, пузо уже вырастало не единожды до неприличных размеров, но как оказывалось, вследствие потребления непомерного количества мышей, кротов да лягух. Наконец, определились, что таки да, беременна. Пошли споры о сроках возможного появления потомства. Прогнозировали где-то на июнь, а то и на июль. Кошка малогабаритная, пузо тоже не шибко выдающееся. Все кошки моего детства раздувались размером с мяч для регби и становились неуклюжими. А эта скачет похлеще тушканчика с крыши на дерево, с дерева на столб, со столба на погреб. И на лету непременно кого-то ловит.

Так и позавчера, в воскресенье, носилась за жучками-бабочками, в поисках мышей рыла норы на грядках, за что получала низколетящим тапком от тещи. Единственное что было необычно, так это желание поластиться, постоянно лезла под руки да ноги, терлась ушами-боками-спиной. Я решил было, что это еще не закончилась весенняя линька, вот и вычесывает. А еще она рвалась в дом пуще прежнего. Суровые дамы сельской местности (теща, например) терпеть не могут живность в доме, поэтому быстро пинком выпровожают на улицу. А тут через минуту после выпихивания кошка опять в доме. И рыскает по углам. Мне бы вспомнить эти сызмальства знакомые характерные повадки семейства кошачьих, да видимо майская жара притупила бдительность. А остальное мое семейство никогда с котами дел не имели, поэтому не были в курсе вообще.

И вот, средь бела дня в доме обнаруживаем необычный запах. Летом в доме появляемся редко, в основном, находимся на улице, дом — это так только, переночевать. А тут запах, несмотря на то, что окна-двери настежь. И возня из-под кровати раздается.

Дамы заглядывают — мааать честная! — уже пошел процесс. Причем, в коробке, в которой свалены были шмотки для предстоящей стирки. Бегут ко мне в панике, мол, Паша, что делать? А я что, знатный котоакушер, что ли? Говорю им, не трогайте, пусть процесс завершится. Они: завершился, уже есть котенок. Я: их должно быть 2-4, пусть разродится, очухается, вылижет их. А женщинам неймется. Затащили меня через полчаса в комнату. Кошка из тряпок свила гнездо, собирает в него котят. А их четверо. Причем, одно затерялось под ворохом тряпок, только кончик хвоста торчит, она его не видит. Думал, при приближении будет шипеть, как обычно кошки делают. Но наше появление оставило ее индифферентной. Вернее, не отвлекло от важного занятия — вылизывания детеныша, не подающего признаки жизни. Пытался привлечь внимание к "отщепенцу", но вижу, ей не до того. Пришлось взять на себя наглость и собственноручно пересадить "хуторянина" во всеобщее гнездо (что по моему разумению делать очень не рекомендуется, в смысле, трогать новорожденных руками). Кошка переметнулась вылизывать новоприбывшего, а мы после короткого совещания решили изъять мертвого котенка во имя выживших. Не знаю, может тоже не следовало это делать. Но нужно было наводить порядов в этом родзале. Нашли картонную коробку, бросили туда какую-то тещину линялую бунду, осторожно перенесли туда живых котят, перепуганная кошка сама туда перескочила, успокоилась и продолжила вылизывание. Перенесли ящик с котосемейством в сарай, мертвого котенка захоронили.

На следующий день кошка очухалась и начала вести себя неадекватно. Вернее, неадекватно по нашему разумению. Увидав кого-то из человеков, она бросалась к нему и исступленно терлась, мурлыкая и изображая оргазм. Что-то просила. Но не есть-пить. Периодически бросала выводок и рвалась в дом. Лишь потом мы дотумкали, что искала она недостающего котеныша. Считать умеет.

В общем, вот такая вот картина. И пару иллюстраций.

	Вот она, троица: системы "мурка", бело-серый и серый.
	Уже проглядываются характеры. Мурая кошка, старшенькая, самая беспокойная. Все время куда-то лезет, чем-то недовольна. Бело-серая приторможенная. Мышастый кошак — самый наглый. Один к одному как и его папенька. Пользуется благами окружающих без зазрения совести, но морду свою прячет от общественности, фоткаться не дает. Видимо, нечистая совесть передалась на генетическом уровне.
	Все семейство в сборе. Обед. Пятый по счету за последний час.

Возрастное

2009-05-05T18:49:22Z

Сидим. Ждем.
Наш сын Алексей в загуле-запое. Со вчера.
В принципе, ничего страшного, загул санкционированный: вчера ему шандарахнуло 18 лет. По этому поводу он со своим шоблом решили совершить вылазку в ночь с понедельника на среду. Где-то на Десенке, в армейской палатке, с шашлыками-водкой-когнаком-пивом, как положенно.

Оно бы все ничего. Да вот супруга нагнетает (а какая ж мамочка не станет переживать, коль чадо с бухлом в охапке в незнакомой нам компании таких же охламонов дома не ночует? Тем более, кондомы не захватил с собой, негодник!). Да еще переживаем, что ночи холодные (вчера в пригороде Киева утром было +1°С против дневных +28°С), а эта публика не имеет ни закалки, ни опыта самосохранения. Особенно тетки. Отморозят себе жопы, нахрен мне такие невестки нужны? Правда, божится, что теток не предвидится, но кто ж ему поверит-то? ;-)

Переживания-то банальные, но вдруг навалилось такое осознание своего возраста!

18 лет. Я хорошо помню свои 18 лет. Вроде, недавно они были. Может, то, что я хорошо помню этот возраст, и обуславливает мое ощущение своих сорока лет? 18 лет, я проваливший вступительные экзамены на отделение переводчиков факультета романо-германской филологии Университета, по-максималистски отмежевался от всех поползновений моих родителей (а мой отец как работник министерства образования имел возможность и желание) пристроить меня хоть куда, лишь бы в армию не шел, двинул учеником токаря на завод "Арсенал". Через несколько месяцев — армия. Я тогда казался себе таким взрослым, таким самостоятельным! А сейчас понимаю: меня просто не хотели обламывать, не хотели расстраивать: никакой независимости не было, я по-прежнему зависел от воли и кошелька родителей. И главное, отрываться от этого всего не хотел. Хоть и всячески делал вид, будто я такой весь из себя крутой да большой.

Сейчас узнаю себя в своем сыне. И я в растерянности. Я не знаю, как себя вести, чтоб не повторить ошибок моих родителей, чтобы не отпугнуть, не отвернуть чадо от дома и в то же время не испоганить ему жизнь излишней опекой, навязыванием своей точки зрения, своего уклада жизни.

Мндя, пеленки — самый легкий период взращивания детей.

И опять за свинозный грипп

2009-05-05T17:01:49Z

Свинячий грипп, свинячий грипп...
Я понял всю его сущность. Грипп как грипп. Но вот темные потусторонние силы пытаются нам втемяшыть мыслю об опасности свинины. На самом деле транснациональные компании, практикующиеся на производстве и продаже курятины, которые несколько лет назад заполучили существенный урон в связи с так называемым "курьим гриппом", решили отмстить и взять реванш, объявив свинтухаев персонами нон-грата не токмо на широких просторах земли обетованной (и примкнувшей к ней пограничной (примусульманенной) территории), но и на всей территории цивизизованной суши. Украина, насколько понимаю, попала в особую зону пристального внимания этих таинственных, но оттого не менее зловредных, транснациональных корпораций, потому как эти ~~свинтусы~~ проходимцы точно знают: Украина без свиньи нежизнеспособна. Украина будет платить любые бабки, дабы получить доступ к первоисточнику ароматного сала, отпадных отбивных, неповторимого холодца, уникального шашлыка (приверженцы бараньего шашлыка можете засунуть его себе в ~~жопу~~ ухо. Вместе с шампуром. Поперек).

На эти все заблуждения я как урожденный и истинный свиноед смело и без обиняков заявляю: хрен ~~собачий~~ вам к вашему верблюжьему (крокодильему, бегемотьему, страусьему и пр.) холодцу! Украину каким-то галимым свиным гриппом не возьмешь! Им можно забить памороки Индии, Израилю, Сирии, Афганистану и прочему Суринаму, но никак не Украине!

Ибо Украинский народ имеет устойчивый иммунитет супротив любой свинячьей заразы. Причем, привитой веками!

Вотъ!

ЗЫ Тех озабоченных, кто воспринимает мой стеб за чистую монету, кто собирается пойти на меня войной, воздев на копья освежеванную хрюшкотушку, защищая кошерные идеи общественного питания, кто попытается с праведным негодованием перевербовать в свой лагерь бурьяноедов, всех слюнтяев от общества защиты природы и прочих ~~припижж~~ ...эээ... ~~йобнут~~ ...эээ... юродивых, прошу особо не суетиться:

сало ел, сало ем, сало буду есть!

Угостить? ;-)

Здравствуй, жо... эээ... праздник Первомай!

2009-05-01T22:08:57Z

В детстве была голубая мечта: пройтись на Первое мая по Крещатику. И не просто на Первое мая, а в колонне демонстрантов. И не просто по Крещатику, а по самой осевой...

... А потом я вырос, голову забили другие заботы и другие заветные мечты. Но та, первомайская, вдруг сегодня реализовалась. В то время, когда все прогрессивное и просто адекватное человечество выбралось подальше от города на огороды, дачи, рыбалки и просто пикники, меня какая-то сила понесла в центр столицы. Хотя, почему это вдруг "какая-то"? Очень даже определенная — профсоюзная. Сегодня организация, в которой я работаю, то есть Федерация профсоюзов Украины, решила реанимировать День солидарности трудящихся в традиционном виде, с колоннами демонстрантов, с оркестром, с первомайскими призывами, с тронной речью Первого и подпевкой Вторых и прочих, с концертной программой. И надо отдать должное, у нее это получилось.

Ожидалось присутствие десяти тысяч народу. Сколько было на самом деле, сказать трудно: во-первых, изнутри не видно всего масштаба, во-вторых, к нам подмешались еще коммунисты и социалисты-витренковцы (коих было очень даже немало).

Погода с утра подкачала. Было пасмурно и нежарко, в воздухе пахло дождем. Впрочем, как и обещал великий и страшн~~о лжив~~ый GISMETEO.UA. Несмотря на по-прежнему хрюновое состояние здоровья я решил таки присоединиться к общественности и двинул в точку сбора, которая находилась у левой ноги Грушевского (который возле Дома учителя).

	В 9оо в упомянутое место начали подтягиваться непроспавшиеся особи. Впрочем, непроспавшейся особью, похоже, сегодня был только я. Все же были бодры и жизнерадостны, как будто им обещали пива налить на шару. Вернее, пиво и квас таки были обещаны всем предъявителям профсоюзных билетов (я по этому поводу захватил все три, включая ВСЦПСный), но никто ж не заикался, что это будет на шару. ;-)
	Вот такие вот у нас профсоюзные деятельницы работают. ;-)
	Флажки-кепочки-шарики-цветуечки и прочие ~~прибабахи~~ атрибуты розданы...
	...над колонами взвились стяги.
	Верхний руководящий топ-менеджмент собирается с духом...
	"Хто з'їв моє м'ясо?!"
	Кто там так тарабанит? Кому это делать нефиг?! Оппа... Барабанщицы... Никогда не понимал в чем прикол в девицах с барабанами. Тем более, не мог понять тех девиц, которые идут в барабанщицы. Но тут... Проняло. За таким авангардом — хоть на край света!
	Дыкъ и оркестр серьезный, настоящий. Стало быть, и Первомай у нас будет настоящим. "Маэстро! Урежьте марш!" ;-)
	Ну, что, ключ на старт? 10, 9, 8... "Ыц э файнел каунтдааааавн!.." 7, 6, 5, 4... Блин, какой мудятел на транспаранте тире перенес в начало второй строки?! Анны Николавны или Фариона на него нет! Они бы ему... 3, 2, 1, 0, -1, -2... Упсъ! Побежали-побежали!
	"Да здьявствует Пейвое мая — день солидайности тйюдящихься! Уйя, товайищи, уйя, понимаете ли!" "Пьяздничной колонне демонстйянтов пейедают пйивет все сосиски сйяные...пйошу пйощения, сосиссиськие стйяны!"
	Бррр! Холодно! Всего +8°С! Точно ли май на дворе?
	А таки май. Если "член профсоюза" не врет. ;-) О, только заметил: каштаны собираются цвестись. Чой-то рановато в этом году. Особенно, если учитывать холодную весну.
	В 10-буль-буль мы достигли цели нашего шествия — Майдана. Следом за нашей колонной прицепились коммунисты. Они тоже решили помитинговать на Майдане. Мы заняли западную сторону, а они — восточную, под "Нашей Галей". Дальше начался цирк: пошли синхронные речи. Как будто один сценарий, один регламент. Разве что у нас народу погуще, сцена побольше, да акустика помощнее. Поэтому наш митинг заглушал речи симоненковцев.
	Ыэххх! Сколько бабок угрохали в это дело! Зарплата урезана, а то, что осталось, выплачивается со скрипом. А тут миллионы вбухались. :-(
	Я не любитель массовых мероприятий, кроме того раскалывалась голова, поэтому выбрался подальше от сцены. А на ней, как водится, толкались пламенные речи. Первым, ессно, выступил Первый.
	"Ыккъ! Помэдленней, пжалста, я записываю!"
	Негусто, негусто у Симоненки. Но что поделаешь? Ничего личного, бизнес есть бизнес. У наших боссов бабок оказалось больше, чем у ваших. ;-)
	Фотографирование фотографирующего. Эта девица всю дорогу ошивалась около нашей процессии, фотографировала происходящее, а теперь забралась в служебную зону и занимается тем же. Как ей не холодно с настолько голым пузом? Бррр!
	Пошел галдеж с Институтской: свалив у Верховного Совета пирамиду дырявых кастрюль да мисок, витренковцы решили побузить и на Майдане. Когда их колонна приближалась к Крещатику, под ноги авангарду полетела дымовая шашка. Какой-то мужик среагировал моментально: отфутболил шашку подальше, подбежал к ней и оперативно затоптал. Все было молниеносно, я даже не успел фотык включить.
	Пока на сцене велись завершительные речи, за кулисами артисты готовились к выступлению, пора уже начинаться концерту. Вдруг откуда-то в их толпу прилетела дымовая шашка. Музыканты начали ее гонять по всему Майдану, тщетно пытаясь затоптать. Надимить успела порядочно. Интересно, откуда ее могли бросить? Только с моей позиции, но я ничего такого не заметил около себя. Дичь.
	Меж тем социалисты порядошчо увеличили количество присутствующих, внедрившись в профсоюзные ряды.
	Конферансом всю дорогу занимался вот этот юноша с прической "Извините, я проспал". Кого-то мне напоминает, но не могу понять, кого. Где я его мог видеть?
	Пока готовили сцену к очередному номеру, ведущий "пошел в народ", то есть решил предоставить слово голосам из толпы. И пошло-покатилось. Сначала несмело, а затем разошлись не на шутку. Как всегда в этих случаях, понабегала масса юродивых разного пошиба, которым непременно надо было что-то заявить на всю Украину.
	Очередной юродивый. Он, конечно, развлек Майдан не по-детски. Он как начал говорить без передыху, его не могли заткнуть и забрать микрофон. Чувствовалось, что этот водитель из Луганска (которого по его словам знает вся Украина, вся Россия, вся Европа, вся Грузия и пол-Армении) может говорить часами. Да что там часами! Сутками напролет! С утками, с гусями, с белками. Может говорить, петь, плясать, на ушах стоять. Единственное, что у него не получается, так это молчать. Ж:о)
	Еще один персонаж. Ходил по Майдану с убийственно серьезной миной, раздавал какую-то анархическую газетку. А тут дорвался до микрофона. Несмотря на свой поповско-хиппозный вид, вел пламенные революционные антикапиталистические речи. Прям, народоволец какой-то. Разве что бомбы за пазухой не оказалось.

На этом фотосессию я закончил. Постоял немножко на концерте, но как только заметил, что моя несвежая морда светится на экране на всю Украину, сдрыснул подальше от сцены, а потом вообще, пошел в свой кабинет греться. Тем более, начал моросить дождь.

Вот такой вот Первомай. Осуществилась детская мечта. Правда, с тридцатилетним опозданием, но все же. ;-)