Current location:	перед компом, ессно!
Current mood:	яхидное
Current music:	Yes "Holding On"
Entry tags:	автолюбители, метро, прикол

Дыбр. Просто дыбр
Спал сегодня мало. Проснулся среди ночи, шумел дождь, спать не хотелось, хотелось слушать мерный шум потока воды с периодической барабанной дробью по подоконнику и стеклу — с Троещины периодически налетал порывистый ветер. Всем почему-то хочется в такую погоду спать, а мне, наоборот, гулять. Идиллическую картину нарушали только шум проспекта (и не спится в три часа ночи автолюбителям!) и шлепание веревки о стену дома.

Что за веревка? А два соседа (один где-то сверху, второй снизу) у нас решили объединить усилия своих компов и забацали что-то вроде локальной сетки. Бросили из окна в окно шланг витую пару и радуются жизни. А этот кабель, падла, при малейшем ветре шлепает по стене дома и даже достает до нашего подоконника. Днем не замечается, а ночью жизнь малость отравляет.Если бы он мерно дубасил, а то без всякого ритма, закономерности и каждый раз создает разный звук. Под такое трудно спать. Я уже было как-то написал объявление по этому поводу, хотел утром повесить, но той ночью кабель зацепился за кондиционер над нашим окном и замер на два месяца. А этой ночью то ли отцепило его ветром, то ли верхний сосед запарился наблюдать перед своим окном свисающую веревку и сам ее отцепил, но барабанило оно опять. Достать и обрезать — скучно, банально и примитивно. Нужно малость извратиться. Тем более, что достать сложно: нужно отвинчивать антимоскитную сетку, а среди ночи, когда в окно хлещет вода, это не самая лучшая идея.

С утра распечатал объявление такого содержания:

Уважаемый хозяин кабеля, свисающего по северо-западному углу дома и лупящего всю ночь о стену!

Предлагаю оперативно закрепить его, в противном случае кабель будет ликвидирован.
(Что там за кабель — витая пара или антенный коаксиал — не так уж и важно, мне в хозяйстве пару метров лишними не будут)

И вывесил несколько его случаев в подъезде. Супруга, правда, бухтела, что публика не поймет, что за северо-западный угол дома, но я уверил ее, что это не наши проблемы. Пусть повторяют курс природоведения за второй класс средней школы.

Удовлетворенный результатом расчепирил зонтик (дыкъ ливень вить!) и потопал на работу. Возле соседнего дома стоит машина на единственно сухой тропинке. А надо сказать, что она и вечор там стояла. Я "случайно" зацепил за пассажирское зеркало, оно с хрустом отвалилось. Этот олух за ночь зачем-то развернул колымагу на 180 градусов, опять зеркало оттопырено в сторону пешеходов. Только вчера можно было еще протиснуться, а сегодня приходится бочком ползти пузом по борту мокрой и грязной машины. Публика матерится, перелазит через заборчик, месит болото свежевскопанной клумбы. Протискиваюсь, опять задеваю "нечаянно" зеркало. Я еле прикоснулся к нему, а оно как будто взорвалось: осколки стекла и пластмассы брызнули во все стороны. Теперь у него уже нет и водительского зеркала. Ну, ниче, ни тени сожаления, с бычьем разговариваем на его языке. Когда скотина не понимает, ее лупят (а если и это не доходит, то колят).

Немного впереди аналогичная картина: проход перегорожен вплотную стоящими машинами (видимо, не местный втиснулся). Иду напролом между стоящими в неположенном месте зеркалом к зеркалу тачками. Зеркало левого автомобиля на пружине отгибается и со звуком гуцульской дрымбы возвращается на место. Правой машине повезло меньше: зеркало знакомо фонтанирует осколками. Уже недоумеваю, а может, это дождь такой кислотный?

Ну, и ладно. Полученный стресс от повреждения чужого имущества компенсировался забавным наблюдением. Даже двумя.

В трамвае в вагон зашел мужик-кондуктор. Не пошел по вагону, как это они обычно делают, а встал в дверях и бухтит, чтобы ему передавали на проезд. При этом матерится, послылает тех, кто ему делает замечание, оскорбляет пассажиров и проводит ненужную политинформацию. Оно было скорее потешно, чем оскорбительно. На очередной остановке он вышел из вагона, чтобы перейти в другой, но запутался между зонтами стоящей на остановке толпы, а вагоновожатый тем временем закрыл дверь и резво рвонул с места. Кондуктор долго шлепал по лужам сквозь стену ливня за удаляющимся трамваем и громогласно матерился... Так ему и надо.

Запаковался на М"Комсомольской" в вагон метро. На удивление свободно. За мной вошел хлопец. Видимо, из тех, которые редко пользуются общественным транспортом, потому как не может себе место найти, не знает, куда ему встать и за что держаться, все ему мешают и всем он мешает. Замер лицом к двери, стоит с гордым суперменским видом враскорячку, как матрос на палубе, ни за что не держится. На М"Дарница" влазит тетка. Надо заметить, что тетки обожают входить в транспорт задом, используя самую массивную часть своей тушки в качестве пресса или тарана. В руках куча сумок-торбочек-кулечков и огромный зонт-трость а-ля "семейный" (сложенный). Запихиваясь в вагон, дама зонтом заезжает в аккурат между ног вышеупомянутого хлопца. Нет, это еще не смешно, она ему ничего не повредила. Тем не менее парень инстинктивно сдвинул ноги. Сделал замечание тетке. Та извинилась, провернула зонт у пацана между ног и таким же уверенным движением вынула. Итог: зонт сухой, на джинсах хлопца растекается мокрое пятно, видон — как будто уссался. Бухтит, исследует штаны. На М"Левобережная" публики запаковалось уже под завязку. Парень вопит: "Женщина! Что вы делаете! Зачем вы мне воду льете в туфлю?!". Оказывается другая тетка с мокрющим зонтиком не заметила, как прислонила его к ноге пацана, вода струйкой стекает ему по штанине в обувь (а со свеженамоченного зонтика может стечь добрых поллитра воды!). Пострадавший, непрерывно возмущаясь, занимается мокрыми штанами, отлепливает их от промежности, дрыгает ногой с чвакающей туфлей. На мосту имени Метро поезд "пошел на взлет", из вентиляционной отдушины полилась струйка воды (иногда такое бывает, бывает что изо всех отверстий шпарит душ). Куда она потекла? Правильно, на лысину парню. Тот инстинктивно вжал голову в плечи, наклонил ее вперед, приняв хорошую порцию бурой ржавой воды в аккурат за шиворот. Тут он не выдержал, у него началась истерика. он заорал что-то вроде "БЛИАААААА! ДА НУ ВАС ВСЕХ В ЖОПУ С ВАШИМ ЖЛОБСКИМ МЕТРО! ЧТОБЫ Я ХОТЬ РАЗ ПОЛЕЗ В НЕГО!!!" (если матюки опустить) и ломанулся к двери, явно намереваясь ее вынести. Ему пытались объяснить, что на М"Днепр" двери открываются на другую сторону, но он никого не слушал. Поезд остановился, открылись противоположные двери, пацан начал лупить кулаками в свою закрытую дверь, вопя "ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА! КОНДУКТОР!.. ВОДИТЕЛЬ! ОТКРОЙ ДВЕРЬ!". В последний момент он что-то сообразил и заметил, что двери открыты, но по другую сторону вагона, из последних сил, как звезда регби, он напролом с матюками ринулся к уже закрывающейся двери (я вовремя успел отодвинуться), выскочил под ливень на платформу и заметался по ней, видимо, попав сюда впервые... Что было дальше с ним, какие измывательства судьба еще приготовила ему в этот день, осталось для меня неведомым.